初稿

我放下笔，那是去年的事。我也放下了我的相机，也是去年的事。去年，放下了很多事情。我重新将笔提起，要开始写什么，也不完全清楚，而且还有无以名状的尴尬。我需要适应马来西亚的生活，好像一片拼图，慌张失落地，寻找属于自己的归属。一片土地，哪里才是它的容身之处？

不能不承认，我适应不了。不要给我大条的道理，我只想很安静地过自己的生活，做自己喜欢做的事。这里的太阳过于刺眼，用手一遮，遮出一个冷冷的自己。

健康

我躺在睡椅上，很难不去想象死亡的感觉是如何的？想到生命的短暂，与健康的可贵。胸口的一股郁闷，好像坟里腐烂的尸骨，让我很想作呕，可是我动不了。我感觉到，墙上的那个时钟，是不是不走了？忽然慢了，慢到好像我的点滴，很久很久才滴一次。

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额头上全是冷汗，冷气有开吗？我抬头望，空气是死的，我真的不知道，到底那些冷气是不是真的有开着。人呢？为什么我周围一个人都没有？为什么要把我放进这样的一个地方？很多很多的病椅，但是只有我一个人。会有人知道我的存在吗？

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我不理了，合上双眼，尝试不再胡思乱想，尝试逼自己去睡。睡了，我或许就不会那么辛苦了。谁都知道，那是不行的。心里很后悔踏进这家医院，它让你和死亡离得太近了。近到，我好像可以随时死去，然后不为人知，然后就很直接的送去停尸房。

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我还这么年轻，应该不会那么早死吧？我想到了 Heath Ledger。

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医药人员说要将整包的点滴滴完。整包？那是要滴到什么时候？因为那个点滴的速度真的比秒针还慢，它并不是很干脆地滴进细管里，而是那种摇摇欲坠，好不容易才下跌的那一种。那样的滴法，我两年都还没有滴完！我心想：完了！我这次是死定了！我是不是真的作孽太多？上天要以这样的一个方式惩罚我？

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当时我除了无比的懊恼，还万念俱灰，想到我尚未做的事情真的是太多太多了。心头冒出了这么一句话：健康才是至高无上的财富！

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渐渐地，我感觉到身体的痛好像慢慢变少了，冷汗也好像干了。咦？这是回光返照吗？那是好还是不好？还是他们开了冷气？会不会天空跑出一个人来带领我？会吗？

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我累了，我真的累了。我轻轻合上双眼，迷迷糊糊入睡了。

I LOOK TO YOU

我完全不知道应该怎样翻译以上的题目，才算完整，才算表达其中细密的心思。有一个女子，曾经说过，她要在她走在红地毯的那一天，唱给为她戴上戒指的男子听。

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走过雪地，走过风沙，走过不同的国家，证明了什么？证明你只是一个过客，一个孤独到要死的过客。

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我要的不止这些，念头强烈地，无时无刻地叫我离开。而我心深处，已经知道，这铁一般的事实将会发生。

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我们都不时地权衡在风险与回酬之间。如果我是风险，你是回酬。那么，有我就不会有你。

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我的信任要建在何处？准则在于时间的长短，还是愚不可及的天真与好心？你说人心不会变吗？我那时很倒霉，我看过了。只有粗话能掩盖我不能平复的心情。

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《秘密》有一个很笨的法则，就是叫你日想夜想，然后你就会梦想成真。我也很笨，我照做了。

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别人是不会支持你的；加油也是一个超蠢口号。所以，不要等待别人支持你，不要喊着那神经的口号。

