许愿

你的心情可以分成几段？

。

能不能像山间的竹林，参差不齐？

可不可以变成一间一间的房屋，鳞次栉比？

或像清风无痕，如浮云不定？

如果是一条瀑布，那么会很激昂奔腾吗？

还是好像清晨中的露珠，不动声色，谁也不知？

。

什么事情成就了这百般玩味的心情？像是一个拼图，由生活组成。有菱形，有流线，或细润，或粗糙，有人的心情需要歇息，往往盼望有个港湾，可以停歇。如果我可以将企图拿开，将目的搬离，没有所谓的五光十色，那么，我相信我会很无忧。

。

有人在电话里哭了，我心也难受。毕竟，这次的哭泣，不同。不为感动，不为欢悦，竟是这些年来，暗藏心中的期待，被消耗，被不能辩解的事实瓦解。我明白个中的滋味，但，那是一股辛酸，无人能确实体会。那哭泣声中，听得出是压抑了很久，流露着坚强中，鲜为人知的脆弱。或许，哭了，心情会好一点。飘洋过海来看你。

。

我在汹涌的人潮中被推挤，大家都要看2007年的烟花。就因万人空巷，把伦敦摩天楼两岸，挤得水泄不通。黑压压的人群，讲着不同的语言，却同时欢呼，扶老携幼。我的眼前人影憧憧，真的会让你头晕目眩，昏头转向，频频走散。烟花放了，放得璀璨。但是，我那时亢奋的情绪，导致我忘了到底那时是一幅怎样光景？反而，模糊。

。

你有什么新年愿望？KS 说要开心一点、WK 说要周游列国、LL 要买新相机、AY 要回家。我呢？想跃龙门，要得云雨。

某些人的语录

我的见闻浅薄，未曾关心时事，不善于沟通，也不识时务与抬举。我相信，因为如此，我的朋友才会那么地少。可是我管不了那么多，如果举行葬礼，不知道有谁会出席？

。

一个朋友说：趁年轻，拍多点照。一年不如一年啊！我听了，的确有点震撼，那一年不如一年，让我心虚。岁月，我以什么来计算？用什么证明？我走过了路，记得了什么？那么不堪回首。

。

有人问我，人在英国有没有目标？忘了是谁，但这各问题很无聊。我在这里耗了那么久，我会说没有吗？感觉上有一点白痴。要不然，就有些人很喜欢打听别人的目标，看那个人成功了没有，还是比你失败一些，惨一些。那么，他会好过一点，有你这个失败的例子垫底。

。

我要了一些人的住址，不能抹杀的，有好几位回了我的短讯，让我把佳节贺卡寄上。有些人，没有回我的短讯，的确是颇让人失望。如果你认为贺卡纯粹是一种形式，我就有了不同的看法。我百年不动笔，千年不去邮政局。这次，我让你认为的形式更具体化了一些，表示我依然有你这个朋友，而我在乎。但，请原谅我因你忙碌的借口而显得冷漠。因为我不知道，在通讯这样发达的世界里面，当你办不到任何片言只语，朋友这两个字牵强到我说不出口。

。

这是互动的，没有这个互动，我认为很无聊，做了一件没有意义的事。但，我不负人。机会如果只有一次，那太为难。我没有必要招贴我的联络方式，受人责问，为什么不发短训给谁给谁，为什么你又不发给我？我选了一张很特别的卡片送给 LL，你说你很喜欢，我心里也很高兴，至少我的确很用心去选。

。

CH，SH，LM，HW & RX 说收到了我的贺卡，很高兴。百升是一个有要求的人，你的通知，至少让我欣慰，你收到了，那么寄出去也有了价值。如果你没有回应，我当然不怪你，因为我也是人，没有人像我这样得空什么东西都做 ，尤其是寄卡。你那几百万的生意才会让你那么忙，我只会看看天空上面有没有下雨。

。

有一个朋友很关心我现在的状况，说我为什么把困惑憋在心里，不坦言直说。我 ... ... 算了吧！把这烦恼写在沙上，让风去吹散。如果可以过去，就让众人皆醉我独醒。 可以潇洒，也是乐事；不能潇洒，若无其事。

