Wednesday, 27 December 2006

某些人的语录

我的见闻浅薄,未曾关心时事,不善于沟通,也不识时务与抬举。我相信,因为如此,我的朋友才会那么地少。可是我管不了那么多,如果举行葬礼,不知道有谁会出席?



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一个朋友说:趁年轻,拍多点照。一年不如一年啊!我听了,的确有点震撼,那一年不如一年,让我心虚。岁月,我以什么来计算?用什么证明?我走过了路,记得了什么?那么不堪回首。



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有人问我,人在英国有没有目标?忘了是谁,但这各问题很无聊。我在这里耗了那么久,我会说没有吗?感觉上有一点白痴。要不然,就有些人很喜欢打听别人的目标,看那个人成功了没有,还是比你失败一些,惨一些。那么,他会好过一点,有你这个失败的例子垫底。



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我要了一些人的住址,不能抹杀的,有好几位回了我的短讯,让我把佳节贺卡寄上。有些人,没有回我的短讯,的确是颇让人失望。如果你认为贺卡纯粹是一种形式,我就有了不同的看法。我百年不动笔,千年不去邮政局。这次,我让你认为的形式更具体化了一些,表示我依然有你这个朋友,而我在乎。但,请原谅我因你忙碌的借口而显得冷漠。因为我不知道,在通讯这样发达的世界里面,当你办不到任何片言只语,朋友这两个字牵强到我说不出口。



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这是互动的,没有这个互动,我认为很无聊,做了一件没有意义的事。但,我不负人。机会如果只有一次,那太为难。我没有必要招贴我的联络方式,受人责问,为什么不发短训给谁给谁,为什么你又不发给我?我选了一张很特别的卡片送给 LL,你说你很喜欢,我心里也很高兴,至少我的确很用心去选。



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CH,SH,LM,HW & RX 说收到了我的贺卡,很高兴。百升是一个有要求的人,你的通知,至少让我欣慰,你收到了,那么寄出去也有了价值。如果你没有回应,我当然不怪你,因为我也是人,没有人像我这样得空什么东西都做 ,尤其是寄卡。你那几百万的生意才会让你那么忙,我只会看看天空上面有没有下雨。



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有一个朋友很关心我现在的状况,说我为什么把困惑憋在心里,不坦言直说。我 ... ... 算了吧!把这烦恼写在沙上,让风去吹散。如果可以过去,就让众人皆醉我独醒。 可以潇洒,也是乐事;不能潇洒,若无其事。

Saturday, 23 December 2006

没有下雪的圣诞

今天是圣诞节前夕,大家兴致勃勃,七嘴八舌格外有神,桌上摆满了啤酒,但是老半天还是不着边际。我当然想参预其胜,但是,不知道为什么,拒绝得有一点坚持。小弟以他专业的知识告诫,啤酒烈酒伤脾肝,一直铭记于心,高致肥因。最近好累,可说是四处奔波,精神上的压力稍微让我魂不守舍。工作有了变化,这个变化,比十五个吊桶还要可怕,所以我的生命才会有撞邪的刺激,见鬼的恐怖。



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冬至,千里迢迢,挥别了利物浦那小小的港湾,百步作一步的速度中,狂奔火车站。我永远是最后一秒的人,老爸拿我没辙的老毛病。汗珠渗满额头,呼的气比吸的多,乘客们张着嘴巴,对我行注目礼,疑惑为何我如此狼狈。那三个身穿黑衣的高中生,一直不停向我打量,我只好挥手示意,讪讪地笑。其中一个忍不住,递了一包巧克力过来,问我要不要一颗?那个时候,龙肉我都没有胃口,更何况巧克力?他们非常同情糊涂的我,一时找不到 charger,主动借出手提电话让我拨打,竟然遇到好人 - - Adam,Connor 和 Ryan。



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汤圆搓啊搓!犹如几颗珍珠在碗里转,一碗糖水满匙情,虽然离家万里,竟然能尝到这么好吃的汤圆,也是福气,有嚼劲有口感。LL 明白外头天寒地冻,XT 慷慨体恤,就善意留客,我听到简直就是找不到一个说不的理由,还不打蛇随棍上?哈哈!我也懒得动,今晚就省下地铁火车的钱吧!我和 KS 上街走,看了一场戏,Eragon,好久没去有排场的戏院看戏了。戏院的内部装潢有模有样,连买了巨盒爆米花和一瓶矿泉水我也喊痛,你就知道高素质服务去到什么程度。HW 打电话给我,说很怀念我们一起看戏的日子,我说那当然,有谁能陪我一连看四场戏?无。



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这篇日记拖了好久,感觉换了又换。我写不下去了,请原谅我以随便的心态把它丢出来。我看不下去了。

Tuesday, 12 December 2006

我生命中的鸡蛋糕

刚才的心情真的很烂,好像一块在马路上被雨水淋湿的三文治那样,烂到面目全非,惨不忍睹。为什么我是属于一个常常诸事不满,想要投诉的人?原因很简单,因为我是百升。我已经很少会对朋友那样子,经过了公众的审判,我怎敢?但是,对于那些提供服务性质的单位,销售人员或柜台收银员,政府部门等,正好是我累积怨气的发泄对象。



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刚刚收到了一封电子邮件,很想用一把电锯放在寄信人的颈上,被锯的骨头咯咯吱响,她就在我的冥想中凄惨地死去,来不及呼喊,眼神尽露一片恐慌。我让她挣扎,因为她无处可逃;我让她反抗,因为那是徒然。接着,我从厨房提着一把锐利闪亮的长刀,晃了几晃,播一首莫扎特的交响曲,舞步随意摇摆。



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刀锋往她的身上割,划出一道血痕,让后用力往下切,噗!一声直入刀柄。太好了!我心中难掩的喜悦暗道。我就是要将这个贱人剁成肉碎,才可以泄我心头之恨!将她的骨头全都敲碎、肢解、分成九九八十一份,个别装进不同的原子袋,然后再分成三个月的时间,拿去喂狗。我就抹去溅在脸上的血迹, 嘴角微露满意的微笑。留下一屋子的凌乱,在黑暗中消失。



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好,人肉叉烧包的废话就讲到这里。我们讲别的,请你将你脑子里想像的画面,一次过清除。现在,我又打算做天使了。(你别担心上面的那个寄信人,我会帮她超度的)



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初三是冬至,阳历的十二月二十二号,就是下个星期五。很好彩,又很不好彩,我又去伦敦了,可怜的我没有钱去更远的地方,就只能呆在伦敦。我很希望会对伦敦改观,但是我没有,反而更肯定自己不会喜欢它。圣诞节的你要怎样庆祝?



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我曾经和子键、艳婷、晓明、若男,打边炉吃火锅。那时还有红酒,与满桌的零食。记忆中应该还有烟花,因为从我们家的阳台,映入眼帘的就是整个吉隆坡的夜景。那时的烟花五彩缤纷,闹哄哄的客厅洋溢着我们的欢笑和郑秀文的煞科。“拉慢生”就是这样,顾着玩与浪费时间,考试又能让我们过到关,你讲是不是奇迹?当然不是!我是实力,不是奇迹!哈哈!



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我们又跳又唱,手舞足蹈,不受控制。大家就是不停的笑,好像鬼酱叫。可能是假期的关系,压力又大(这个是真的,因为没有读书,怕考不及格所以压力很大),玩的时候尽情放纵。哪里知道,正玩得兴起,激昂万分的一刻,快要达入高潮之际... ... 叩!叩!叩!有人敲门!哗!那个时候好像 DBKL 扫翻版 CD,全部人一下子在客厅里消失!赶快熄灯关火,音响关掉!有人骑 Harry Potter 的扫帚飞掉;有人丢了一粒 Ninja 的炸粉,不见掉!飞天的飞天,遁地的遁地,你还可以看到有几张小白纸飘落着地。那个速度,快到非笔墨能形容 - 作鸟兽散。



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客厅一下子陷入一片寂静,鸦雀无声。Harry Potter 就躲在被里面,Ninja 就藏在门后面,公寓的保安人员用传音入密功,对着木门骂了几句,悻悻然离开。大家慢慢探出头来,你看我,我看你。然后怎样?然后我们当然不当作一回事,继续又跳又唱,手舞足蹈,不受控制!(睬他!)



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在此,希望我会再一次庆祝我疯狂的圣诞节!

Wednesday, 29 November 2006

点点滴滴

我那个惹人讨厌的上司就坐在我前面,那个金丝边的眼镜,似笑非笑的表情,还有虚情假意的关心不停地在她手上把玩。对她,我还是存有些许的尊敬,但这个尊敬的分数,不能超过日全蚀在地球上发生的次数。被唤进了会议室,当然不是办公室偷情,我们面对面地坐着,心思飞快地在各自的内心旋转,暗想对方到底先要打什么牌。她比较老练,在公司里干了差不多二十年,差不多成精了,先问我最近过得好不好。我心想:他妈的!公司即将关闭,有什么好?!



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同事说得没错,搞对立的,往往是她。她的那种假死跟你好的手段,举世无双,心计又厉害,我们两个就在那边斗假(我当然不够她假,我比较真,哈哈!)。姜果然是老的辣,也不懂什么时候是虚,什么时候是实,我就装傻(其实也不用装)。我们讨论的内容,我当然不用报告。但根据她所指点的,眼前这个上司果然不是盖的,头头是道。如果我没有在之前的一个部门做过,我应该会泪盈满眶,感激涕零。可惜,根据可靠的情报,如果水灾淹到你的鼻子,她应该会假装看不到,问你为什么面青口唇白?这是我办公室的是非之一,是我天生爱讲的话题。我要你看清英国人的处事态度,其实跟卖菜的八婆没有两样,同样是人,不用把他们当神来拜。



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昨天,银行出奇开门,周末星期六开到五点,是利物浦仅有的一间。这间银行不好彩,有我这样的顾客找上门。爸妈说十磅不要跟人家计较,不要去找人家争论,当作买了一样东西就算了。很抱歉,我告诉他们,我遗传了爸爸了牛脾气,答案是:不能!那个站在最靠近门的那个服务员最倒霉,还没有开口,我的口水已经从我的嘴巴喷在他的脸上了。他一开口,就喝了我的口水!哈!哈!顾客最厉害的一招不是客气,是要会发烂渣。



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那个时候的我,真的是眼火爆。我的户口剩的钱不多,在一次没有检查余额的情况下,多提了几磅,他妈的!它竟然 charge 我十磅!十磅等于马币七十令吉,我可以买一万桶的豆芽压死十万只大象!不出几天,寄来一封信同我单声,告诉我他们成功从我的户口扣除。哗!我看了那封信我差不多要抓狂!有一把火在那封信的信角那边烧了起来!一发不可收拾!