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WK，可以走了吗？

枯萎的树

有一棵树，终于在我生命中枯萎了。由始至终，频频回首张望。现在，没有理由去稀罕了。我敌不过时间与距离的拉扯，就好像纸张在火中燃烧。

眼泪是奢侈的；心酸是多余的。缅怀是无谓的；恳求是低廉的。

我很想拍去这多年的尘埃，挥别所有。我要学习的，是如何不去多做解释。

我厌倦了，人家的说法。他们的威胁，我也累了。放弃可以变得很坦荡，挣脱这种那种眼光。

不要随便张开你的双手，因为你的拥抱并不是每一个人都值得拥有。

事情不需要走到最后才知道结果，或许开始本来就是一个错。

一颗种子，丢入土中，发不发芽，由天作决定。

 我有一种下跪的冲动，而幸好我没有做到。

（p/s: 我终于见到了我要见的人，而我们真的很有缘地在人群中碰见，非常意外，就在前几天。不过，以后再也不需要了。）

寻你

想了很久，要为你写我的心情。

告诉你，我忍不住在乎。

或许那个背影就是你，侧脸很像。

或许，我们再也不会见面了。

忍不住探索，每一个角落。

或许就在巴士上，或许在熙来攘往的地铁里。

我尝试保持一个微笑，如果遇到你。

希望我们不会尴尬，希望离开的人不是你。

我携带着这心情，走遍整个闹区。

或许我们就这样擦肩，或许我来不及回头。

或许，我们还需要那么一点点的缘分。

或许，我们多了的，是考验。

或许，我得到的，已经是永恒。

第二天，我没有忘记，带着这心情继续出门。

或许，我真的可以遇见你。

或许就在巴士上，或许在熙来攘往的地铁里。

或许我们就这样碰面，或许我根本不需要回头。

或许，我们终于有了这么一点点的缘分。

或许，我们经历过了考验。

或许，我们终于见面了。

你

有时，我无法忘记。

某种感觉，未曾离去。

就在白昼与黑夜交织间，

有一刹那，

轻轻掠过心头。

那么熟悉，

却遥望不可及，

于心，

泛起那回肠荡气。

是夜雨，夹带着雷声，

我梦醒，

梦见一个难忘结局。

两边

四月杪。

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终于改变了。我也为自己的决定 – 惊讶，但是并不大。有些事情的发生，是心里有数。快刀斩乱麻，省却不少烦恼。他们说，你会怀念。所以，我开始怀念。我当然怀念，只是有些事情是更为重要的。譬如说，和爸爸妈妈共进晚餐。多么遥远的情景，终于变成实实在在的感觉。我挥手道别，道别好多东西，有好的、有坏的，譬如说一群马戏团里的猴子和猪。

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临别依依，太舍不得了。四年半，我原来有这么多好朋友。我很庆幸，我来了英国，认识这些朋友，经历所谓的喜怒哀乐。我自问，我真的没有后悔过。我还很高兴，来过这片土地，深层体会生活、文化与语言。工作的辗转，人情的冷暖，我从中学习如何保护自己，也同时敞开胸怀，在接受所谓的差异后，大家也就没有分别了。

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那是饱满的。我知道，这是在守旧的马来西亚所找不到。你不会找到秩序，你不会找到自由，你不会找到透明度。我将所有的行李装好，约好了好几个朋友的晚饭，分别于几个不同的晚上进行。我们拍照，因为我们不知道何年何月会彼此再次相遇。心中浮现了一些歌，是离别，是深情，是不舍。

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我没有想到，离别是这样伤人，让人有流泪的冲动。我和这些朋友挥手道别，我虽认熟了路，且不知什么时候再来。我们见面，都是免不了在外饱食一顿，或去看文化表演，或是节庆，或是假期 – 风雨不改。

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我最亲爱的同事，没有他们，我的生活会逊色很多。SA常在每天清早载我上班的车子里争执，从而变成很好的朋友。公司里，他是我最信得过的朋友。数不尽了，我回首，回忆所有的点点滴滴，我们的玩笑、搞怪、争论，间中的扶持与帮助。有时的彷徨，SA给我意见和鼓励。谢谢他。

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晚饭上，我们畅所欲言，纷纷说起醉酒的夜晚，是怎么胡闹度过。太多了，我数不尽的回忆。

随便

写于我的家乡 – 马来西亚 – 二零零九年二月二十五日 – 零时五十九分

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我拿了假期，从英国飞回来过年。五个星期，一点也不短。起飞的一个星期前，因为过度的紧张，导致我严重头痛，无法工作，经理的脸孔一点也不好看。

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你们看到这里，我必须老实地说，这篇日记我无法我手写我口。我不能老实依着我的感觉，写我对某些人的看法，我不能写我对某些遭遇的不满，因为你会生气。所以，我不知道要怎么写。