没有下雪的圣诞

今天是圣诞节前夕，大家兴致勃勃，七嘴八舌格外有神，桌上摆满了啤酒，但是老半天还是不着边际。我当然想参预其胜，但是，不知道为什么，拒绝得有一点坚持。小弟以他专业的知识告诫，啤酒烈酒伤脾肝，一直铭记于心，高致肥因。最近好累，可说是四处奔波，精神上的压力稍微让我魂不守舍。工作有了变化，这个变化，比十五个吊桶还要可怕，所以我的生命才会有撞邪的刺激，见鬼的恐怖。

。

冬至，千里迢迢，挥别了利物浦那小小的港湾，百步作一步的速度中，狂奔火车站。我永远是最后一秒的人，老爸拿我没辙的老毛病。汗珠渗满额头，呼的气比吸的多，乘客们张着嘴巴，对我行注目礼，疑惑为何我如此狼狈。那三个身穿黑衣的高中生，一直不停向我打量，我只好挥手示意，讪讪地笑。其中一个忍不住，递了一包巧克力过来，问我要不要一颗？那个时候，龙肉我都没有胃口，更何况巧克力？他们非常同情糊涂的我，一时找不到 charger，主动借出手提电话让我拨打，竟然遇到好人 - - Adam，Connor 和 Ryan。

。

汤圆搓啊搓！犹如几颗珍珠在碗里转，一碗糖水满匙情，虽然离家万里，竟然能尝到这么好吃的汤圆，也是福气，有嚼劲有口感。LL 明白外头天寒地冻，XT 慷慨体恤，就善意留客，我听到简直就是找不到一个说不的理由，还不打蛇随棍上？哈哈！我也懒得动，今晚就省下地铁火车的钱吧！我和 KS 上街走，看了一场戏，Eragon，好久没去有排场的戏院看戏了。戏院的内部装潢有模有样，连买了巨盒爆米花和一瓶矿泉水我也喊痛，你就知道高素质服务去到什么程度。HW 打电话给我，说很怀念我们一起看戏的日子，我说那当然，有谁能陪我一连看四场戏？无。

。

这篇日记拖了好久，感觉换了又换。我写不下去了，请原谅我以随便的心态把它丢出来。我看不下去了。

我生命中的鸡蛋糕

刚才的心情真的很烂，好像一块在马路上被雨水淋湿的三文治那样，烂到面目全非，惨不忍睹。为什么我是属于一个常常诸事不满，想要投诉的人？原因很简单，因为我是百升。我已经很少会对朋友那样子，经过了公众的审判，我怎敢？但是，对于那些提供服务性质的单位，销售人员或柜台收银员，政府部门等，正好是我累积怨气的发泄对象。

。

刚刚收到了一封电子邮件，很想用一把电锯放在寄信人的颈上，被锯的骨头咯咯吱响，她就在我的冥想中凄惨地死去，来不及呼喊，眼神尽露一片恐慌。我让她挣扎，因为她无处可逃；我让她反抗，因为那是徒然。接着，我从厨房提着一把锐利闪亮的长刀，晃了几晃，播一首莫扎特的交响曲，舞步随意摇摆。

。

刀锋往她的身上割，划出一道血痕，让后用力往下切，噗！一声直入刀柄。太好了！我心中难掩的喜悦暗道。我就是要将这个贱人剁成肉碎，才可以泄我心头之恨！将她的骨头全都敲碎、肢解、分成九九八十一份，个别装进不同的原子袋，然后再分成三个月的时间，拿去喂狗。我就抹去溅在脸上的血迹， 嘴角微露满意的微笑。留下一屋子的凌乱，在黑暗中消失。

。

好，人肉叉烧包的废话就讲到这里。我们讲别的，请你将你脑子里想像的画面，一次过清除。现在，我又打算做天使了。（你别担心上面的那个寄信人，我会帮她超度的）

。

初三是冬至，阳历的十二月二十二号，就是下个星期五。很好彩，又很不好彩，我又去伦敦了，可怜的我没有钱去更远的地方，就只能呆在伦敦。我很希望会对伦敦改观，但是我没有，反而更肯定自己不会喜欢它。圣诞节的你要怎样庆祝？