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话说回头,我就铲上门找那个 banker 理论。他那条水,真的当我是 Lulu ,懂的东西也不多,说来说去就是要我先回家!他妈的!这一招老子当年在 Celcom 也用过,旧到不能再旧。他叫我回家拿 Bank Statement ,我就讲,你整间这样大间的分行,一点也检查不到?然后又说如果再替我重新 order bank statement, 要我另外再给五磅!哗!我听到这一句话,血已经滚到沸点,想要杀人了。好!我回家拿 bank statement!他不知道我的家就在隔壁!哈哈!假的啦!走路要十五分钟。



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我拿了 bank statement 给他,他说:非常抱歉,我们不能退换你那十磅。我心里想:我今天要你飞天!给我铲到飞天!后来,他解决不了我,交给了另外一个 banker,我用手抹了脸,换了新的一张表情,比之前冷静很多,可是那个语气嘛!你懂咯!我说,我不管怎样,今天我来,就是要回我的十磅,不到黄河心不死!



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幸好我是华人,超典型的华人。如果我有八十岁的一天,那个在柜台还没有找回来的五分,我一定跟他讨回!谁要是告诉我只是区区十磅,何必斤斤计较?又或者是一分,我一定会讲:好!你给我咯!你给了我,我当作刚才那一场灾难是一个幻觉。如果你给不到我,我就告诉你什么是灾难。其实,我对这样的固执很抱歉,可是如果不说出心中的话,我晚上就会发噩梦。所以,我是被逼的。



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结果?不管刮风下雨,我的立场真的是摞命。那个 banker 顶我不顺,喋喋不休,一直轰炸。ok!他投降。本来的不可以和不能,最后给我成果争取回来,这全靠在 Celcom 魔鬼式的训练得来的经验。他竟然在我的 bank statement 的进款项目打印了 branch's good will,我看了真的很好笑。不过,我还是胜利了!Yeah!

Monday, 27 November 2006

你我的约定

好冷,外面的空气好像铺上了一层冰霜,风好像变成了一把镰刀,威吓我的余温。天从灰变成黑,街灯如常地被点亮。冬天是我心中最脆弱的季节。你很难想象,在这样的天气里面,是多么让我无奈。人在异乡时,我才明白了李白当年想家的心情。窗前明月光,疑是地上霜;举头望明月,低头思故乡。这首名诗,谁都会背。但我,那时只不过囫囵吞枣,盲目消化,是完全不知道究竟这首诗指的是什么。



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就在一个深冬的夜晚,安静的房里,漆黑一片,疲惫的身躯裹在被窝里。月光刚好从窗口洒上我的床头,映着一片银蓝。悠悠想起远方的父母,他们多年含辛茹苦的付出与牺牲,使我耿耿于怀。身为孩子最大的心愿,就是要父母放下手上的辛劳。正自凝思,李白的诗像闪电那样被唤起,每字每句,竟然如实地摆在眼前。我想我的家,与门前的那棵水翁树。这是一个游子的心情,每一个人都在问你什么时候要回家的时候,我不知道应该怎么回答。我何尝不想回家?



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现在正听着我弟弟寄给我的一首歌 -- 《你我的约定》,反复重播。以赵传独有的声线,唱出了我多年前的回忆。思乡的情绪愈来愈严重,溢满了我这另一个冬天的夜晚。我的老同学,旧朋友,每个人都离乡,抱着梦想与责任,为生活拼搏。而我,很想为这一切躺下,闭上双眼,好好感受真正的人生。我很想把所有烦嚣都搁下,我依然是一个织梦的人,其实自己原来并不潇洒。



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我曾经冷落与忽略过什么?是我的家人。这不是痛,也不成遗憾。是一个机会,透过奔向远方的时候,我想走回的,是我回家的路。不管高大床褥,免去山珍海味,我依然愿意穿着那件简单的短裤,穿着人字形日本拖鞋,陪我的妈妈在厨房说话,给我爸爸猜不合情理的无聊谜语。不明白,为什么霎时之间,儿时的记忆,竟然历历在目,清楚得不得了。清楚到,老家的一草一木,左弯右拐,我都能想象。我还可以想起,墙壁上的涂鸦与花纹,梯阶的宽度与层次,篱笆的邮箱与车棚,屋梁的瓦片与结构,屋后的冲凉房与水井,还有一前一后超高的椰树。天!我现在脑海里想起的,没有一样遗漏!



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在我结束这篇文章之前,请允许我抄下这一段歌词与你分享。我希望你读了我的这篇日记之后,http://www.haoting.com/htmusic/16087ht.htm,去这个我弟弟寄来的网站听听这首歌:



《你我的约定》 -- 赵传



那年你决定朝北而去 而我却必须往南远行
你度过那条潺潺小河 而我却翻越这座高山
经过多少年一切都已无法找回
你我却背着各自的疲惫 是否该丢掉心中的累赘
擦干这些年的眼泪 别忘了当年你我的约定
希望能总有一天再次相聚
共同分享彼此过去的经历 再从头展现当年的豪气
那年你坚持往左的路 而我却抱定往右的心
你走进那座茫茫城市 而我却离开这片乡里
经过多少年这一切都已无法找回
你我却都背着各自的疲惫
是否该丢掉心中的累赘 擦干这些年的眼泪

Friday, 10 November 2006

猪社不顺

朋友说冬天容易让人患上忧郁症,所以我就要有一个自杀的念头。这是我的灰暗期,譬如割腕、服毒、悬梁、投海、或跳楼,我都不敢,绝食应该不会成功。可是,我就是想要自杀。我应该不应该,选一个很漂亮的地方自杀?死的时候,还会不会很好看?这个很重要。



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猪社不顺,这个题目是我故意选的。这篇文章当然没有这么短,我还要写长一点。明天再写。等我。



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(续)果然是猪社不顺。莫明其妙和朋友吵架,在此不愿多说,我也不是很想提,很累。人世上遇到的人很多,如果有人选择放弃,我也没有办法,绝交便绝交。当你来到了尽头,那么,真的是我放弃的时候。依然没有后悔过我的所作所为,没有需要纠正的地方,没有需要任何人给予任何评价。如果我是一个固执的人,那么,我是;如果我是一个不体恤人心的人,那么,我也是。非常抱歉,这个时候,我不想听到任何评语。有些人的生与死,不关我的事。



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我想遇到怎样的人?我也不知道,谁说知音?那只是风中听到的一个笑话,一个酸楚的笑话。这个时候,我应该走出去,看看云,调整我现在的心情,很想相信,一切都会过去。你要怎样跨过这么坏的心情?这是真的,小时候急着想长大,现在终于长大,却很想回到过去,那个在村野中长大的我,就这么自然。回到家里,有妈妈亲手煮好的绿豆汤,放一两块冰块。



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不过,不可能,这一种向往,只有在梦中寻找。曾经,我就这么以为,儿时的空气清新,跑在那复古的马路上,只有稚气笑语。我并不懂怎样与人共处,想要离开,到一个没有人认识我的地方,像三毛。忙碌与有意义的人,不会停下脚步想着怎样回到过去;而是把握现在,发挥每一秒的力量。刚好,我现在不是这种人。想到要怎样离开人群,选择摧残与灭亡。



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当事情发生得糟糕,原来我很想逃避,不想去想它。就好像 Nicole Kidman 在 The Others 中所饰演的母亲那个角色,亲手杀死自己的两个女儿,然后自轰。我并不沮丧,但很想去死。一个人处于一种状态,会不会自言自语?然后一人分饰两角?放心,我还没有到那一种程度。到了我也不会告诉你,你自然会告诉我。



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我看了很多电影,发觉到有一部是很吸引我的,叫 Big Fish。关于一个年迈父亲怎样描述他年轻逸事的故事,而守候在病榻的孩子却无法接受父亲,渗入几近传说的夸张与缥缈,围绕于现实与虚构之间。“人们通常会对一个故事平铺直述,那并不显得错综复杂,但也不会趣味盎然。”这部戏,很让我感动,久久不散。



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故事里面有一个情节,在他童年的时候,通过一个独眼的老太婆,预知自己未来的死状。那很有趣,我也想知道。后来,他终于去世了。临死的那一刻,孩子终于体会到父亲的用意,凭着父亲丰富的想象力,替父亲完成故事的结局。出席他葬礼的,全是他年轻时所遇见过的奇人异士。



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我干嘛写影评?死,离题。我是要讲我有几伤心的!

Sunday, 29 October 2006

马来西亚也有丑陋的警察

说时迟,那时快,在我脑海里已闪过了三千个念头,到底要不要帮这条卡佬?阿妈教落,锄强扶弱,伸张正义,拯救世界,是由一小步做起,人人为我,我为人人。虽然平时我秉持的原则是:事不关己,己不劳心,井水不犯河水,你死你的事。但是,将心比心,如果是我遭遇此不堪局面,责任向谁归咎?心里骂了句:他妈的!当年也有毛贼扒去了我的手提电话,说什么也不能袖手旁观。此时此景,犹如螳螂捕蝉,黄雀在后。







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一身热血上下翻滚,不知道哪里来的勇气,一个箭步踏上,按着八卦方位,如鬼似魅,欺近他身旁,依样画葫芦,你扒他,我扒你,如法炮制。没想到,一试奏效,原来我也有做扒手的潜能?这条该死的丐帮帮主,一脸惊骇,万万没想到煮熟的鸭子会从锅里飞起来,栽在我手里的竟是他自己的成名绝技。人生最大的遗憾是什么?就是当你夹到一块肥肉要放进嘴里的时候,他妈的就刚好在那个时候掉出来!你咬到的是一团空气!我刚巧就成为了他生命中仅有的遗憾。







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我拿了电话,一眼也没望他,因为他根本奈何不了我,只有眼睁睁看着电话物归原主。那条挪威卡佬,好像遇到救主降世,对我感激涕零。像我这样心胸广阔的人,除了谦说举手之劳,不足挂齿之外,我还要死命将他的熊抱推开。谢谢就谢谢,干嘛还要抱我?抱我还不用紧,表示邦交友好那也罢了,老兄!不要忘了,你还流着血!他好像整只水牛那样,我倒不怕他会血流至死。但是,我关心的,是我身上穿着的是我心爱的fcuk,沾了血渍,洗不脱,不是浪费了我的十多镑?事不宜迟,立刻点一首周杰伦与费玉清合唱的歌给他听:千里之外!人算不如天算,我的fcuk还是难逃此劫。唉!







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其实,以上纯属花絮,我主要是指出,腐败的政体哪里都有,无良的官僚,让我深深体验,古训中的苛政猛于虎,道出了政治对平民的影响深远,这种黑暗与不平等待遇,俯拾皆是。不管你手里握着怎样的证据,还是百口莫辩,含冤九泉。丐帮帮主也扮演了我们生活中的其中一个角色,唯利是图,不安好心。你怎么会料到,救你一把的人,心怀叵测,也会在同一个时候,抛下一块巨石?