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我很贪心，在短短的假期里，要见所有的人。压迫着我不能写的，是人情与友情，后者居多。我见了很多的人，听了很多人的话。这是一个快转的画面，我睁开眼睛，眼前不停切换的，是不同不同的演讲者。每个人都有不同的表情，兴奋与高昂，或者平静与冷漠。

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英国，原来就是一个世界；马来西亚、新加坡，也是各个不同的世界。我不知道，将我们拉远又拉近的，是什么东西。只是，看到有人的高谈阔论，我浑身每一寸的肌肤，几乎凝结僵硬，无法移动半分。脑海中完全没有思维，只是希望自己好像水蒸气那样被蒸发掉。

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我遇到的人真的是太多了，多到我无法负荷。我发觉到，我回来了，那老旧的家乡也已经升格为市了。我当年教过的学生，从小学二年级，变成一个成熟稳重的少年。世事如棋，原来就是这个意思。遗憾的，是马来西亚依然没有变，政体破烂不堪。文化没有变，媒体没有变，教育没有变。

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我说过，我以前没有选择，我以为这就是一切，那么理所当然。后来，你看看外面，感受其他的文化和自由。我真的惊觉，那个悬殊是要用上至少二十年或更长久的时间，去达到这个文明的跃进。

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我看了，也感受到，我对外的认知，终于不再局限于纸上的谈论。感觉由模糊，到明确。我又发觉到，有人用钱来衡量一切，有人的生活完全被物欲支配。有人，以友情作要挟，我莞尔。没有人知道，我心里已经慢慢地接受 - 阶段性的友情。所以没有人可以，以彼此的友情威胁我。我干脆不要，适时地，我会慢慢退出。

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当我已经经历了很多的人与事，我不想再去为‘什么’而辩驳。老师说，没有对与错，只是大家所看的角度不同。我很赞成，志不同，不相为谋。有人高高在上，高吗？每个人的定义都不同，and I don’t give a damn shit。有人家财万贯，富有吗？I don’t give a damn shit too。

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我的生活，不由数字来衡量。我要和四十六头牛说拜拜，我要和两枚子弹说拜拜，我要和不接电话的人说拜拜，我要和飞出国外的人说拜拜，我要和光碟说拜拜，我要和一份报纸说拜拜。你如果不住在马来西亚，你不会知道这些垃圾是什么。

复习感觉

有一些歌，我是喜欢的。但是，途中逐个逐个遗失，后来好像也忘了，忘了自己曾经多么喜欢过这首歌。有时是因为那首歌的旋律；有时是那些字句，我认为是很简单的，歌手都很用心地唱。我就很用心地听。

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当时，我还天真地以为，你这样就算是一辈子记住了。其实不是的，经过时间的轮转，记忆好像都会变浅。从很在乎，变成不怎么在乎。从很刻骨铭心，变成曾几何时的回忆。

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那些歌已经不会再被唱了，没有人再会去理会那些歌词与旋律了，很是可惜。我记得当年是怎样淡出，我记得话题怎样不再被提起。我都把它们藏在心里，好像用泥土掩埋，心情是有点伤心。我还以为我们都要成长，所以，过去的事就不要再提。

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那好，渐渐的，现在的事，我们也不提了。我终于知道，其实我也不认识这个朋友了，转化成陌生。陌生到来，也是好事。因为陌生，我也没有任何的责任，应该扮演怎样的角色，也无所谓了。我从一个这样的生活走出来，也没有必要再回去了。

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把那样的淡出，无声地，不予理会。有时说再见，要停留在最美的那一刻。我们都还以为，还以为。

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我们都有选择，我会选择离开。离开是好事，纠葛会不见，关心会沉淀。我们还会一起唱歌吗？还是同一个调子吗？我们不同了。这么多年了，我怎可以说还是同一个我呢？那海港，那夜景，那吹着的风 ... ...

