相干与不相干的人

相干与不相干的人，都同时出现在我的生命里。我不敢在此举例，以免开罪那些不相干的人。纵然我狠于下笔，但也不想多生事端，煞费唇舌。但是，我又怎能不提？这些不相干的人跟我的关系，这么滑稽。

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我一直都认为，好朋友是可以有很多个的，到现在也是。普通朋友呢，也不过如此。如果把意见不和，归咎于人各有志，我没有话讲。但是，以我的观点，意见不和，只是我不喜欢你，并不是人各有志。因为，如果我喜欢你的话，即使你对我拳打脚踢，我也甘之如饴。

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最近看了一些他人的日记，让我很是失望，有一点浪费时间的感觉。我去问另外一个朋友，对于这篇日记，有何看法？不出我所料，大家都有‘饱’的感觉。我没有看过一篇日记，看到我是想立刻关掉，而且是‘饱死’的那一种。我很讨厌这种感觉，毕竟我看是因为我期待少少的不同。但是，一篇又一篇，到最后，期待已经完全瓦解，不看还好过。

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比如说，有一条鱼骨，哽在我的咽喉，基于是主人家请吃饭，不便投诉，我便默不作声。但是，送上来的饭菜，又是吃到鱼骨，一盘紧接一盘，你讲？！我还可以忍吗？我只好告诉自己，如果我在第五盘又吃到鱼骨，我就要说了。

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奇怪的是，用餐的所有宾客，对主人家的菜肴赞不绝口，却对主人家的鱼骨只字不提，难道是我的喉咙有问题？但是，我吃过了满汉，对于桌上的饭菜，只不过是情谊上的尊重，怎能登大雅之堂？若是横眉冷观，其他的饭客，也不过是附庸风雅，装腔作势，人云亦云。

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要死的是，我真的是顶不顺那种场面。心里暗骂：妈的！够了吧？！怎知道，主人家还满面春风，得意洋洋，尽情炫耀。到后来，几经完全放开，飞了起来。那还有王法吗？当然没有。

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既然，我给了那么多次的机会，冷眼旁观，还是没有改变的时候，胸口发闷，欲晕作呕 -- 我要离席。我最弱的地方，就是不懂拒绝暗淡不明的情谊。朋友的关系，有时，是要：一就是一，二就是二。你根本都没有跟他来往，干嘛硬说是朋友？他最近是死是活，你也不知道，还说是朋友？！好心你，别吹。

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你吃饭也没有想过要找他，你也没有他的电话号码。即使是有，你也从没有打过电话给他，短讯也最好发给别人，这种人要来干嘛？我真的不知道。我发觉到这种人很无聊，所以，如果我有一个爱好，其中一样，就是清除我手机里的号码。从来没有在我荧幕上出现过的，也没有这个必要出现。

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我的 friendster 会多出几个莫名其妙的人，我真的不知道我为什么要加他们。有些人，我们笑笑就好，如果你看到我，拜托你也装作看不到，因为我们大家都很假。

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我写日记，要写就写。我不管你的想法如何，我也不喜欢做回应。没有必要去澄清，如果你不是文盲的话，我希望你明白我的话。

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门在那边。

靠近

现在是 2007 年 5 月 28 日，凌晨 2 点 18 分。

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其实是很累了，应该休息，但是我没有。昨天，就是刚刚过的那几个小时，我和这里新认识的朋友，打火锅，喝喝酒，感觉还不错的。好久没在夜里写东西，很是怀念，我很喜欢这种感觉。夜里，静得谁也舍不得把梦敲醒。我就坐在桌前，在一盏晕黄灯下，享受并沉醉着文字的玩味；心情一打开，四处流泻。

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白天里，心情都很激昂，像是翻到最高点的浪花，想要触碰最高的那一片天，出类拔萃。夜里，当你把月亮挂上，海水已恢复平静，在怎样兴奋，我也只想静静地躺着，懒得什么也不理。大事小事，最好不要管了，让大脑休息，放一首你爱听的歌，那就够了。

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事情最重要是简单，心情也一样。好笑的是，当你忽然想把一切甩开的时候，回忆总在你不防备的那一刻，爬满心上。我匆忙的脚步，让我感觉到疲累，无暇把多余的影子塞进脑海里。当我不再追赶，不再焦虑地等待交通灯由红转绿；这个夏夜，便是想念的季节：原来这个朋友在心中等了好久... ...