Sunday, 15 October 2006

我观故我写

这是一个怎样的世界?请问你可以告诉我吗?身为这么的一个我,能不能没有愤世嫉俗的?我有时爱这个世界,因为有很多事情我还看不明,想不透。譬如:和朋友吵架。



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昨晚,有一名挪威游客,被当地的利物浦痞子弄伤,双手是血,腕部被割伤,血流如注。事情的缘由我没瞧见,但是有几个目击女子急着向及时赶到的警察,指出歹徒逃走的方向。我看着警察没命地向痞子追去,不出五分钟,警察(一男一女)立刻气吁吁的打道回府,才跑了那么一小段路,超级夸张地形容他们跑了好几哩路,然后粗声粗气地质问那名受伤的挪威游客,是否能辨认歹徒的样貌与衣着。



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挪威人不谙英语,无法流畅地用英语表达自己,难免语塞,再加上是周末的星期六晚,一身酒气,步履颟跚,那副醉醺醺的样子,的确让人讨厌。女警问了一百句,机关枪似的不停向那个挪威人扫射,挪威人来不及吸收,咿咿啊啊,一句也答不上。



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那还不用紧,那名女警立刻发飚,恫言如果他(那名挪威人)不能辨认凶徒,就不应该浪费她的时间,这名女警身材娇小,恶言恶语,没有礼貌也罢了,还无耻地完全地将警察本有的好印象,像垃圾那样扫在地上。她身旁站了好几个男警察,一声也没吭。一个人有没有办事的能力,有没有大将之风,你可以轻易察觉,当这个人一出场,你会感觉到他可以镇压场面,大伙儿都乐意听他的指示。



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我眼前的这位女警,只有一个喊字,没有那个气势,在怎样喊破喉咙也没有用,你的领导能力是伪装不出来的。我看到这位女警在那边吚哇鬼叫,鬼杀甘嘈,真的很想走向前去,对准她的嘴巴给她两巴掌。这种人,天生畸形,怎么也长不大,高度到了极限也只有那几 cm,比亚裔女生还抱歉。你如果有一种缺陷,就应该要懂得用其他的美德挽回分数;她没有,大声夹恶,怕死没人知道她还活着,好像泼妇骂街,在那边发烂渣。



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路见不平,当然要拔刀相助,我立刻趋向前替挪威人解释。话还没放上句号,我立刻被人人认为的 “仗义之手”推开,我立刻被警告不关我的事就不应该插上一脚,免得惹事上身,不然,我将被拘捕扣押!我突觉错愕,惊叹如此不可理喻的事情,竟在我们公认文明、讲究涵养的英国发生!这个事情证明了两点,第一:秀才遇着兵,有理说不清。第二点:人离乡贱。



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与此同时,立刻走来了一个陌路人,衣衫褴褛,身飘奇香,不用望,来的是丐帮帮主 - tramp ( a person with no home, job or money who travels around and asks for money from other people)。这名丐帮帮主,热血奔腾,呵护备至,对这名受伤的挪威人嘘寒问暖,我也没做什么,就只冷眼旁观。果然不出我所料,丐帮帮主立刻展露他最得意的独门功夫 -- 降龙十八掌。一掌:提挪威人的外套、二掌:伸手探进衣袋寻宝物、三掌:手提电话进口袋。



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你猜下一步又发生了什么事?请待下回分解!













丑陋的英国警察

我昨晚看到丑陋的英国警察,这是千真万确,如假包换,珍珠都没有这样真的事情:这个人受伤了,当着我的面前求助,警方终于驾到。警方粗言粗语,用非常污秽的恶毒语言将受害者痛骂一顿,拒绝给予任何协助,不消一盏茶的时间,开车扬长而去。身为一个读大众传播系的学生,我会以实报道,请等待下一篇日记。

Saturday, 14 October 2006

今天你要嫁给我

我的好朋友快要结婚了,这是他对我说的话:孩子应该以孝为重。恭喜的话终于都说出口了,心里面有很奇怪的感觉。80 年出世的人,是不是注定要孤单?我的两个好朋友都结婚了,一个还有一个一岁大的女儿。



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今天你要嫁给我!

Monday, 9 October 2006

中秋节

我刚过了中秋节,须要挨打二十大板,第一:三个儿子,没有一个打回家;第二:阿姨从加拿大打来,投诉说我在中秋节忘了她。哎呀!对不起。



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我的中秋节在伦敦过,跑了跑,回到了家,病倒了。公园风大?我没有话讲。我在唐人街,星期日吃了一碗咖哩面,有牛腩,云吞和贡丸,加一个珍珠糯米鸡,星期六就吃了三烧饭,肥腻的叉烧,油腻的烧鸭和高胆固醇的烧肉。这几天吃了好多,公仔饼、月饼、豆腐紫菜汤、蜜瓜西米露、腐乳空心菜、海带凉拌、素炒米粉。间种几天,吃了寿司、莲蓉烧包和饺子。结果,我肥了。



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我和朋友,选了一间 Starbucks,位于伦敦这个繁忙的市中心,废话连篇了整个中午。透过它那片落地玻璃,看到另一边车水马龙的闹市,熙来攘往的人群,我们两个就优哉游哉,享受冰冻的 Caramel Frappucinno。其实我已经累了,我们两个好像猴子,被外面的人看。我管不了那么多,左脚跨放在沙发上,朋友说,少少也要坐它一个小时,然后,我们就坐上了好几个小时。



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WJ 去了东欧,好羡慕。



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心中有渴望是值得高兴的,譬如说,我很想在开斋节那天再下伦敦,听讲马来西亚的某某部长,会大开门户,宴请各界人士共庆佳节。届时,我就会在众人的掌声中步入贵宾席,左手抓二十支沙爹,然后右手拇指和食指钳一碗咖哩汁,中指、无名指及尾指,夹了八大块鸡肉,这个就是我心中的渴望。嘻嘻!



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我病了,病得好不舒服!今早上班,九点半我就很想回家了,咳嗽,伤风,发烧,头痛,喉咙痛,够够力!我没有离开办公室,硬生生迫着自己做到下班为止,我很少这样勉强自己,但是没有办法。心里面计划的,我是不是明天要请病假?



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我最近收到很多中秋节的短讯,原来我还没有被遗忘。我听说我的好朋友要结婚了,他还没有告诉我,不知道是不是千真万确,恭喜的话等着说出口。



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我在寻找生活中的目的,因为,我可以感觉到自己的末日即将来临,如王菲说,准备拯救灵魂的枯萎。我感觉到有一种转变的来临,我不知道这个转变可以带来多大的影响,但是,让我紧张。又是一个季节的转变,秋天意味着冬天的来临。

Wednesday, 20 September 2006

我要快乐!

我要什么?我要快乐!每次要做一样事情之前都会神经质地碎碎念,正凝思下一步该如何如何的时候,就说一句:我要...什么呢?哼...我要快乐!然后自己就真的不知道该做些什么!是不是无聊?我知道你讲:是。



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终于省下了一大笔钱,我不再为我的电话增值,没有打电话回马来西亚了,闷是肯定闷了。我每次打电话回马来西亚是从凌晨开始,然后讲到黎明,早上六点就去睡觉。十点左右,我又醒来了,然后开始打,名单是从第一个名字开始,然后顺着下,渴了就去喝水,饿了就吃东西,急了就上厕所。这造成你们都听完我一天的生活习性,有人听过我打萝卜汁、煎蛋、小便、洗碗、吸尘、洗米、唱歌、购物、走街... ...



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那么一天下来,我就这样不停地讲,不停地谈。打完这个就接下一个,打到马来西亚半夜一、两点,差不多没有人跟我讲了,不用紧,加拿大是中午一、两点,我又打给我的阿姨,又谈!



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我是躺在我温暖的被窝里谈的,噼哩叭啦,天南地北,哗!那种感觉真的是很爽!爽到要死!我常常在半夜开始打电话,屋友透过那薄到好像一张纸的那堵墙,听到我嘶嘶索索的声音,嘻嘻笑,哇哇笑,什么都有,但是我不鸟。我就是喜欢做那些不为他人着想、妨碍他人睡眠的事情,哈哈!违背道德教训让我快乐!哈哈!



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每个人都知道我喜欢讲电话,波兰人很是奇怪,为什么我每天都在讲电话,没有停过,有那么好谈吗?答案是:有!真的有那么好谈的!什么都谈,什么都讲,我最喜欢就是讲人家的是非,尤其是你的是非!哈哈!好过瘾!



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以后我一定要出一本书,这本书的其中一个 chapter,就是要讲我在英国的时候讲电话的纪录,真的要感谢发明电话的那条水。其中一个人还讲:百升,你整天这样子打电话来,我在怀疑你都不懂是不是真的在英国,人家出国,都是给我很遥远的感觉,十年八年毫无音讯的那一种,你去英国一点都不像,好像是在 KL。这是谁讲的?你猜?是张文清!(都不懂他现在好吗?还有没有吵架?嘟!还有跟谁?不讲你都知道啦!是不是,戴小姐?)



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其实我很喜欢在这里涂涂写写,乱画乱画,都不会觉得累,不知道为什么。但是平时就是懒,今天,我告诉我自己,不能!我一定要写了,电话可以少讲,但是这个怎样都是要写了,因为我知道有人等着我写。(有脸!)



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中秋节要到了,这个我知道。英国的万圣节也是要到了,他妈的秋天也到了!冷到我缩起来!



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我跟你讲,我不是要晒命,那个苏格兰之旅,真的很好玩!(有人讲:有钱当然好玩啦!)如果我有机会,那个欧洲之旅,可算是重头好戏!苏格兰让我练习练习,迟一点,我想要去爱尔兰。但是去爱尔兰之前,我想先要去 Bath 和 Stonehenge。前几天刚从伦敦回来,去了一个公园,你可以从我刚放上去的照片看到,这一次的伦敦让我有不同的感觉。因为伦敦很大,范围超广,旅游景点不胜枚举,不要讲谁,英国人本身住在伦敦的,都还没有去完呢!我那一次的背包旅行,我得到了很多实际的经验,本来是战战兢兢,现在却是跃跃欲试!Pick Me!