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我笑不出来，因为我不知道因该怎样面对？我不喜欢，在短短的几分钟里面，一口气概括我这几年的生活，因为这不是报告。我的生活，应该是由你，一点一滴去了解。为什么？这是不需要回答的。而且，我也很讨厌这个问题。

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若干年后，我隐隐觉得，把这首歌找回来，或许，就会把感动找回来。他们都说，没有永远的朋友。心中有了一声叹息，因为我承认我或许和某一些人的友谊，就在一九九几年没有了。我不想，但是需要在故事的开端或结尾，加上曾经这两个字。

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原来，我们只不过曾经是朋友。现在，也不敢说是，毕竟要开口也过于牵强。礼貌上，我只能说我们至今的认识，是靠曾经的友谊苟存。

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没有人知道，我怎样去复习这些感觉。

周末

是我，百般无聊的是我。时间在我指缝间流过，好像张开双手对风的抚弄，没有强烈的知觉，但知道那是实在的流逝。

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生活中，从一个很低的点，变成一条直线。后来，我想从这条直线中，注入幻想而有趣。或许，付诸行动更能为之动人。那么，生活再也不只是一条直线了。要把直线往上提，当真不容易，就像红炉火里面的真金，考量我毅力与恒心的多寡。呼！

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我的生活由千篇一律的工作支撑，不按时睡觉，但是要按时起床。横看大部分被裁退的英国人，我要炒老板鱿鱼的口号与怒火，顿时被浇熄得一干二净，噤若寒蝉。我不知道 Credit Crunch 要怎样翻译去中文，是经济衰退吗？好像不是。Anyway ，我竟然在这恶劣大环境中，侥幸在石缝间存活，是极度低等蕨类的攀附，钱是照收，什么事，都不关我的事。我举起右手，在空中挥了挥，叫了一声：Taxi ！

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周末，我哪里都不想去。呆在家，那感觉棒到 ... ... 没有话讲。生活不一定要实实在在，充实紧张才显得有意义。偶尔得无聊，也有说不出的舒服自在。

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好，我肚子饿了，我要去煮面吃，顺便看《康熙来了》。

烂改革

Friendster 的 blog 正在进行一些烂改革，越改越差。

准备

我一直想摆脱某些纠缠、关系。我开始整顿自己，从生活起居，到个人饮食，甚至房里的卫生清洁，我都希望是井井有条，整洁干净。我想为我自己做准备，潜意识告诉我，后来变成强烈的念头，化为行动。Danny 说得没错，成功是给有准备的人。我不停地问我自己：我是不是已经准备好了？我答：没有！

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准备好的人不是这样子的。你安于现状吗？这个问题又跑回来了。不安。所以我要改变。改变最快是从何处着手？我想：是自己。我朝着目标前进，希望能看见一片天。

（札记）

去了两、三个嘉年华会，拍了不少照片。夏天，到处都有表演，我的皮肤也跟着晒伤了。跑得很累，很想窝在房里，等待冬天。艳阳太过刺眼，窗帘拉得像黑夜。就是一整天都曝晒于烈阳之下，我睁不开眼睛，金星乱冒，开始晕眩。真的是太晒了，而不是酷热，回家的第二天，我请病假了。Shit ...

我很想家。

夏天应该很热，但是英国没有，今天奇冷。我开了暖炉。太久没有讲废话了，太久没有花时间吹牛了。最近，我一直找工。我没有想到我上班会有压力，我发觉到，我的生命里面有这样的一个死八婆。如果，她走出门发生车祸，不幸丧生，我会很开心，顺便拍手叫好。

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我梳头的时候，有上发胶。有时懒，没有冲凉就上床睡觉了。上个礼拜，把床单洗干净了。我就开始冲凉，洗头，因为头发硬邦邦的，很不舒服。我不喜欢那种紧绷的感觉。我知道肮脏。

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很久没有用黑人牙膏了，这里用的是 Colgate 。我也不喜欢。黑人牙膏比较好用，比较辣。我现在用着 Herbal Essences ，也不好用。我比较喜欢 Rejoice ，Pantene 也不错，迟一点要换。冲凉用 Sanex ，也还好，我比较喜欢 Shokubutsu ，橙味的不错，但是这里买不到。

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洗完头，头发很柔顺。我很喜欢那种感觉，忍不住摸了摸自己的头发。哈哈。我知道这真的有一点神经质。哈哈。