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很可惜，夜晚与白天的差距太大，往往要对现实俯首称臣。夜里，什么也朦胧，星光也太美，容易给我自己的想望，在过于单纯的过程中，天真地诞生。就好像这个凌晨，双眼已快要合上了，还是不肯去睡。房间正置二楼，我看出窗外，除了那些街灯，满城漆黑。你在地球的另一边，应该是阳光普照吧？

身不由己

告诉我你怀念我的文字，因为好久没动笔。说你很想念我的生活里，零碎却又别致的小故事。

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2007年5月11日，我搬家了。不为别的什么，我认为是时机成熟了，所以，应该搬。这一次的搬迁，并不远，同样是围绕于利物浦市中心。之前的旧家，我已经告诉自己，我并不会住上一辈子。所以，眷恋反而会显得愚蠢。

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很多人都认为，三思而后行，那没错。但依我的性格，好像并不管用。当然不是叫你做什么坏事，只是，你一般想做的事，通常在三思过后都会做不成。所以，没有什么好去思的。要做就去做。

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我希望我不再飘浮，不再做无谓的思考。因该是换了新工作的关系，又搬了家，心情好了很多。没有什么东西是适应不了的，只是需要时间。很快，我很满意我现在的情况。你搬一次家，会把东西重新整理。翻箱倒柜后，你看到一个房间整洁干净，蕴化一种归属感，住进去，人也会开心。脱胎换骨？可以这么说。

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我的工作，有挑战性，我很喜欢。公司是附属德国银行，处理几十万英镑的房屋贷款，电脑荧幕上，只不过是数据。交到我手上时，我只想到摊还债务的时候，这些人就知死。公司非常正规，上班没有硬性规定要结领带，但是人人都结的时候，如果你不结，看起来很别扭，以为你不认真对待工作。花了不少钱，去买新衣、新裤、新鞋和领带。那很痛。

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做工的时候，我会认为，如果我做的东西不够多，表示你的能力有限，来来去去，就是做死那几样，那是悲哀，一种一成不变的悲哀。上司很重用我，虽然没有经过正统的训练，但是分配给我很多职责。身为新丁，份属临时员工，我并不气馁，只希望能做出成绩给他们看，表示我的确认真。

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或许你会笑我，我离开马来西亚，为什么还是那么劳碌，满身灰尘，不见成绩。马来西亚人都很现实，以你拥有的资本作依据，衡量你的一切。这种眼光，我不稀罕，也不在乎。不懂为什么，心里面，我依然富裕。纵然现实残酷，但是每个人都有自我痊愈的能力。我不认为我空过一切，我反而自得。

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从何说起？离开马来西亚，到利物浦，间中的起起与伏伏，让我学会独立，是全然独立。我心灰的时候，绝望的时候，无助的时候，一个人回到房间，躺在床上，我望着天花板，眼泪都快要流下来了，你认为谁会帮你？没有。你要自己来，别人有别人的事忙，自己的问题，要自己解决。再加上恶劣的气候，我只有悲观，没有阳光。

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如果同样的事情，发生在马来西亚，我一定选择逃避与推卸。英国不能，逃去哪里？推去哪里？广东话有两种说法，一是“毙嗌”；一是“捉虫”，类似两头不到岸，或自讨苦吃的意思。（自嘲）我很庆幸，透过这次的远行，发现到自己的渺小，同时也相信，努力不一定有收获，但是不努力，肯定没有。

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早在一年前，一户英国人家，送了我两尾金鱼。饲养至今，鱼儿渐大。每每心情烦闷，看看那两尾鱼，在水里游着，心情竟然平定。其实，当我第一天收到它们的时候，我就立刻送人了，只是没人要，只好暂寄我房。一晃眼，养了一年有余，后来，我也不想送人了。那两尾鱼，曾经在垂死边缘挣扎，经过我的一番拯救，竟然生还。所以，我希望凭借它们刚强的的求生能力，鼓励回我自己。

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千万别笑，一个人心快要死的时候，大自然的事物，都会起某种作用，叫你思考。我不是叫你去信鬼神，没有叫你去占卜。自我鼓励是好的，就是不要渗入古灵精怪的想法，那就过分夸张，不切实际。依每个人平均的教育背景，与家庭正常的教养，是非黑白，该与不该，你都了然于胸。问题在于，你选了哪一样，做了哪一个选择。

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我很明白，有些决定，身不由己。

我想骂粗话

刚刚看了《Bridge To Terabithia》，男主角是Josh Hutcherson，演技入木三分。看这戏，是无心的，剧情尚算可以，比较吸引我的，反而是他演绎的内心世界。这戏和我上次看的《Pan’s Labyrinth》，有一个共同之处，都是孩子的天真幻想，编织童话世界里的不可思议。