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你不要给我写,给我写,我就不停地写,洋洋洒洒千多个字,感觉痛快!时间不多了,我今天一定要去跑步,为什么呢?因为我吃了两个火腿面包,一个香肠面包,一排巧克力,现在要去把它们烧掉。



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我很想写我的一位青梅竹马、两小无猜的好朋友,她叫俊思。但是,心情好没准备好,不能肯定是几时,但是,能的话,我会写。在此,先致歉。(不要给我压力)(谢谢)(嘻嘻)



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如果你有什么事情,开心的是最好啦!但是如果有什么不如意,你千万不要放弃,加加油,我也有遇到不如意的时候,但是,不要难过太久。吸一口气,看看云,它会告诉你:一切都回过去。



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我最大的精神支柱,是来自我亲爱的家庭,我爸爸妈妈给的鼓励。我很庆幸,家人给我的温暖,胜得过世间一切,从来不施任何压力!真的从来没有!他们给了我最大的自由,最大的空间,我也知道,我和两个弟弟都让他们牵肠挂肚。我这个儿子,跑到最远,但是,我们都很听话。



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家,是我几经风尘,最终的归宿。

Tuesday, 12 September 2006

我为自己写序

这是序,我生命中的序。



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从苏格兰回来,玩了很多的地方,赶了很多的路,有了深刻的体验,激发了心中出走的念头。这么意想不到,这么出乎意料。



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行程虽短,但是能看到的人情却是友善热情,留给后面的是长长的记忆。



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我从马路上奔走,追上巴士,赶着火车,乘搭渡轮,越过长堤,跨过小溪,翻过山头,经过木林,穿越草原,不再单纯的属于描写与想象,而是肩头的灰尘与双脚的疲累告诉我的。你以为那都是形容词吗?不,那是真正的背包旅行。



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我不知道哪里来的毅力,让我不察觉疲累,那张从旅游中心得来的地图,左转右翻,开了又折,一路上的路名不停地翻飞在我的脑海里,不至于昏头转向,可是个中的滋味,当真“不同凡响”!绞尽脑汁,我要得到准确的方向,肯定下一站要去的景点,今晚要睡的地方有什么好去处?



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很庆幸,本身还会几句 thank you 和 sorry,要去的地方可说是随心所欲,当那个背包扛在我背后,我就知道这一趟是一个起点,终点在多年以后。



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苏格兰著名于大自然的景色,其山脉与湖泊,保存了相当完整的风貌;沿海一带,有极慑人的山崖,映入眼帘的尽是汪洋,浩瀚无垠;古堡名胜,比比皆是,由多年历史做奠基,岁月在这些断恒残壁中划过,让桌上的那本历史教科书历久弥新。



一路上风光明媚,原来这是我给自己最特别的生日礼物。

Monday, 21 August 2006

紧急状态

致众位良师益友、红颜知己、情人敌人、狐群狗党、右翼分子、英雄好汉、乌桶马滑:



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大家好,好久不见,见面握手,手头顺利,力气很够,够你个屁。(哈哈!废话来的)



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这里我有一样非常极度重要的讯息要告诉你,你不能告诉别人,除了天知地知,就只有你知我知,知道吗?



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什么事情?事情就是:我不能打电话回马来西亚了!我不能向你吹水了!



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什么时候的事?就在上个礼拜,2006年的8月的第十九天。



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谁遭殃了?不是天与地,就只是你和我。



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为什么会发生这样的事?人怕出名,猪怕肥。因为我太红了,后宫争宠太厉害,遭人妒忌。电话公司把收费大幅度、夸张式、恐怖提高,把我冷藏加腰斩,不让我发挥演讲的本领,把我打入冷宫。



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怎样影响我和你的世界?造成我付不起电话单,导致我非常孤独,然后你就会超级寂寞,你会发觉到这个世界没有什么声音比我的声音更好听,没有别的笑话比我的笑话更好笑,你会食欲不振,没有胃口,想到自杀。



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还能怎样?很遗憾,不能怎样。



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结果?你会很怀念我,想我想到开始有幻觉,以为我在后面叫你。你会奇怪为什么你的手机从此以后都不响了,怀疑这个世界还要手机来做什么?



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希望在哪里?在人间。你可以发中文短讯给我,英文短讯给我,马来文短讯,姣姣短讯,咸湿短讯,肮脏短讯,下流短讯又或者你的裸照,我都会收到。



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哪一个号码?



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那个 “+ ”的符号代表什么?先盖自己两巴掌,然后去问隔壁村的那个傻瓜,你这样也不懂?



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什么时候打这个号码最好?我还在世的时候。



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你会不会得到回应?这个要看我的心情,还要看你够不够幸运。



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会花你多少钱?只是两角。



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那又会花我多少钱?整副身家。



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报告完毕,谢谢收听。拜拜!

Tuesday, 15 August 2006

回到身边

终于放下了心头大石,幸而有朋友无私献议,弄妥了我第一次的背包旅行。因为很怕订不到房间,而费尽了心思,蒐集旅馆的资料,打探当地的旅游热点。还好在这个旅游旺季,有一点点的幸运,要不然苏格兰旅行就要露宿街头了!我喜欢披星戴月,但不喜欢餐风饮露。我喜欢紧张刺激,但不要累到垮去。



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一个人去旅行,会不会溢满寂寞?我要回避生活上某个规律,所谓心灵的绿意,是不是就要你主动出发,挣扎了又挣扎,才会发芽?流动的人群里面,我的心思跟着浮动,来回荡去,没有目的。



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立秋了,准备迎接枯叶与冷风。我因为这样而不寒而栗,好像惊弓之鸟。左顾右盼,过度忧虑。天色渐暗,纷飞着细雨。有时,你拨不开云雾,便有一种身陷其中的感觉,如老象溺泥,苦无力气,想到的只是放弃,属于强弩之末,怎样力挽狂澜?



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城市里面的人潮汹涌,熙来攘往,天是一片灰,压着很低的云。我看着这座城市,自己也住上了好一阵子,终究禁不起那不近人情的气候,那个让我厌恶的天气。我低着头,不想看到谁和谁的眼光,就把头帽拉下。挂在衣橱里的冬装,联想到去年的严冬,我忍不住心寒,是捱过了,但,是难受的。



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每个人都想到下雪的好玩,但就真的那么好玩?我哪里都不想去,想窝在棉被里,让身体取暖。若是到了深秋,那就更让人心灰。落叶没命地乱飞,萧瑟苍凉。这个时候,昼短夜长,我的心情还来不及铺展,就要逃离现场,为我单薄的体温着想。风冷飕飕地刮着,街道更显得冷清,没有路人,只有孤独的灯光,没有选择地从那些小食店的窗户中照出来,陪衬我心中想念的心情。

Saturday, 12 August 2006

我的苏格兰背包旅行

是顺着自己的心情计划的,我想走开,到一个地方去,看不同的城市。听说苏格兰很漂亮,风景怡人,大山深谷,高原绿野。靠海的地方有很可爱的船只,独特的文化表演。希望我会玩得开心,到时,我就会写下我愉快的旅程告诉你。

Thursday, 3 August 2006

你的道德是不是在惊慌?

我听到了一则大马新闻,我不讲你也知道是怎么一回事。一位拉曼新生,遭歹徒杀害,出师未捷身先死,长使英雄泪满襟 -- 令人扼腕、痛惜、同情。



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这一起人神共愤的道德沦丧,造成极大回响,发指的发指,社会舆论沸沸扬扬。我不是一个义士,还学不会写那些大字示威。我也不会电脑程式,设立网站,号集大众签名声讨。有愿就有力,但是我也没有这样好气,劳师动众,浩浩荡荡,轰轰隆隆。



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我的确是为死者难过。这样的一件惨剧,是要引起社会关注,是要普罗大众关怀。那么,有关地方当局就需要作出妥善的安排与措施,让一带居民可以安心出门,平安回家。有人鼓噪,有人不满,有人抗议,有人谴责,接着我感觉到一点点的批判,再加一点点的抨击,好像是要把某样东西推翻似的。



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群众的意见,来势汹汹,好像是被煽动,热得不得了,又好像累积太久,如洪水决堤。有人因此大事渲染,兴风作浪,对一件新闻注入的感情深几尺,唯恐天下不乱。正义的事情要立刻去做,对。我能了解每个人都有恻隐之心,你的同情和关怀是世间少有。但是,可不可以适量地抒发?你的措辞,需不需要强烈修饰,大力描绘?我相信,你不用力敲你手上的那个铜锣,单凭你那颗不死之心,全村人都知道你要开腔,全世界都知道你正义凛然。



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每个人都有发言的权利,这么巧,悲天悯人的事情发生左近,借题发挥的动机可想而知,我一言,你一语。你要唤醒社会的良心,你要掀起一股浪潮,歹徒要加重刑罚,警察要加紧巡逻,居民要加倍警惕,路灯要加建几盏。是不是要我们做出夸张的签名运动,警察的职责才会被发挥?为什么全力缉捕嫌犯,把他们(歹徒)绳之于法,一向来不是警察都在做的吗?



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你认为警亭不够多吗?多又怎样?



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你认为路灯和闭路电视不够多吗?亮又怎样?暗又怎样?



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加强巡逻,特别是对电单车骑士的检验。又关他们什么事了?



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杜绝非法集体赛车活动。有没有搞错?!

Thursday, 20 July 2006

我的题目咧?

匆匆,一个礼拜又过去了。我要迎接周末,我也喜欢我的工作。前两天,买了火车票去伦敦,朋友问我为什么整天去伦敦,原因蛮简单,也无他,就只喜欢走走逛逛,到别的地方去。伦敦,我比较熟悉。当然,可以去别的地方就更好啦!伦敦有很多地方可以去,但是都是博物馆、画廊、歌剧院、图书馆、艺术展览、海德公园、牛津街、泰晤士河、蜡像馆,erm... 不适合乡下长大的孩子。但是,伦敦的 Disco 跟 Club 就真的很不错,比较亲民,很适合有跳舞细胞的孩子。你整天在家里面看美国 MTV,这里就不同,有真版 Janet Jackson 陪你一起跳舞,双脚离地,high high high,三天三夜。



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全世界都在投诉英国很热,睡到半夜,我爬起来开风扇。那只苍蝇大到我讲:这次你死定!不到三秒,我让它飞到更高 -- 天堂。

Thursday, 13 July 2006

英国好热!

他妈的!夏天了!热到我要死!摄氏 27 度。你讲是不是很热?一眼望去,满树都是绿叶,夏热炎炎正好眠,收拾书包好过年。



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我今天刚刚剪了一个新发型,开心得不得了,是去一个阿差店剪的,价钱便宜得很,他只收我七镑半,大概马币50灵吉,服务态度又好,又专业。个阵时,我行过弥敦道九号,有个师奶同我挥手,讲兜铃剪一个头,甘我埋去咯!那种邦邦声就不用提啦!