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我不介意去到何处，但是，我做的这份工，很让我不开心，怎么办？前几天，收到新的合同。妈的，给我一样的薪水，然后去更远的地方工作，叫我吃屁啊？见了那间公司的 Managing Director ，他就在那边跟我吹水，我听到都想吐，简直就是浪费我的时间，还要我特地去 Manchester ，浪费我的八镑。

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新公司的人事部打电话来，叫我赶快签那份合同。我越想越气，就骗她说有一间公司高薪请我。你要我签可以，我要起价。哈哈！现在，等明天的答复如何。不然，我甘愿不做。我为米折腰，但是我要的不只五斗。

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最近很累，也不懂累什么鬼。什么是也提不起劲，指头也懒得动。人生莫大的喜悦，就是什么东西也不用做，天空有钱掉下来，然后去玩，去享受。我告诉你，这个白日梦，一定会实现的！你不要笑！哈哈！我要全世界都妒嫉我。哈哈。

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其实，这篇日记。我要吐苦水的。我要拿着一个大牌，上面写着：我要换工！！！我一定要炒这个老板的鱿鱼。我不停地告诉自己：我一定要炒掉你！！我要离开的时候，带给你无比的慌张。君子报仇，十年未晚。我人生没有什么目标，但是这个目标，是我目前必须达到的！我一定要将她活活气死！哈哈！我很有信心，我可以做到。哈哈。成功了，我一定写给你们知道。

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脑袋最近太忙了，想太多事情，我尽量不要去想它。运动也荒废了，心里不舒服。不去运动，感觉到自己退步很多，好像全身的肌肉忽然松弛，状态不好。我一定要勤做运动，因为我真的不喜欢那种肥腻的感觉。

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“东家不打，打西家”是我目前的座右铭。我不信我有手有脚，我会饿死啊！妈的，这样的一份烂工，谁稀罕？！

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回马来西亚？可是很热喔！我这样回答自己。死咯，这样我要不要回咧？冷又太冷，热又太热。哈哈。死掉算了啦！就不冷不热了。全世界的人都告诉我马来西亚很乱，什么蒙古女郎啦！什么安华啦！打劫啦！油价啦！当我回到去，眼前恢复了变成马车的南瓜，还有那些变成白马的老鼠，我可以承受吗？我可以接受到吗？

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不能！我很怕我会拿一把刀，抵在仙女的咽喉下，叫她变回所有的东西，我要回我的狂欢舞会。我不要老鼠，我也不要南瓜。马来西亚有这么差吗？我也不知道。如果不差，我都不用这样辛苦啦！算了又算，赚多少，吃多少，存也存不了多少。那回去干嘛？我不要再想了，最讨厌这种脑力拉锯战。

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我真得很累。我要回家。我要见我的爸爸妈妈。我很想，很想家。

激励

见了两份工。对于工作，我从来没有真正担心过。每次换工，我总会有一种感觉告诉我，我不需要像疯人般，狂寄履历表几千份，东奔西跑，才可以千辛万苦找到一份苦差。我对自己很有信心，那些工作信手拈来就可以了，要不要做，那就属于另外一个问题了。

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我把问题想了想，发现到有一些事情控制不来。妈妈还是最厉害，打电话回家，老实告诉她我的处境。妈妈几句话，我真的受用无穷。本来的毫无头绪，变得忽然放晴，眼前再没有任何干扰。清清楚楚一条直路，不再六神无主。我很佩服妈妈的一番见解，她的谅解与支持，让她这个心急如焚的儿子，找到自己的目标。

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妈妈很体谅我。她让我感觉到很放心去作我的选择，爸爸妈妈从来不给我压力。我感觉到我很幸福，我有很开通的爸爸妈妈。（高兴）。加拿大的阿姨、LL、HB 和老师，协助开导我。让我从牛角尖中走出来，那时的我，真得很怕，一直找不到方向。HB 一直叫我看 《秘密》这本书，我一直没有看完。但是，单是看前面那几页，足以让我深思整个晚上。受益良多，谢谢你 HB。