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这出戏并没有很大的起伏，淡淡一条线，说小男孩结识了一个新女同学，两人常到树林里玩耍，因而变得要好。女孩生性好动，成熟大胆。她告诉小男主角，开放本身的思想，用力想象。很可惜，结局并不如意，女孩越河时不幸灭顶，伤透了小男主角的心。小男主角的演技，我只能说赞。没有想到，还可以看到一出可以牵动心情的戏。

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立夏了，又是一年。终于告别了冬天，四季交替，街道开满了花，树从嫩芽，到一丛浓荫。好久没看到太阳，风变得暖和，大家都穿着凉鞋短裤，往海边走去。而我，正为生活纳闷，真得很想骂粗话。人的一生里，最开心的事情是什么？我知道！所以我要举手回答！快点选我！

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人生最快乐的事情，就是成功用你的手指，从鼻子里面挖走，让你麻痒难当的鼻屎！那一刻，真的痛快非常，大快人心！从来没有那么舒服过！一大粒，然后用一指神功，用力弹得远远的，嗤！一声，划破空中！是不是很‘猥’？我也是感觉到很猥。哈！哈！这个跟达叔的说法有异曲同工之效！他说，用厚厚的被把自己盖在床上，把你想放的臭屁全部打进床里面，那个感觉也是不错的，不妨一试。

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其实，我要投诉！因为我很肚烂。人的一生里面，除了要感恩，还要不停的投诉，才会提高生活的素质，规范人们的服务态度，争取应有的权益。要不然，他们就会吃饱饭没事做，翘翘脚，吹吹风。所以，我要投诉！我来了英国，没学会几样东西，但是讲到投诉，简直就是吃开了我那一行，瞄准了我的强项！

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不要讲我吹水，我对整个投诉程序简直了如指掌！当然，如果我是坐在 Masjid Jamek 那些低三滥四的大排挡买东西吃，我是不会期待什么的，马币五令吉，都不到英国的八角。但是，你要我给二十英镑，差不多相等于马币一百四十令吉的时候，咳！咳！叫你的 manager 出来！

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换了他妈的新工，路途远到海这样！一个小时半的路程，我真的顶不顺！巴士票又起价，火车票又贵，今天屋主又来跟我讲他要起屋租。我的精神压力已经很大了，百上加斤，雪上添霜，火上加油。好咯！我没有想到要自杀，只是想到要杀人。日子难过，天天过。希望你比我开心。

心情

我终于有了一个机会，拥有一台完全属于自己的手提电脑。这近乎是梦想，近乎是一件不可能的事。后来，终于做到了。我不能不感谢，我的弟弟，他让我有这样的感觉。没有几个人能了解，贫家孩子的渴望。

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而我，就是这么一个孩子，不能轻易得到，总是艳羡别人，然后默然接受事实。爸爸妈妈非常了解我们兄弟里，心中的渴望。他们会尽最大的能力，去满足我们小时候，不成熟的要求。而我不知道，这已造成了生活上无形压力，就是想到开口索求。

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他们总说，我不知道赚钱辛苦。而我，的确不知道，也不明了。今年，二十七岁了，不算历尽千辛万苦，但，终于明白，自己若想拥有，就要凭双手努力。我回顾小时候的我，惊然发现，爸爸妈妈的辛酸。

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这回顾，不是一时三刻，是每次想起，他们对两个弟弟和我的牺牲，我会自问：我是否尽孝了？答案，总是否定。那么，那份自责，无法磨灭。我相信，这世上，只有我爸爸妈妈，能为我作出无私的付出。

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我脑海里一直有一个信念，如果不是我的双亲，我现在不值分文。翅膀硬了，会飞了。但是，若没有他们，我如何能追逐梦想？我相信，妈妈最高兴的时候，是我这个大儿子，陪她去巴刹的时候。

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个子高过了妈妈，紧随她身旁，拿轻提重，乡里的热情问候，都说他的大儿子真乖，肯陪妈妈买菜。那时，妈妈很开心，我看得出来，因为我站得很近。我多大，对她来说永远都小。好像回到小时候的我，贴着妈妈，不肯走远。

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有些人，在你的一生中扮演着重要角色。你未必及时发觉，也未必懂得珍惜。都需要时间的历练，你会觉得很多的人与事，脆弱得可以。我认为，我面对的，是成长中踏实的蜕变。