。

我曾经和子键、艳婷、晓明、若男，打边炉吃火锅。那时还有红酒，与满桌的零食。记忆中应该还有烟花，因为从我们家的阳台，映入眼帘的就是整个吉隆坡的夜景。那时的烟花五彩缤纷，闹哄哄的客厅洋溢着我们的欢笑和郑秀文的煞科。“拉慢生”就是这样，顾着玩与浪费时间，考试又能让我们过到关，你讲是不是奇迹？当然不是！我是实力，不是奇迹！哈哈！

。

我们又跳又唱，手舞足蹈，不受控制。大家就是不停的笑，好像鬼酱叫。可能是假期的关系，压力又大（这个是真的，因为没有读书，怕考不及格所以压力很大），玩的时候尽情放纵。哪里知道，正玩得兴起，激昂万分的一刻，快要达入高潮之际... ... 叩！叩！叩！有人敲门！哗！那个时候好像 DBKL 扫翻版 CD，全部人一下子在客厅里消失！赶快熄灯关火，音响关掉！有人骑 Harry Potter 的扫帚飞掉；有人丢了一粒 Ninja 的炸粉，不见掉！飞天的飞天，遁地的遁地，你还可以看到有几张小白纸飘落着地。那个速度，快到非笔墨能形容 - 作鸟兽散。

。

客厅一下子陷入一片寂静，鸦雀无声。Harry Potter 就躲在被里面，Ninja 就藏在门后面，公寓的保安人员用传音入密功，对着木门骂了几句，悻悻然离开。大家慢慢探出头来，你看我，我看你。然后怎样？然后我们当然不当作一回事，继续又跳又唱，手舞足蹈，不受控制！（睬他！）

。

在此，希望我会再一次庆祝我疯狂的圣诞节！

点点滴滴

我那个惹人讨厌的上司就坐在我前面，那个金丝边的眼镜，似笑非笑的表情，还有虚情假意的关心不停地在她手上把玩。对她，我还是存有些许的尊敬，但这个尊敬的分数，不能超过日全蚀在地球上发生的次数。被唤进了会议室，当然不是办公室偷情，我们面对面地坐着，心思飞快地在各自的内心旋转，暗想对方到底先要打什么牌。她比较老练，在公司里干了差不多二十年，差不多成精了，先问我最近过得好不好。我心想：他妈的！公司即将关闭，有什么好？！

。

同事说得没错，搞对立的，往往是她。她的那种假死跟你好的手段，举世无双，心计又厉害，我们两个就在那边斗假（我当然不够她假，我比较真，哈哈！）。姜果然是老的辣，也不懂什么时候是虚，什么时候是实，我就装傻（其实也不用装）。我们讨论的内容，我当然不用报告。但根据她所指点的，眼前这个上司果然不是盖的，头头是道。如果我没有在之前的一个部门做过，我应该会泪盈满眶，感激涕零。可惜，根据可靠的情报，如果水灾淹到你的鼻子，她应该会假装看不到，问你为什么面青口唇白？这是我办公室的是非之一，是我天生爱讲的话题。我要你看清英国人的处事态度，其实跟卖菜的八婆没有两样，同样是人，不用把他们当神来拜。

。

昨天，银行出奇开门，周末星期六开到五点，是利物浦仅有的一间。这间银行不好彩，有我这样的顾客找上门。爸妈说十磅不要跟人家计较，不要去找人家争论，当作买了一样东西就算了。很抱歉，我告诉他们，我遗传了爸爸了牛脾气，答案是：不能！那个站在最靠近门的那个服务员最倒霉，还没有开口，我的口水已经从我的嘴巴喷在他的脸上了。他一开口，就喝了我的口水！哈！哈！顾客最厉害的一招不是客气，是要会发烂渣。

。

那个时候的我，真的是眼火爆。我的户口剩的钱不多，在一次没有检查余额的情况下，多提了几磅，他妈的！它竟然 charge 我十磅！十磅等于马币七十令吉，我可以买一万桶的豆芽压死十万只大象！不出几天，寄来一封信同我单声，告诉我他们成功从我的户口扣除。哗！我看了那封信我差不多要抓狂！有一把火在那封信的信角那边烧了起来！一发不可收拾！