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书没有看完，就告诉自己要积极，正面面对我的人生。我没有去胡思乱想了，心情好了很多。东家不打，打西家，我总不会饿死。回马来西亚也好，去新加坡也好，留下来也好，也还不是一样，各有各的机会与发展，我毋须强求，一切随缘。这个问题不再烦，我轻松很多。

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你知道我有多释怀吗？豁达。我希望我不会太迟接触激励性的话语，我听 Danny 说过一句话，不是每一个计划都能成功，但是成功是给有计划的人，你必须做好准备，随时迎接这个成功。我听得一知半解，似懂非懂。但是，我一直都留着这句话，作为日后的参详。

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我有很多良师益友，给我这些激励性的话。我希望我可以好好利用它们，谢谢大家。是老套，但是我中肯。

夜夜夜夜

心情，改变了。这几年的时光里，我的心情改变了。由当初的决定，到今天，我不知道应该怎么下笔去形容。多么复杂的心情。在四年前，我做了一个决定，来英国生活。我做到了，我也以为我做到了。谁能告诉我，这是值得，还是不值得？

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我要的是什么？我都得到了吗？疑惑。我在寻找这个答案。我问我自己，我到底要的是什么？我要做的，我都做到了吗？我不停地问，重复了无数遍。这个自我的对话，很难，很难。我希望，我可以从中理出个头绪，给自己一个比较清楚的概念。但是，我依然迷茫。

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这些时日，我过得如何？是否这都是我想要的生活？我找不到一个标准去衡量。原来，我生命又起了一场如此难以预知的大雾。我记得，WK、WC 和我在威尔斯，就曾被大雾包围。我才知道，什么是雾。让你只看见自己，周遭就是白蒙蒙一片，什么也没有。你要身置其中，就会有毛骨悚然的感觉。

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我感觉到，我要离开英国了。这个感觉，很浓厚。我已经到了另外一个十字路口，我要寻找新的一个方向，抑是继续往前走？

我从来没有这样伤心过

我很喜欢 Liverpool Hub 。但是，我错过了。我彻彻底底地，错过了。我非常、非常伤心。

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我很心痛，也很想哭，非常地想哭。我又要等一年了。可是，我已经等很久了！！我等过了夏天、秋天、冬天和春天。

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但是，我还是错过了！！！！

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为什么？！！我很用心地等了一年！为什么还要我等多一年？！我很讨厌我自己！！

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我从来没有为一样事情，这样伤心过。

p/s：我不想听任何安慰的话，请你不要留言安慰我！！！

为你再见

你的牵挂放在另外一个人的身边

我没有资格问起 难过释放进水里

为谁窒息 为谁着迷 终于为难自己

原来这个故事没有结局 退出的人应该是我自己

我疲累与倦 这么不起眼的自己

我抵挡不住这个黑夜 想着所有的你

与其认识你 倒不如训练我自己 放开你

我要和你说再见 把自己抽离

我只会带给你眼泪 如果我们在一起

老八婆

冲了个凉，心情好了许多。公司的事，我不想拿回家。但是，尾随而来。我一整天都放不下，神经紧绷地快碎了。我将我的话语统统收起，板起了脸孔，一言不发。就这样子，过了我难过的一天。没有人知道我此刻的心情，没有人知道我的压力。我生气，还是生气。

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我很去调适我的心情，用晴天卖布，雨天卖伞的观念，催眠自己。天晓得，我根本不想理卖什么布，卖什么伞。只是想到，我呆在这间即将倒闭的公司，给这个狡狯的老八婆为难，真的是辛苦了自己。我一直跨不过这个心理障碍，全世界的路人都知道，只要我不笑，全天下都是我的杀父仇人。

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老八婆从西班牙回来，她早上上班，我正眼也不瞧，招呼故意不打，低头做我的事，假装忙碌。我纳闷：为什么她的那个班机不失事？为什么她喝的咖啡里面没有砒霜？如果她摔断了腿，那该多好？让她推着轮椅滚进来。我是不是很歹毒？我本来就歹毒。我想不想骂粗话？已经骂了 -- 万遍乘万遍。