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最近去拜访了我一个敌人的新店开张,他谦说他要拜师学艺,弄的是日本寿司,粗略看去,手艺还不错。他说他要弄一个玲琅满目的寿司,色彩斑斓,不管是生食还是熟吃,都要叫他的门客流连忘返,去了再回。基于他身在日本的关系,他就取了一个日本名字,叫姜太。听说他还有意出书,题目好像是叫:《姜太的寿司》。



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我这个敌人可爱得不得了,天生白净,一张娃娃脸,看来看去,都看不出他年过三十。他啊!身手了得,单是那张嘴巴,就能把树上的小鸟给骗下来,油嘴滑舌。平时的他阔气得很,说到做到,不过是九年后的事。他不但识大体,还很识时务,哪里风大,就往哪里靠,像墙头的草。也因为见风使舵的本领练到家了,腕力过人,黑白通吃,开口闭口,你都想盖他两巴掌。



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他的外表斯文有礼,对人总是客客气气,从不争先恐后,要死,都让你先。一不小心把你推入火坑,也算是天降奇缘。那个八字肩膀,比喜马拉雅山还陡斜,泥鳅功已练到了炉火纯青的境界,你开没有开口,说时迟,那时快,他已在撒手拧头,滑到九霄云外去了,那是因为他的“脚”够“滑”?他唯一可取的地方就是,常年吃素,从不沾荤。喜怒不形于色,贪婪也只有暗地里进行。



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他也非常富有同情心,老鼠死了也会啜泣三天,不过鼓掌三年。画蛇画皮难画骨,他的眼睛嗗碌嗗碌地转,你也不知他怀了什么胎。有人说他精通两种绝世语言,见人讲人话,见鬼讲鬼话,飞过火星,幽浮的招呼也会打。看到村长他会笑笑,看到你他掉都不掉,见高就拜,见低就踩。大家都和他把臂同游,揽头揽颈。



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那天我才见到他,笑脸迎人,亲切到你想亲他一下,百般殷勤。不管怎样,他绝对不是一个笑里藏刀,绵里藏针的人,他怎么会呢?你看他盛意拳拳,满身热血,试问有谁忍心拒绝他那热情的邀约?盛情难却啊!他为人中肯,不贪图虚名,只求有一天将木村打下,小泉纯一郎为他奉茶就行了。



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不过,对天对地,他是一个好人!这一点是真的。你们讲是不是?



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(完了!不写了!这个题目不好玩!腻了!)(一场敌人,我也要给他三分薄面)













越俎代庖

上古时候的许由是个有名的高士,庄子在《逍遥游》中对他极为推崇。据说,堯到晚年事想让位给许由,可是他却坚持不接受,并却说:“你已经将天下治理得非常好,难道想在我会为了外在的虚名来取代你吗?小鸟在林里筑巢,不过占了一根树枝;偃鼠到河边喝水,也不过喝到肚子饱。你回去休息吧!我要这么大的天下做什么呢?纵使厨师不下厨,主祭人也不能因此越过礼器,代替厨师去烹煮食物。”



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比喻超出自己的职务范围,去处理别人所管的事情。



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有谁可以帮我找那些你都不会读的拼音?在此谢了。

Saturday, 8 July 2006

为什么你不写?

写什么?写你的亲密心事。为什么你不写?有几个朋友还没有下笔,好期待他们下笔。我不会钦点,但是,如果你有的是一支笔,请你在无需修饰的话语里,表达你的思维,不含防腐剂,没有人造色素,也不需要人造加工。简单到好像放一个屁,也不用脱你的裤子 - 除非你捞赛。



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今天是周末,好轻松,什么都不用烦。我就是喜欢这种自由,要做什么就做什么。有人好像脱缰的野马,有人好像长空的飞鸟,有人好像深海的游鱼,你认为你的生活像什么?我没想到什么,享受我喜欢的流行音乐,控制我泛滥成灾的食欲之外,我还很关心我的健康。今天,就踏进了 Holland & Barrett (营养、维他命专卖店),买了芦荟营养汁,之前,买了维他命 C 丸和胶囊鱼肝油。如果你能控制你的饮食,我就发觉到,我非常在意我的饮食,笑娴讲她喝白开水也会肥,至少她比我还好,我是吸多两口气都会肥的那种,所以,晚上我睡觉的时候,就要将我的手手脚脚绑起来,不然,我会梦游爬起来搞 Barbecue 或者打边炉,我是不要去看医生?还是叫医生来看我?



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其实,我这里的生活,并不是花花绿绿,目不暇给。你或许通过我拙劣的描绘,误以为我的生活,好像张惠妹或者王菲的行程表那样,忙到不可开交,其实并不尽然。我这里的生活,可以说是返璞归真,退出“浆糊”的那一种。风声雨声读书声,声声入耳;国事家事天下事,关我屁事?So, don't worry, be happy。如果这是一个电台,我要点一首歌: 阿妹 - 因为你在。那是一首超好听的歌。如果你快乐,就向前跑。



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我真的不知道,到底是什么原因让我有这样的心情。如果我在马来西亚,我坐在课室里面,思绪已飞到那遥远海外,憧憬与向往,是你的心长了翅膀。朋友投诉马来西亚的经济好像一撇屎,一蹶不振。那个猛烈的太阳,晒到你好像烤炉里面的一头烤鹅,你的眼影溶到好像一只熊猫,你的狐臭暴增三倍,浸在水桶里面的袜子,十尺以内的蛇虫鼠蚁统统死光。什么吸油面纸也用不上了,干脆用报纸。我才冲好凉,还没有走出门,额头已经渗着黄豆般大的汗珠,一到门口,那桶汉就已经滴到我的下巴,晃来晃去。



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That's why,你要不要过来陪我滑雪?









Wednesday, 5 July 2006

我是一个不爱英国的马来西亚人

无时无刻,都期待回去吉隆坡,玩我开心的日子,挖我的朋友们出来看戏、吃饭、唱k、逛街和落 D。他们都爱笑我,说我第一次打保龄球就滑倒,跳鲜为人知的鱼缸舞。对于这些糗事,我没有话讲,转头看车窗外面的风景。



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时间过得好快,这样就七月了。屈指一算,心里嘀咕几声,算了,不用算。今晚先醉一场,你明白我的意思。



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好久没有涉足沙滩,好想念躺下来的感觉,眯着眼睛看那微微刺眼的天空,拍落沾了沙的衬衫。我喜欢看这个沙滩,布满了一列列的足迹。漫步,我享受着轻松又不急迫的步伐。



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我要旅行。经过旅行社,张贴着大大小小,五颜六色的广告。广告里面的男女携手同行,背景是迷人的风景,绿野 - 潺潺流水反射着美丽光线,碧海 - 在浅滩潜游的鱼虾,高山 - 直入云霄的气魄,畅怀的笑靥,放大了那愉快兴奋的心情。行程包山包海,不包生孩子,包括了高空弹跳,冲浪,爬山,深谷探险,森林露营,野生考察,跳降落伞,滑雪,五光十色。那个价目表,便宜到烂。我人都在英国了,就是还不能去。唉!一声,回去煮 Maggie 面吃。明天醒来,就没有事了。



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英国终于都输了,我高兴到要死。这样都会给他们进到八强,你讲天理何在?世界杯,我一场都没有看。因为不关我的事,我不会像那班废材,日讲夜讲,他妈的,还在讲球,你不显我都显。也不懂是真喜欢还是假喜欢,在那边大呼小叫,鬼杀甘吵!最讨厌那些没有主见的人,随波逐流,叶公好龙。



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我,做我自己!你要大声一点讲!(哈!哈!好笑!)

Thursday, 29 June 2006

美错

我知道这是很久的歌,请你听听,那段优雅与洁净。



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我想说声抱歉,YY 叫我多写一些实际的东西,譬如英国的经济趋势与政治体态。真的对不起,我不知道为什么,我已经把它们打包起来丢进垃圾桶里面,早上醒来的时候就被运去焚化场了。



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我想,我还是很喜欢谈生活,谈你的感受。我写这些不成文的日记,很想看看,到底你的生活里面有没有一个,你被允许思考的空间。我承认,岁月不居,时节如流。顺理的,各自为主无可厚非;没有足够的经济能力,非常考验你的节操。那么,怎能不接受,屈为五斗米折腰的无奈?怎能不同情,贫贱夫妻百事哀的窘困?人穷志易短,才有了贫贱不能移的说辞。



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现实让你体无完肤,也促使你步步为营,想当然,或多或少也同时消磨了你的优良品质,譬如说,你那赏心悦目的微笑。迎面而来的朋友打了个招呼,笑脸盈盈,不忍拂逆,回了个同样的微笑,不露声色,也没有这个必要把忧伤成为他人的阴霾。



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这里的街道,我大步地走。起劲地跨出我的脚步,发觉到可喜的事都在身旁。如果说每个人都寂寞,我猜想,或许你把某种顾虑牵挂于心,很久的心事都没有真正吐露。如果蓦然回首,一个低呼,怪自己为什么浪费了这些时间,错过了那次的机会。你的感觉会老实告诉你,你就应该知道怎么做。



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心情的起落,我愿意作为无悔的回忆。人生不如意的事十之八九,事情发生得巨大,没有人能轻易走过。但是,如果大家能彼此渐渐痊愈,我也会有一种感谢的心情。



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我要你告诉我,你开不开心,有过怎样的经历?那次难忘的雀跃,你瞳孔里释放出的光芒;风雨如晦,你抬起头的时候,任尔东西南北风的傲然。



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你终于感觉到你强烈地存在着。

Saturday, 17 June 2006

毅力

摇了几通电话,联络朋友。每天早上,都会收到一份免费的报纸,Metro,什么都不看,竟习惯先查看明天的天气。



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我抬头望天,那暖阳与蓝天。



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如果你很忙碌,请你抽出时间善待自己。如果你致力于工作,请你善待你的健康。如果你心情舒坦,请你说出也能让自己开心的话。如果你能站在镜子前面,也能接受本来的你,那么,希望你有一觉睡到天明的喜悦。



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我要告诉你,如果你能将每一秒都发挥,你发现你那不停的毅力让你惊喜。

Tuesday, 13 June 2006

夫复何求?

今天是 2006 年,6 月,13 号,星期二。下午 3 点,天气: 阴 (但不下雨,有时,我的确很恨英国的烂鬼天气)



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今天请了半天假,有点反常。因为,本来打算要做的事情泡汤了,泡汤的时间不超过十分钟。我也没有抱太大希望,但是还是蛮失望。可以立刻回去公司上班,但是,不懂为什么,心里面说:算啦!有一种回到 Celcom 的感觉,因为在你应该在办公室里埋头苦干的时候,却又在街头无所事事,那种感觉很奇怪。



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终于把合同交上去了,上司超级爱我。开口闭口都念着我的名字,听到我都不好意思寂寞。上个礼拜帮一个 branch manager 解决了一个小问题,他就提名我去竞选一个最佳职员这样的东西。我都不敢讲话太大声,周围的同事脸上好像都在问,为什么是他的样子?



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还有一个同事更好笑,敢敢走来问我:为什么我会被你打败?你怎样会赢的?我心里面想:妈的!要打败你有什么难?!要不要赢是看我罢了啊!哈!哈!