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想法会改变，态度也是。我是如何察觉的呢？我猜想，是因为我以前没有过这样的思考，而现在有了，应该是这样的差别，而有这样的想法。

日记的主人

嘿，有人说，想念我的日记了。写日记的主人好忙，忙到喘不过气。忙着生活，忙着工作。相信忙是一种好事，好过望天打卦。PJ、FH & PW 生日，祝你们生日快乐，美梦成真。我没有忘记，只是一时想不起。说过了，忙的人是不会那么有空，写这些日记的。我一直很相信，很无聊的人，才会废话连篇，死不断气。

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这次写日记的感觉很微妙，是我有史以来第一次，有一种恍如隔世的感觉。检不检查邮箱是其次，如果不下笔涂鸦，我会忘了中文是什么。WK 走了，我的好朋友，留下一盏烂灯、一个没有宝藏的木箱，和一个一直下雪的电视机。他走后，好像静了很多，送他离开，我希望不会感觉太孤单，又少了一个朋友。Anyway，生活还是生活，日子还是要过。我又向前走了，后会有期 ... ...

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如果有人问，我的职业是什么？那么，我想，应该叫做生活挑战者。我在 Abbey 看不到前景，虽然是属于 Santander Group，也不怎么样。上个星期，勇气可嘉，跟老板说拜拜，我要离开。我也不清楚自己要的是什么，反正就不是要这个，就走吧！来到了 DB Mortgages，部属 Deutsche Bank Group，坐落于 Chester Business Park。我后悔到要死，如果一个月要花 £141 搭火车，加巴士，相等于马币 RM960。扣掉房租 £200，相等于马币 RM1360，我是不是要去跟麻雀争米吃？自杀的感觉又来了... ...

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我知道，换工的决定过于鲁莽。没有办法，木刻成舟，米已成炊，希望就在前方！鼻子高一点，呼吸的空气会新鲜一点。

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生活真的改变了，还有很多东西要做，时间表排得满满，健身房也没有时间去。不好彩，这几天气候转变，病了，房间里又有一条小河。老实说，我真的不够睡，真的不知道在忙什么，东摸西摸又是一天完了。WK 留下一架比我手掌大一点点的电视机，通过这个小箱，我不停地拿着那个鱼骨形天线，东朝西摆，好像用罗盘抓鬼，花的时间比看电视的时间还要多。

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终于放开了，我很开心。很矛盾，太久不写日记也是放开。写日记看起来对我似乎很重要，好像不写下来，马来西亚的朋友就不知道我在做什么。因为如此，我有一种隐形的责任，一种难以摆脱的习惯，向你们汇报，我才能平衡一种没有失去联络的心态，没有被遗弃的感觉。当然，也曾经是我心情宣泄的管道。现在，我能写就写，不想写就不写。

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你是怎样处置，你长年累月堆积的垃圾？这个一定要问你自己，比如说无关痛痒的入门票、一些无聊到要死的精美传单、一些看起来很美却又生灰尘的装饰品和公仔、一些看起来很重要的剪报或杂志，却又十年不看、已经不想再穿的衣服，可是还收着、那些死到不能再死的枯花、一些烂鬼信，好心！我看到都烦，翻翻下，才知道全在地毯下 -- 一个字 - 丢。处理垃圾的时候，要狠心一点，不能留，那会后患无穷。妈妈说，垃圾会招小人。

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我和 HB 形容过我的梦想家居，要好像李心洁在 《鬼域》 的家那样，我很喜欢。呈现了生活上的某种节奏，属于自得的。其它电影里，我见过主角双手抱着棕褐色纸袋，里面装满从杂货店买来的食品与罐头。开了门，亮了灯，踢了双鞋，就放在厨房的盥洗处。打开冰箱，里面散发着黄色光线。摆好了东西，顺手拿出一瓶冷冻的矿泉水，就坐在沙发上，扭开电视机，来回换频。当然，你一眼望去，整个屋子是一尘不染的，窗明几净。

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地板是上等好木所铺成，屋内的构造，并没有太多的家具，看起来宽敞舒适，简单却显得不同凡响。至于浴室，我并不期待浴缸。反而，站式浴室，会很好，把一天的烦嚣都冲走。想是想得美了，不知道能不能有这样的家居？我认为，要做到并不难。首先，要丢掉你手头上的垃圾，那些干花和灰尘。

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这篇日记，都是生活上的报告，没有什么好抱怨的。为什么？如果你依稀记得王菲的一首歌，叫 《浮躁》。