。

话说回头，我就铲上门找那个 banker 理论。他那条水，真的当我是 Lulu ，懂的东西也不多，说来说去就是要我先回家！他妈的！这一招老子当年在 Celcom 也用过，旧到不能再旧。他叫我回家拿 Bank Statement ，我就讲，你整间这样大间的分行，一点也检查不到？然后又说如果再替我重新 order bank statement， 要我另外再给五磅！哗！我听到这一句话，血已经滚到沸点，想要杀人了。好！我回家拿 bank statement！他不知道我的家就在隔壁！哈哈！假的啦！走路要十五分钟。

。

我拿了 bank statement 给他，他说：非常抱歉，我们不能退换你那十磅。我心里想：我今天要你飞天！给我铲到飞天！后来，他解决不了我，交给了另外一个 banker，我用手抹了脸，换了新的一张表情，比之前冷静很多，可是那个语气嘛！你懂咯！我说，我不管怎样，今天我来，就是要回我的十磅，不到黄河心不死！

。

幸好我是华人，超典型的华人。如果我有八十岁的一天，那个在柜台还没有找回来的五分，我一定跟他讨回！谁要是告诉我只是区区十磅，何必斤斤计较？又或者是一分，我一定会讲：好！你给我咯！你给了我，我当作刚才那一场灾难是一个幻觉。如果你给不到我，我就告诉你什么是灾难。其实，我对这样的固执很抱歉，可是如果不说出心中的话，我晚上就会发噩梦。所以，我是被逼的。

。

结果？不管刮风下雨，我的立场真的是摞命。那个 banker 顶我不顺，喋喋不休，一直轰炸。ok！他投降。本来的不可以和不能，最后给我成果争取回来，这全靠在 Celcom 魔鬼式的训练得来的经验。他竟然在我的 bank statement 的进款项目打印了 branch's good will，我看了真的很好笑。不过，我还是胜利了！Yeah！

你我的约定

好冷，外面的空气好像铺上了一层冰霜，风好像变成了一把镰刀，威吓我的余温。天从灰变成黑，街灯如常地被点亮。冬天是我心中最脆弱的季节。你很难想象，在这样的天气里面，是多么让我无奈。人在异乡时，我才明白了李白当年想家的心情。窗前明月光，疑是地上霜；举头望明月，低头思故乡。这首名诗，谁都会背。但我，那时只不过囫囵吞枣，盲目消化，是完全不知道究竟这首诗指的是什么。

。

就在一个深冬的夜晚，安静的房里，漆黑一片，疲惫的身躯裹在被窝里。月光刚好从窗口洒上我的床头，映着一片银蓝。悠悠想起远方的父母，他们多年含辛茹苦的付出与牺牲，使我耿耿于怀。身为孩子最大的心愿，就是要父母放下手上的辛劳。正自凝思，李白的诗像闪电那样被唤起，每字每句，竟然如实地摆在眼前。我想我的家，与门前的那棵水翁树。这是一个游子的心情，每一个人都在问你什么时候要回家的时候，我不知道应该怎么回答。我何尝不想回家？

。

现在正听着我弟弟寄给我的一首歌 -- 《你我的约定》，反复重播。以赵传独有的声线，唱出了我多年前的回忆。思乡的情绪愈来愈严重，溢满了我这另一个冬天的夜晚。我的老同学，旧朋友，每个人都离乡，抱着梦想与责任，为生活拼搏。而我，很想为这一切躺下，闭上双眼，好好感受真正的人生。我很想把所有烦嚣都搁下，我依然是一个织梦的人，其实自己原来并不潇洒。

。

我曾经冷落与忽略过什么？是我的家人。这不是痛，也不成遗憾。是一个机会，透过奔向远方的时候，我想走回的，是我回家的路。不管高大床褥，免去山珍海味，我依然愿意穿着那件简单的短裤，穿着人字形日本拖鞋，陪我的妈妈在厨房说话，给我爸爸猜不合情理的无聊谜语。不明白，为什么霎时之间，儿时的记忆，竟然历历在目，清楚得不得了。清楚到，老家的一草一木，左弯右拐，我都能想象。我还可以想起，墙壁上的涂鸦与花纹，梯阶的宽度与层次，篱笆的邮箱与车棚，屋梁的瓦片与结构，屋后的冲凉房与水井，还有一前一后超高的椰树。天！我现在脑海里想起的，没有一样遗漏！