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整个部门,那么多人,英文比我流利的全部都是,就只有我的英文最水皮,连念 manager 这个单字都被人纠正,偏偏上司很看得起我,虽然做最多阳奉阴违的事的人是我,偷鸡摸狗的也不少,他却认为我很能干,很活跃,做事认真,常常加班。其实,能干,是我看到他走着过来的时候才有的。活跃,因为我常常离开自己的位子,和人家谈天讲笑,泡泡咖啡打发时间。认真,因为我的键盘下面压着一张缩小了的 sudoku 影印本。加班嘛,他收拾好他的桌子,我已经收拾好我的心情了。



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我这个可爱的办公室生涯,无心插柳中慢慢展开,原来我的个性没有改变,怎么说呢?因为 Celcom 的那班旧同事常说,只要一打开我的书包,里面全部是零食,吃的喝的什么都有,我在这里也能找到我当初常常吃的奶油瓜子。我的记录里面,零食包罗万有,你想到的我有,你没想到的我也有,山楂、寿司、smoked mackerel、腰豆,开心果、糖圈、凤梨苹果派、曲奇饼、雪糕、乳酪、每日一样,吓死我那班外国同事。我还有一个专用垃圾桶,只有我会用到堆出来哪一种。



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星期五的时候,整个部门里面我的早餐最丰富,我会特地叫外卖,运来的是相当完整的英式早餐,bacons,sausages,toasts,tomatoes,eggs,beans, 再来一杯那间店忘记放糖的咖啡。我找不到铁制刀叉,只好用吃寿司留下的筷子,那个澳洲来的同事就讲: Pack Sang, you have your full English Breakfast by using Chinese chopsticks, i've ever seen it in my life! 我心里面当然不会讲:关你领事?!我只会讲: You are welcome!



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有些朋友都知道我曾与一个同事吵架,而且是当着上司面前的那一种,那时的我火到爆,吵架的细节我不多说,想讲的是,上司因为请我做 permanent 不请他,他今天从此以后就不来了。你明白我的意思咯!



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我需要负荆请罪,朋友都说我快要人间蒸发了。我最近的生活过得很充实,自从辞去了酒吧的那份兼职后,我的欢乐周末开心得不得了!下班后就和我的那班同事喝喝几杯,我最多只能去五/六间酒吧,他们就是回到家还有后戏的那种,老子就不奉陪了。



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我还参加了健身房,偏爱运动。加完班,在跑步机上面烧那一千卡路里(最近不能了),游泳的时候让水按摩你每一寸肌肤,桑拿里面烤烤你的双下巴,蒸气房里面蒸蒸你的狐臭,泡澡里面煮一煮你的肥油,用我刚从 Body Shop 买回来的一级沐浴露,你从冲凉房走出来的时候,感觉很像超级模特儿,感觉很棒!!

Saturday, 10 June 2006

死不瞑目

此题目顺众要求。



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夏天了,我非常忙。上司非常宠爱我,昨天开出了合同,给我 permanent 的职位。很开心可以在银行里面工作,毕竟英国银行的福利还不错。



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我最近很健康,不停的运动。



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我要遇到若男了!好期待!



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我会写更多关于我的近况,更多消息是值得让你瞩目。祝我们更愉快!

Monday, 8 May 2006

谁说盲女不可来此?

你手中有着什么随你放任?是我的轻狂。



当你对朋友不再抱有希望,残存的是什么?是我的轻视。



你环顾四周,什么将你的眼光牢牢抓住?是我的默契。



什么让你从人群里走开,回到最初的点?是我的天真。



是什么让你愿意回顾,这个多年的岁月?是我的守候。



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我终于厌倦,那一张嘴脸。我第一次有这样的感觉,很希望这个人可以在我眼前消失。



从前,总对你执意的付出,用以把天秤去衡量,哪有人不成长?我说够了,就是够了。



我们能不能回头,说那时天气不好,留下了一个难解的误会?我只想转过头,看看很远的天边。



我还会微笑说抱歉,原来我会这样释怀,是因为我还是那么肯定讨厌你。



脾气不好的我,为什么不生气?原来你微不足道。



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我面对异乡国度,到底怕不怕?当然怕,但是,原来你没有什么好选的时候,硬着头皮,原来死不去。睁开眼睛,咦?我没有死到。赚到。



我很喜欢孙燕姿的那首歌,《反过来走走》。



X-Men 3 要上映了。我最喜欢的漫画电影。



我要告诉大家,有一个超凑巧的事情,在那个多余的周末,我打电话给烈尼,晓薇,还有那个我很想他消失的人,你们三条水竟然在同一个时候在油漆。



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这个是我的地盘,我爱怎么写,便怎么写。你以为你是谁?我为什么要给脸?

Tuesday, 2 May 2006

我的六月天

好累,你每天都去跑步,怎能不累?每天都游泳,怎能不腰酸悲痛?前几天是劳动节,喝了不少酒,真的要戒,但是我知道那是不可能的事,在英国,怎能戒酒?英国最近出了一个笨报告,说有啤酒肚的男生比较充满乐趣。当真无聊,你认识衍杰的话,他那种“魁梧”的身材,也充满乐趣啦!哈!哈!



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我放了几张照片,先暂时顶着,没有时间去整理照片,但是,如果我今晚可以整理好的话,我会放春天的照片。我说忙,为什么?因为我的目标在前方,就在这个太阳热烘烘的六月。人要整天都说他很忙,表示他的日子很充实,你不说你忙,人家就以为你很得空。你得空,就表示你吃饱饭没事做,不事生产,游手好闲。即使不忙,也要弄到很忙的样子,我就捧着一叠纸在办公室里走来走去,然后手指指。戴小姐,你是不是整天都做这样的事?



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若男,那种词汇最好少说为妙。



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我要去跑步了,跑到累累,睡觉的时候,你感觉到你全身的骨头散在床上。

Wednesday, 26 April 2006

天大的喜讯

什么事情那么值得庆祝?什么事情那么值得拍手叫好?为什么这样兴高采烈?我辞工了;又或者,炒老板鱿鱼;又或者,劈炮吾捞。原因何在?因为老子不爽,吹啊?



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慧敏说,你炒老板鱿鱼的时候你会很开心,两个星期过后,你就会开始懊恼了。我很喜欢她用的形容词,没有几个人会跟我讲“懊恼”这两个字。我等着懊恼的来临。我知道,我一定会很懊恼 -- 完蛋。



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不过,真得不能。那份工不是人做的。如果你用脑袋做人,你是不会做那份工的咯。而我,就是没有用脑袋整 7、8 个月了。够了,我牺牲了我的欢乐周末,我怀念我的疯狂派对。对于一个念大众传播的我来说,或者每一个念大众传播的人,不要跟我讲你不怕寂寞。



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夏天要来了!夏天要来了!振奋人心!我很期待这一次的夏天。什么都没有想到,就是想到阳光!我很开心因为,夏天的时候,这里的晚上九点半,好像马来西亚的傍晚六点半。天亮到你不想睡觉,想跳舞,三天三夜。



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我愿意和大家分享我这里美好的经验,我要告诉你,从不同的角度,你学会看不同的东西。你没有这样的经历与感受,很难具体领会。如果你有机会,请你争取,也请你把握。如果你愿意,你会有良性的推动力。如果,你肯冒险,也勇于尝试,那么,趁你年轻的时候,看看这个世界。当然,每个人有不同的顾虑,有不同的限制,我不能不顾及你现有的状况。很明显,大家都面对钱的问题。



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有些朋友没有钱的问题,但是各有看法,目标不同,这一点我很赞成。但是,如果你是属于那种蠢蠢欲试的人,我不是说马来西亚小,但是,我没有后悔我走出马来西亚,来到我抗拒非常却又爱又恨的英国。英国是属于热身,我相信,我还可以去其它的国家走走,看看那边的风土人情。他们问我,我今年几岁了?几岁又怎样?我这个时候不去跑,还等什么?不要跟我讲,到我老的时候,推着两个轮椅滚住去迪斯尼乐园,看那只死老鼠。



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有些人一直喊,外国有什么好?马来西亚不好咩?一直吵着去外国,难道马来西亚就没有百万富翁咩?我知道马来西亚有百万富翁,问题就是轮不到我。我不是讲马来西亚不好,我只是想看看外国有几差。可以吗?



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我明年二月会回马来西亚庆祝农历新年。庆祝了新年,猜我要做什么?我想去加拿大,不肯定行不行,但是我愿意尝试。有梦想是好事,有些人没有什么梦想,所以我要尝试,试了不行,我才甘愿。但是如果还不会死,为什么不试多几次?如果你看过一个人的一生因旅行而发亮,你就会明白我的意思了。

Monday, 24 April 2006

为什么你需要减肥?

以下我补写了一篇《与你共鸣》。



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最近我常去做运动,跑步,健身,游泳。原因很简单,夏天要到了,会很热,想要穿比较好看的衣服,又不能露出肚腩,只好收小腹了。笑娴和晓薇最近又拼命减肥,我又不想给 Yeen Leng 的爸爸叫我肥仔。本来的 70 公斤,变成了 73 公斤。我的目标是 68 公斤,你讲我可不可以做到?



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怎样可以进行自我测试,检查自己是否属于肥胖?非常超级简单,不轮到你不信!用你的拇指和食指,在离你肚脐左边或右边三寸处,轻轻一夹,如果你可以夹到一寸厚度的肥肉,证明你够肥。你夹到两寸,请你吃饭的时候不要淋猪油。你夹到三寸,请你开始吃素。如果你夹到四寸,请将你手上那块整斤重的 cheese cake 雪糕,捐给非洲饥饿的儿童。如果我夹到五寸肥肉,我真的想自杀。如果你夹来夹去都夹不到,你也不用夹了啦!你不是太瘦,就是太肥,那你就什么都吃吧!享受你剩余的人生。



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到时到候,我已经和慧敏讲好了,夏天一到,我就要去 Albert Dock 那边去拍一张照片。那张照片是这样子的,风和日丽,阳光普照。背景是那大大片的海港,我要学笑娴在泰国旅行的那招大鹏展翅,双手张开,然后让看的人都会羡慕!当然,我有没有可能做到六块胸肌呢?真的有一点妙想天开,但是如果真的给我做到的话,嘿!嘿!有什么不可能?哈!想到我都兴奋!

Tuesday, 18 April 2006

我终于动笔了!

致各位在座的好友,多谢捧场。当!当!当!... ... 我终于都动笔了!让大家久等真不好意思!我很想用很特别的方式出场,但是,心里面真的过分雀跃,不能再等的样子,所以主持人还没有叫名字,我已经跳上台了,去领我的终身成就奖。这种感觉真棒!好像刚刚从千年劳改,万年苦狱中释放出来一样,我不单子想跳,想狂叫,还想到我最讨厌的人的前面,掴他两巴掌,然后赶快跑掉那种,这样就 perfect 啦!哈!哈!哈!