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我很相信妈妈说的一句话：翻转猪肚冚巴朗都系屎。意思就是说：你和一个人反目成仇，抓破了脸，看清他丑陋的一面。这个老八婆，天生贱骨头，偏偏我的人生路不好，和她撞了个正，怪不得我的掌纹那么复杂。我真的要去打小人，有谁好心，请帮我打，在此谢过。

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她那整个星期在西班牙，我整个星期就在天堂，日子过得开心得不得了。现在就是那句老话，好景不长在，好花不常开。妈的，我很快就打入了地狱。我真的恨她入骨，我皮肤上的每个毛孔，都张开来。希望天空大开，一个巨雷劈死我，也顺便劈死她。不，还是劈死她好了。她活在这世上也够了，用不着跟我争这一口氧气，我还有很多事情要做。

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我一直怀疑，是不是我命贱，常常碰到这种要生不死的老巫婆？我也不知道我到底叹了多少口气，总希望有一天她会早死过我。那么，我上班的时候，我会戴上我的笑脸，吃我爱吃的甜点。你是不是说很好？生活是不是应该就这样美丽？他们把这种叫做：PERFECT。我也赞成。但是，现实残酷得紧，要我面对这样的老巫婆才能长大。

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我的心情是烂到了极点，我谁也不想和任何人讲话，就是摆着一张臭脸，眼睛拉成一条直线，嘴角再往下拉，极度不耐烦。今天谁来惹我，他就死。我不想讲话，就是不想讲话，不要来逗我，你分明是来找死。老八婆从西班牙回来，什么手信也没有。敢敢在这里的杂货店，买了一包烂巧克力，分给大家。我才不吃她的巧克力，难道我自己不会买？最好肥死她，噎死更好。妈的，死老八婆。

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他们说不要和经理作对。非常抱歉，我不管这么多，她还没有这个资格解雇我。她就坐在我的前面，我一句话都不要跟她讲。下班的时候，拿起书包就走人。我要提早下班两个小时，去赶我的火车下伦敦。她不给我！工作表上，如果我早走两个小时，一点影响也没有，更何况我早在几天前告诉了她。她妈的，她就是死都不放我走。这样不用紧，我要三点走她不给，FINE！问题是，那天她自己却三点走！你说气不气人？这是一桩。

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另外一桩，我被安排一个星期做两个夜班，从中午十二点到晚上八点。妈的，为什么有一些人却只有一个夜班，而我就有两个？而且还是连续整个月的那种？她跟我讲：This is business needs。妈的，我管你 needs 不 needs 啊！老子就是要早回！我势要跟她周旋到底，就是丢了饭碗，也在所不惜。我要看公道要在哪里？！小小一个 team manager 要来跟我罗嗦！

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因为，我们做的部门有一点忙。公司为了安抚人心，就送每人一支 cheap wine。那天刚好有几个同事请假，包括我，没有拿到，就留在 section manager 的桌子底下。假期回来，她分给每一个还没有拿到的同事，就是没有分给我。于情不理，我就跑去问她：我的红酒咧？！妈的，她在那边假死讲：哦，我知道留了一瓶，就是不知道原来是少了你。我也没有跟她吵，心想：整个 team 里面只有十个人，怎么有可能忘记？分明就是存心捉弄我。

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那天我很不满，故意放高声量跟我旁边的同事投诉。我知道坐在我背后的是 Head of Operations ，比这个老八婆高好几级。我整个人就是气炸胸膛，连珠炮轰。大老板出去抽烟的时候，顺便问我抽烟的同事：Is Pack Sang not very happy with his job？Jezz 很帮我，跟大老板讲了红酒的事情，老八婆分明针对我。大老板讽刺地说：I think she should take another management course then。Jezz 回来跟我讲，这招奏效。

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妈的，有一天，我一定要这个老八婆血管爆炸。

垃圾

这两篇都是垃圾，是心情不怎么好的时候写的。我很想专心写一些日记，但是，有心无力。我在忙什么？好多，一时也写不完。我也很懒惰上这个烂 friendster ，只是给无聊又孤独的人的玩意儿。我之前就是这种人，以后也是。他妈的。

xxx

今天，我应该是很愉快。心情比去 Penzance 更开心，可能工作压力的关系，能一飞冲天也是好事。今天上班，上到三点就拍拍屁股走人。我跟经理说：我走啦！经理一脸错愕问：这么早？我答：是啦！今天我早放！她有点吓倒，忘了我请了假。