加州阳光

事情有很多的变迁，今天收到了一个老朋友的电邮，他是我去年的一个前同事。为什么说是老朋友呢？因为，我们曾经一起共事，朝见口，晚见面，虽然认识的时间很短，但是我们无所不谈，好像认识了很久。可以为一些无聊的话题争论不休，也曾经跟着大伙儿在暖阳下喝酒，痛快非常，好像人生没有什么事好烦恼，是我在利物浦最欢乐的时光。

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这个朋友，叫 Paul 。他年近四十，忘了他念的是什么科系，但记得他是一个博士。那时，我们两个同时被聘请，算是公司里的新人。但是，他的样子一点也不像三十六岁！他看起来很年轻，我以为他和我年纪相近。那时说了，很多人都不信。他很幽默，说的英语偏向美国腔，所以很容易听得明白，有别于其他的英国人，也是他纠正我的英文发音。

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那时每天早上八点，都是我和他先到公司。还有什么？当然先拿出我心爱的甜点、豪华饼干 （我是这样翻译的，吹啊！）和我的牛奶，什么都别管，只要准时 Log In ，你就不怕了。他坐在我前面，便分他一点，顺便嘲笑他吃的沙拉像吃草： Why you eating grasses everyday？那时，他因为我每天不同的早餐而露出惊奇的表情，每个人都知道我嘴巴从来没停过，不是拿来吃，就是拿来讲。

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那期间，经理很开通，后来又聘请了一班刚毕业的毕业生，整个部门最年轻就是我们，几乎打横行。我是指， 我们都很好玩，什么都拿来开玩笑，工作又没有压力，又可以叫一份全套英式早餐，整个部门朝气蓬勃。但是，好景不长在，好花不常开，大伙儿又各奔前程了。

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Paul 为了娶妻，已经移民美国加州。在他临走之前，我们出来喝酒，作一个非正式饯行。他特地带我到利物浦几间很有特色的酒吧，介绍给我认识酒吧的结构、历史、酒类与特征，让我大开眼界。我不敢讲利物浦以外的酒吧，但是利物浦市中心的，了如指掌。你要有气氛的，有拉阔的，歌舞的，经济的，高档的，多类的，年轻的，狂欢的，问我！伦敦是英国最大的城市，但是并不是样样都好，而利物浦真的有很 lively 的酒吧。你要把英国和酒吧分开，那是不可能的事。

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Paul 的电邮里，说加州的阳光很好，我应该去。而且，我会很喜欢那边，海边离他的家只有十分钟路程而已。他还说，美国的美眉会很喜欢我那半咸不淡的英式口音，这个就给他炸到。我要告诉他，我已经认识了新同事，又是只有我们两个新人，典型的 Scouser，学了不少新词汇，到时就去吓他。Jason 的妈妈讲我说美式英语，因为那时还学不全，现在听的英式英语比较多，反而说不出美式英语了。要说一口标准的英语，你必须正确并完整地把 vowel 和 consonant 念出来。

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英国人是不吃太阳花瓜子的，但是吃瓜子是我的绝技之一，不能荒废。我拿了一大包去公司修炼，倒在一片纸巾上，垃圾桶放在脚旁边，从拜一咬到拜五，没有停过。全世界的人都跑来问我，我到底在咬什么？为什么吃到那么起劲，好像很好吃的样子？他们好像没有看过人嗑瓜子，啧啧称奇。我真得不好意思！但是没有办法！好笑的是，John 竟然在耳濡目染的情况下，开始学我嗑瓜子。当你发觉到，你会在某种程度上，带来一种文化改变时，是一件很好玩的事。

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全世界没有一份工比我这份更轻松了！已经两个礼拜了，我什么也没有做，无聊透顶。我从八点开始，咬瓜子咬到嘴巴酸，上厕所朝拜五次，早餐一个小 break ，下午茶又一个 break ，剩下的时间就是和 John 吹水。John 二十多岁，一看就是典型的 scouser 。他是第一个教我玩 foosball （桌子足球）的人，也是第一个把违禁药品向我揭开的人。他告诉我，利物浦的警察怎样进行贿赂，一些术语，私会党打架的法子。我听了，真的吓倒，好狠！（一般黑！一般黑！）

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因为公司里面，就只有我们两个新丁，混了几下，胆子越来越大，八点上班，我九点才到，四点就溜人。上班好像度假，什么都不用做，无聊到我问 John 昨晚他吃什么；他就问我带来的午餐是不是有鱼。我上网看八卦；他就上网买衣服。后来，瓜子也越吃越大胆，索性停下手上的事情，一面谈天一面吃，有说有笑，好像野餐。