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英国,“又”春天了!众所周知,英国除了天气,真的没有什么好谈。况且,对于身在马来西亚的你们,我很了解,就是说,睬它英国地震、饥荒、干旱、水灾还是无聊到要死的禽流感,都不关我的事啦!给我的话,我也会讲:关我叉事咩?!我又不是在英国。但是,英国什么人都有,而且真的无奇不有!你看到,你都会吓傻!哎呀!我要怎样讲咧?那些古灵精怪的衣服啦!那些体环啦!我又不好意思讲,好像讲回我自己。



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利物浦,到底是一个怎样的城市?这个城市的人的生活,以什么为规律,凭什么构出你脑海里单纯又模糊的印象?除了那粒白痴足球以外,他们的生活还剩下什么?不,他们的生活没剩下什么了。如果你很幸运,有或者很不幸,碰到一个英国人,你开口第一件事就谈足球,那真得很无聊!为什么咧?因为我不喜欢足球嘛!白痴!十多二十个人,去追一粒球还不用紧,追到了还想尽办法将它死命踢开,你同我讲,个 point 系边度?



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他们还会谈的,包括女人,酒和天气。利物浦的女人很好笑,常常给其他城市的人笑。他们天生的皮肤白皙,偏偏不满意自己太白,就去晒热被 (sunbeds),就是英国 365 天里面,太阳出来的日子少到可怜,可是他们又要古铜色的皮肤,看起来好像很健康其实又不是,就笨到花钱去将自己摆在灯光下慢慢烤,一镑三分钟,我拿那一镑钱去丢挡在门口的那只鸡都还有用啦!你讲是不是?我还可以走去门口那边将那一镑钱拾回来。(哈!哈!很多人都随声附和讲:是!是!是!哈!哈!)怎知道,人算不如天算,东施效颦,弄巧反拙,烤出来的那一张脸,要黄不黄,要暗不暗,整粒橙那样。所以,他们就说利物浦人有一张橙脸 ( orange face )。不过,讲真的,那个颜色真得好像一粒橙那样!



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这里的男孩子也好不到哪里去,因为利物浦是一个初期以港口业为主的城市,男人通常都是以劳力挣钱,做的都是粗工,缺乏教育与家教,生出来的下一代野到不得了!青少年为非作歹,惹是生非,臭名远播,赢得了极响的恶名,这些青少年行为恶劣,好打好斗,欺善怕恶。因为没有家教,到处放肆撒野,焚烧油桶,击碎玻璃,破坏公物。这一类畜牲,叫 “ scally ”。



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他们,有非常典型的外型,一定是穿运动装,为什么穿运动装呢?因为,他们真得很白痴,他们认为那种叫酷。运动装的颜色是白衣白裤,鞋子也是白色。衣服是有连衣帽的 ( hooded ),那条长裤就跟鞋子一样,又滑又闪,宽宽松松的衣服裤子,脚踝和手腕处都会有弹性塑料环扣,你能想到什么名牌就什么名牌,但是鞋子呢,就一定是 Lacoste。











Thursday, 30 March 2006

我怕鬼

病好了。这样很幸运就病好了。我最近去算今年运程,农历的三、四、六、八月,我的朋友说我会有小人。不是吧?我心里这么想。朋友叫我安分一点,守规矩。哦!一声。我就不要那么乱来啦!我不迷,但是我信。



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这一篇日记里面,我希望我会写一些比较含蓄的内容,我指的含蓄,是减少我平时的投诉与不满,那么,大家看了会高兴一些。但是,又有一些朋友是比较喜欢看我投诉的,因为我投诉的时候用的字眼比较毒。



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那么我要投诉的,首先要投诉这个死人网站,我知道网站需要赞助,但是赞助归赞助,你就不用叫那个死人赞助商放他的死人广告,整个顶住我的日记!闪来闪去烦死人!而且还是在中间那种!(当然不能太毒)



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我昨晚发烧,发了一个梦。这是我第一次写梦,趁我还记得。我梦到的地方是我在龙运的老家,老家是木屋,后院住了一个女老邻居,是马来人。梦里面,她身穿白衣,我当时还有一个朋友,他是 WJ 还是 YY?我不肯定。因为这个朋友,我感觉到很安全。我有一种意境,认为这个女老邻居是邪物,或称之为鬼。那时,她正在我老家后院,挖锄泥土,好像在埋藏什么东西似的,我竟然向前去阻喝她。



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当然,我心里也很害怕,但是另一方面,我又很不怕(我知道这样写很矛盾,我一面写,一面发毛,如果你明白我的话)。后来,WJ 还是 YY,他竟然不见了。那个笨梦,就这样不了了之。是不是很无聊?我知道是有一点无聊,但是,这是我的感觉,我又要赶回家了,不能在这个故事的情节上下太多的笔。但是,有机会,我希望我可以告诉你们更多,因为我还有一个笨梦,在那个笨梦里面,我也是遇到鬼,然后我要嘶喊,喉咙不自然地发出呵呵的声音,给睡在旁边的朋友听到,是他告诉我的。



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明晚是星期五晚,我会去酒吧收杯 (我的兼职)。回到家应该是凌晨一点多,我会打电话给我妈妈。看我累不累,再打给你们。祝大家生活愉快,祝我平安。

Wednesday, 29 March 2006

给我多一点的时间,谢谢。

我有很多话要讲,很多个念头闪过。来不及写下,心情很快又过去了。最近一直写不出东西,我知道有几个朋友应该是在等着我写。请你们原谅,但是,现在的心情真的不允许。

好好休息

今天,我病了。发烧、肚疼、头疼、感冒以及精神不振。这几样,足以让一个生龙活虎的百升变成一条死鱼。那么当我真的变成一条死鱼的时候,我很不甘愿这样子躺在床上。已经很久没有上网了,坚持走出那个多风的城市,上我的网。



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我很少骂粗话了,因为这里的鬼佬听不懂。有时真的不好意思,要用英文粗话。



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我看到一个死肥佬,公司只有三层,他在第二层。当我走出门的时候看到他正在等电梯,心里想:不肥死你都几难!

Monday, 20 March 2006

与你共鸣

你听一首歌,尝试去注意它的歌词。然后你选一个心情很舒适的晚上,或者有一些感觉的时候,这首歌的吉他声会触动心弦。歌词的描绘,对整个剧情逐渐铺展,先是勾画大致上的景色,然后脑海里,呈现了比较有同心理的轮廓。



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那大概是,你曾经有过的心情,这么的一个想法,忽然,好像都能在这首歌里找到。为什么我说歌呢?因为,如果你是在一个在夜晚,当所有烦嚣都沉淀的时候,当所有闹哄都归于沉寂的时候,用你的心,放一首歌,或几首,留心歌词,那可以说是一种享受。所以我很佩服这些唱歌的人,可以让你有这么微妙的感觉。



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心情不需要超低,就是很静,让它这样的唱。有一些歌,记录了你心情,刻上了你的感觉。把它播出来,并没有忘记,某些片断,记载了你所谓的时光。为什么这首歌会让我注意呢?因为,有朋友告诉我,她喜欢这首歌,我就想知道,为什么她会喜欢呢?一首歌,表现了坚决,也表现了在乎。



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有些人不善于辞令,所以凭歌寄意。你顺着那首歌的旋律走,听到那些局部的想法,唱得好像是自己。原来,事情发生的时候,别人也与我有类似的际遇。为什么我会怀抱梦想呢?因为,发现到原来自己也并不完全寂寞。有人把他的想法唱了出来,用他的感觉去发挥。



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有人把教训写进去,有人把期望托付,分享悲喜。有时听到的好像若有所悟,隐约的,层层叠叠,说不出个以为然。那是你的感慨吧?事过境迁,有些情节对你来讲,历历在目;有些则好像,过眼云烟,似有若无。我的感觉牵引我,原来人之所以留恋,是因为你无法忘怀。有些句子,你会记得;有些动作,你会留意;有些表情,你会在乎。



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我有时会抬头望天,看会不会有流星飞过,想了解自己到底有多幸运。如果你听一首歌,我会在想,你会不会也在同一个时候,和我听同一首歌,有着同样的心情?如果你的心被砸碎了,你会不会选择远走高飞?你会不会有一种欲走还留的矛盾?

Monday, 13 March 2006

三缄其口

太棒了,我终于和我的朋友吵架了!有几个人可以猜到我和谁吵架,如果你们猜到的话,请你们不要说出来,因为我会很没有脸的。



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如果你是那种诸事八卦,三姑六婆,爱打小报告的长舌妇。



平时吃饱饭没事做就东家长,西家短的八婆。



晚上出来喝茶笃人背脊的是非精。



用你的金手指把秘密唱通街的二五仔。



爆响口又常常衰多口的烂臭口。



我很了解你的心情,那种有秘密又不能讲出来的滋味一定让你很难受。但是,请你,请你,不要讲出来!因为我真得很没有脸!



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发梦的时候不要讲,小便的时候不要讲,早上起来的时候不要讲。



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这样对我来讲已经很足够了,所以请你不要讲。

Friday, 10 March 2006

精神上的兵训

世事难料,我竟然遇到这样的人。我想都没有想到我会这样痛苦。也好,当作是兵训吧!这个是精神上的兵训。基于时间的关系,我不能多说。但是,我会好好在这个题目上大做文章。请我的亲朋戚友们拭目以待。

Tuesday, 7 March 2006

无题

慧敏很好特地从新加坡发短讯告诉我: 丹青不知老将至,富贵于我如浮云。



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晓云我收到了你寄给我的报纸,我会好好留念的。如果你有注意 2006 年 1 月 27 号的光华日报,你就会看到我了。嘻嘻。



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Joan Ling 在 friendster sent 了一个 msg 给我,投诉说我写了这样多日记没有提到她喔。我在这里要投诉回她,整天打电话给她都打不通咯!还有,我不懂你的中文全名叫什么啊?可以告诉我你的芳名吗?如果你方便,又真的认为我们有很好的关系的话,就顺便告诉埋我其他那班 Celcom gang 的中文名字。我很想知道,就是很乱。我还想知道 Shih Ling 的马来全名。如果你有肯的话,最好,中英巫对照咯。我的要求是不是越来越多了咧?这个就是百升啦!



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迟一点,我还要重点提几个朋友 (最好先讲几个朋友,不然的话我又要唱古巨基的“中箭”了),现在记得的是俊偲。她,我下回要隆重介绍。

Sunday, 5 March 2006

心事

我很平静,常常要写一些东西,为自己的心情涂涂鸦。说那些一二风趣事,非常幸运地,有几个朋友很用心捧场,看看我最近又写了些什么。我累吗?我相信我蛮累的,因为做工吧?或许是,或许不是。那么,我要写什么呢?我也不知道。就乱写。



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今天,我什么也没做,倒是很用心地睡了一场,周末,就是懒洋洋的,什么也不想做。如果要去哪里旅行,也很需要一个很好的伙伴。而我在这里,什么也没有,还能说什么呢?听听歌,享受自己一个人悲哀的感觉。如果没有音乐,我会怎样活呢?