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公司裁员是先前的事，虽然我没有遭殃，但裁了三十几个人，离职的离职，公司顿然变得了无生气。因为英国经济不景气，英镑下跌，导致英国人债台高筑，我们跟着拍苍蝇。我后来被派去接电话。

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我在 Celcom 被训练过，所以 occupancy 很高，接的电话冠公司最高。今天我早走，看你这次死不死。我心中闪过一丝快意，嘴角带着微笑，头也不回地说 bye bye 。我知道她很紧张我们的 service level ，再加上今天一个两个请病假，很多的电脑荧幕都是黑的，她开始慌了。睬你都傻 … … 给她怕一下也是好。

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我以为我的同事个个都很好，其实不是的。其中，就是有小人作梗。这条水，是男的，身形超过臃肿的程度，你可以叫胖，或者称之为河马。我上班到晚上八点，他有好心载我到火车站去搭火车。那是早期。

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后来，最近他就越来越放肆，一直拿我来开玩笑，不停挑隙。你都知道我的容忍度是有限的，EQ 低到进地球底层，我那条气就开始上升了。有些顾客是要找他的，我接驳那通电话给他，他就胡乱按号码制造噪音，或叫我等，然后他再跟旁边的人说笑。

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我什么也看不到，只看到周遭都是火苗。我全身上下的血液，滚到我的眼珠，你真的以为老子好欺负。我没有当面跟他吵，脸上铺了一层杀气，安排和经理单独对谈。经理问我什么事，哗！我一开口，霹雳吧啦乱射。

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第二天，我亲眼看着他被他的经理召进会议室。我跟我自己讲：这次你不死，我不姓黄！

xxx

这次，伦敦给了我很多的感触。在英国的城市之间穿梭，青草绿了，河流的水也高涨了。远远的夕阳，给一卷卷的云缠绕着。草地很辽阔，矮矮的灌木把疆界割分，一小山坡，一小山坡。

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LL、WC和KS 百忙中抽空，陪我吃饭看戏。我非常需要这次的短途旅程，精神上很累。充电也好，放松也好。地铁匆匆忙忙进来了一个人，我抬头一看，这个人和一个朋友真像。如果这个朋友也在这里？我 … … 心中明白得很，这个碰面的不可能。

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不管雨滴的大小，阻止不了Oxford Street 的人潮。我和 KS ，一面闪避人潮，一面闪避雨。我被一种窒息感环套，即使加快了脚步，也跨不出这城市的烦嚣。我要看落下的雨滴，还是身边万张陌生的脸孔？

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你对炊烟有什么感觉？晕黄的灯光，是否让你感觉到很温暖？那是家吗？我放下书包，急忙跑进厨房，掀开桌上的饭菜，那是什么时候了？我在想，美国的夏天，会是怎么样呢？我想去美国，或加拿大，没有想过要回去马来西亚。

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我知道爸妈都很疼我，牵挂着远远的我。近乎四年的时间里，我不曾中断过每个星期打电话回家的习惯。两个弟弟已经很懂事了，再也不需要我给什么建议，他们俩的电话可以省了。一个工作太过繁重，急着要把电话给挂上；一个课业太过繁重，连抽起电话的时间也没有。听说我在英国的时间过于悠闲，都用来抵抗孤独与寂寞。

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我不懂得节俭，也不想去学什么理财不理财。我愿意罪有应得。流浪，听起来还真好听，那么，沦落街头呢？算不算流浪？若我吃的是冷饭残羹，也不关你的屁事。覆水难收，和断线风筝，我画上等号。

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半个小时后，我就回到了利物浦。如果你说利物浦是我的家，我要说是。有一天晚上，Neil 送了我一程。我忽然有感而发地对他说：Liverpool is my home. I wanna go back to Liverpool 。他说：Well，Pack Sang。Liverpool is my home too。这是一个很奇妙的情意结，也是奇怪的形容。但是，我竟然和他有同乡的感觉。我说：Yeah，you’re right。

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一座城市的灯光，就是利物浦。