。

在我结束这篇文章之前，请允许我抄下这一段歌词与你分享。我希望你读了我的这篇日记之后，http://www.haoting.com/htmusic/16087ht.htm，去这个我弟弟寄来的网站听听这首歌：

《你我的约定》 -- 赵传

那年你决定朝北而去 而我却必须往南远行
你度过那条潺潺小河 而我却翻越这座高山
经过多少年一切都已无法找回
你我却背着各自的疲惫 是否该丢掉心中的累赘
擦干这些年的眼泪 别忘了当年你我的约定
希望能总有一天再次相聚
共同分享彼此过去的经历 再从头展现当年的豪气
那年你坚持往左的路 而我却抱定往右的心
你走进那座茫茫城市 而我却离开这片乡里
经过多少年这一切都已无法找回
你我却都背着各自的疲惫
是否该丢掉心中的累赘 擦干这些年的眼泪

猪社不顺

朋友说冬天容易让人患上忧郁症，所以我就要有一个自杀的念头。这是我的灰暗期，譬如割腕、服毒、悬梁、投海、或跳楼，我都不敢，绝食应该不会成功。可是，我就是想要自杀。我应该不应该，选一个很漂亮的地方自杀？死的时候，还会不会很好看？这个很重要。

。

猪社不顺，这个题目是我故意选的。这篇文章当然没有这么短，我还要写长一点。明天再写。等我。

。

（续）果然是猪社不顺。莫明其妙和朋友吵架，在此不愿多说，我也不是很想提，很累。人世上遇到的人很多，如果有人选择放弃，我也没有办法，绝交便绝交。当你来到了尽头，那么，真的是我放弃的时候。依然没有后悔过我的所作所为，没有需要纠正的地方，没有需要任何人给予任何评价。如果我是一个固执的人，那么，我是；如果我是一个不体恤人心的人，那么，我也是。非常抱歉，这个时候，我不想听到任何评语。有些人的生与死，不关我的事。

。

我想遇到怎样的人？我也不知道，谁说知音？那只是风中听到的一个笑话，一个酸楚的笑话。这个时候，我应该走出去，看看云，调整我现在的心情，很想相信，一切都会过去。你要怎样跨过这么坏的心情？这是真的，小时候急着想长大，现在终于长大，却很想回到过去，那个在村野中长大的我，就这么自然。回到家里，有妈妈亲手煮好的绿豆汤，放一两块冰块。

。

不过，不可能，这一种向往，只有在梦中寻找。曾经，我就这么以为，儿时的空气清新，跑在那复古的马路上，只有稚气笑语。我并不懂怎样与人共处，想要离开，到一个没有人认识我的地方，像三毛。忙碌与有意义的人，不会停下脚步想着怎样回到过去；而是把握现在，发挥每一秒的力量。刚好，我现在不是这种人。想到要怎样离开人群，选择摧残与灭亡。

。

当事情发生得糟糕，原来我很想逃避，不想去想它。就好像 Nicole Kidman 在 The Others 中所饰演的母亲那个角色，亲手杀死自己的两个女儿，然后自轰。我并不沮丧，但很想去死。一个人处于一种状态，会不会自言自语？然后一人分饰两角？放心，我还没有到那一种程度。到了我也不会告诉你，你自然会告诉我。

。

我看了很多电影，发觉到有一部是很吸引我的，叫 Big Fish。关于一个年迈父亲怎样描述他年轻逸事的故事，而守候在病榻的孩子却无法接受父亲，渗入几近传说的夸张与缥缈，围绕于现实与虚构之间。“人们通常会对一个故事平铺直述，那并不显得错综复杂，但也不会趣味盎然。”这部戏，很让我感动，久久不散。

。

故事里面有一个情节，在他童年的时候，通过一个独眼的老太婆，预知自己未来的死状。那很有趣，我也想知道。后来，他终于去世了。临死的那一刻，孩子终于体会到父亲的用意，凭着父亲丰富的想象力，替父亲完成故事的结局。出席他葬礼的，全是他年轻时所遇见过的奇人异士。

。

我干嘛写影评？死，离题。我是要讲我有几伤心的！