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我很喜欢 Twins 的歌,我一直都认为她们是青春少女,走的是偶像路线。但是,有一些歌,我倒是听了很有感觉,那些歌词很特别,不知道是谁写的,但是我感觉到很酷,尤其是那种哀歌,欲断难了。如果我一个人坐着,我会享受泪盈满眶,泪流满面的感觉。



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最近,我和朋友聊了很多,聊的都是友情篇,谈的都是怎样对待你的朋友,怎样好好保留他们。固执又任性的我,常常被我的朋友保护。我知道我很幸运,但是,你都知道啦!百升的老毛病,就是那个态度跟嘴,我也不懂为什么,这些朋友,还是黏着来,赖着不走,哈!哈!可能他们很喜欢被我虐待吧?哈!哈!



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我其实不知道自己在胡说些什么,不能写出什么东西来。到底为什么?总有点不祥的感觉,好像有什么事情要发生似的,真让我担心。我可不可以告诉你,其实我很害怕,其实我也孤单?需要有人陪?为什么来英国的只有我一人?为什么不能多一个朋友陪我?一尾鱼离开了海洋,它还会开心吗?你问我要的是什么,不可以问别的吗?



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天空下着雨,我从背后望着你。



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夜了,我必须回家。



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在此,我希望能读到我这篇日记的朋友们,你们一定要开开心心,愉快地生活。怎样让自己的生活精彩?我猜想,你应该有一个梦想,一个你自己都认为很伟大的事情,为什么你不去做呢?就去做吧!一生人一次。你心里面有得是什么?我什么也没有,但是我对你坦诚。这个,我相信是我比较能拿来与你交换的。做你良心的事,说真诚的话,不用假惺惺,那么,我也无悔了。



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富贵于我如浮云的上一句是什么?请你告诉我。谢谢。



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我们有时追求的是自由,追逐的是梦想,追赶的是时间。人与人相处,你能有沟通与共识,那对我来说是很微妙的,你成功让一个人对你打开心扉,谈何容易?而你,竟然也做到了,难道不值得庆祝吗?



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没有几个人愿意向你透露他的心事,我空手而来,留下的是与世长存的精神。

Thursday, 2 March 2006

为你我受冷风吹

为你我受冷风吹     寂寞时候流眼泪



有人问我是与非     说是与非



可是谁又真的关心谁



若是爱已不可为     你明白说罢无所谓



不必给我安慰    何必怕我伤悲



就当我从此收起真情谁也不给



我会试着放下往事     管它过去有多美



也会试着不去想起     你如何用爱将我包围



那深情的滋味



但愿我会就此放下往事     忘了过去有多美



不盼缘尽仍留慈悲     谁让我曾经这样以为



我真的这样以为



Tuesday, 21 February 2006

航海

我要出航了。这个是我要对全世界发出的讯息,终于决定要离开了,离开那迂腐的生活。我要向大家解释航海,告诉大家,到底我怎样看待航海。



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我有了一个计划,这个计划不敢大声地说,因为时机还没成熟。



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当我靠近了这个计划,我要向大家大声地说。我给自己的时间一年半,或两年,希望可以顺利完成。



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男儿志兮天下事,但有进兮不有止,言志已酬便无志。



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我因为一个朋友,我设定了一个目标。反正我就是不能一个人,转折之下,遇到一个可以相信的朋友,那么,我也不需要太多怀疑,很开心又期待地,朝这个目标走去。



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没有人可以预测未来,我们也不希望大家不开心。这样,我们就尽量努力,没有所谓的后悔,毕竟,当我们欢庆喜悦的时候,也珍惜痛苦。



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有些事情的确很天真,但是,我相信天真的事,应该是年轻的时候做的事,我没有这个心情等到我老的时候,去做这些大家都认为义无反顾的事。所以,对于这个决定,我承担了下来。希望大家可以祝福我,谢谢我的所有朋友。

Wednesday, 8 February 2006

天籁

我要轻轻剪开长久的依赖,谢谢多年你对我的关怀。



我不想这样离开,彼此的路怎么走来,相信你我都很明白。



我把你的手掌摊开,指画不出我的未来,却想让你知道我的无奈。



我终于试着离开,看看自己能不能站起来,你就在我的肩膀轻拍。



我想可能那时我不在,你有无束的精彩,不像这样难为的现在。



我让晚风无虑地吹来,把我的心事都吹开,吹到那深蓝的大海。



我能不能释怀,脆弱的时候不感慨,不惦记你曾经那么慷慨。



我房里的灯也不用再为谁开,挽留的话也可以顺便省下来。



我要感谢你把这一切送到月台,现在什么事情对我来讲都变成了尘埃。

Monday, 6 February 2006

狂奔

我就站在你面前,听你喊我的名字。



我很想走向前回应你,告诉你我跟着来,有跳跃的心情。



你指给我看,那片浓绿的森林,还有很多神秘。



夏风吹拍我的衣角,我多么欣喜。



但我来不及开口,慌张已经来袭。



怎样撇开这个距离,让你明白我有限的句子,努力发挥每一个目的?



我的手放开,整个城市少了你,好像下了一场冷雨。



我应不应该站在人群中等你,渴望缘分擦肩的惊喜?



自己要首先习惯没有你,慢慢离开这些距离。



有了风景,少了心情和你。



我伤心地游离,摆脱不了你,固执地勉强自己。



当什么都耗尽,我也听不到什么声音。



我什么也不想理,退到角落封闭自己。



我也不想放弃,相信你也应该休息。



你会好过一点,如果我会好好抽离。



反正当你把我忘记,我应该学会怎样承受孤寂。



又不是末日的来临,我还会强装镇定,说小事不值一提。



谁有能耐力,把厌倦连根拔起?



倒不如保持那仅剩的一丝欢喜,给一个回忆。

什么事?

如果的事。



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我想过一件事,不是坏的事。一直对自己坚持,爱情的意思。



像风没有理由轻轻吹着走,谁爱谁没有所谓的对与错。



不管世界说着我们在一起有多坎坷。



我不敢去证实爱你两个字,不是对自己矜持,也不是讽刺。



别人都在说我其实很无知,这样的感情被认定很讽刺。



我很不服我还在想着那件事。



如果你已经不能控制,每天想我一次。



如果你因为我而诚实,如果你看我的电影,听我爱的 CD。



如果你能带我一起旅行,如果你决定跟随感觉,为爱勇敢一次。



如果你说我们有彼此,如果你会开始相信,这般恋爱心情。



如果你能给我如果的事。

Thursday, 2 February 2006

我很想念

大家好,我是百升。最近,我常常听老歌,不停地缅怀,缅怀过去,缅怀我的曾经快乐时光。原来,我沉醉于这一种感觉。有些事情,怎样能忘记?我甘愿地缅怀,因为,我不知道,这些美好时光会不会重来。你离家越远,你想记起的事情会不会越多?想着想着,我很感动。



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我们之间,会有很天真的承诺。这个承诺很轻,浅浅地从我们的心里面说出来。就这样,我期望这个承诺。它很单纯,我们都记得,这个承诺充满孩子气。我们说我们会去把这个承诺实现,装进一个盒子里面,将它埋起来。让多年以后,我们重回旧地,看看我们之间,这个天真的承诺。



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当你人间游倦的时候,我会在天涯与你相逢。(林亿莲 - 飞的理由)



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我很想躺下来,看看湛蓝的天空。如果有云朵,那云,应该是白色,而且很有感觉。躺在丁加奴家乡的沙滩,是我最想到的地方。因为,那里是我长大的地方。我的很多记忆,都是从那里来,从那里筑起。当我离开,不想就此放开,固执地扛上肩,陪我流离。



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吉隆坡,我花了将近六年的时光,认识朋友又忘记朋友。靠近我的住处,有座小山。曾经和我的好朋友一起去跑步,那时将近黄昏,我们穿得很简单,t-恤和短裤,我记得那时天气很好。很想回去那个地方,晚上的时候,我还会去游泳。如果我游泳,真的自由自在。毕竟,那时很简单。



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我还很喜欢那里的小吃,并不是特别好吃,而是我有一个机会,和我亲爱的朋友,谈天说地。我没有想到,原来我会这样喜欢这个地方,炎炎午后,那杯便宜的冰水,简陋的桌椅。你常常做的事情,你通常不会在意。现在,我出门,我要穿很多件的冷衣。英国,没有大排档,我非常在意。如果我忽然看见流星,我并不可惜它消失得快,我可惜的是没有人在我旁边和我一起看见。你明白我的意思吗?



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很想好好把我的回忆列出来,这些回忆,我说了,大家也会开心。我可以想起,Menara Alpha,从我房间,走出大门,搭电梯,经过长廊,到 guard house,只要我闭上眼睛,我还记得那肮脏的厨房,刮风的客厅,污浊的泳池,炎热的 Desa,那个太阳,只有我和子键最了解,我们两个站在屋檐下,眯着眼,烈日猛照,傻傻地选在最无聊的下午三点,打包豆腐花和水。回到家里,还要看反光反到不能再反的电视荧幕,子键就在反光影子中和我招手。



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Wednesday, 1 February 2006

万事如意

新年,如期地到来。而我,应该抱着希望,满怀的欢喜。那么,笑娴特意寄来的红包与吊饰,自然飞跃墙上,构成了春意盎然、吉祥如意的一个“福”字。



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火车很静地穿过原野,没有想到,我竟然在农历新年赶着火车南下伦敦,探望好友。心里面,想得好多,有点复杂,表面却显得平静。原来我的心事包围着我,若有所失。



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天气转冷,冷到我很想假装昏倒。外面只有摄氏三、四度,脸颊冰冷。我的双手,只有紧紧缠着衣袋,不敢放开。那条街上,朦朦胧胧。加快了脚步,方向只朝向我的家。



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生活,好像很平静。不知道为了什么,隐隐有种需要被保护的感觉,但是心里非常明白,这种感觉根本找不到。安全感,用什么证明?我只有加快我的脚步。



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我不能和非生物沟通,只有朋友,是我倾诉的对象。至少,有思想上的理解。沟通,也不完全是件容易的事。那么,我庆幸我还有一个机会,有一段艰辛的沟通,让我难过到要死。



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爱能留是福,爱难守该悟。



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是福不是祸,是祸躲不过。



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不明白,最近,总有悠悠的感伤。

Monday, 16 January 2006

祝大家新年快乐!

最近我不忙,反而很得空。家里的洗衣机坏了,妈的!我要用手洗。可是,到现在,我还是没有洗过我的衣服,打算积到华人新年除夕那晚才洗。



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有很多东西要讲,可是我现在又没有时间慢慢打。



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最近,我走了很多的路; 头这几天有一点痛; 天天都会喝到一点点的酒; 常常去巴刹买菜; 心里对农历新年很期待; 我从马来西亚带过来了新年的 mp3; 朋友,朋友,又朋友。我问伟杰新年初一去哪里,他跟我讲要去奥地利滑雪,我听了 har?! 一声。我讲: 好咯!我去希腊放鞭炮!



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我不打了!要去火车站接我的朋友,下次再谈,拜拜!