我那个惹人讨厌的上司就坐在我前面，那个金丝边的眼镜，似笑非笑的表情，还有虚情假意的关心不停地在她手上把玩。对她，我还是存有些许的尊敬，但这个尊敬的分数，不能超过日全蚀在地球上发生的次数。被唤进了会议室，当然不是办公室偷情，我们面对面地坐着，心思飞快地在各自的内心旋转，暗想对方到底先要打什么牌。她比较老练，在公司里干了差不多二十年，差不多成精了，先问我最近过得好不好。我心想：他妈的！公司即将关闭，有什么好？！
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同事说得没错，搞对立的，往往是她。她的那种假死跟你好的手段，举世无双，心计又厉害，我们两个就在那边斗假（我当然不够她假，我比较真，哈哈！）。姜果然是老的辣，也不懂什么时候是虚，什么时候是实，我就装傻（其实也不用装）。我们讨论的内容，我当然不用报告。但根据她所指点的，眼前这个上司果然不是盖的，头头是道。如果我没有在之前的一个部门做过，我应该会泪盈满眶，感激涕零。可惜，根据可靠的情报，如果水灾淹到你的鼻子，她应该会假装看不到，问你为什么面青口唇白？这是我办公室的是非之一，是我天生爱讲的话题。我要你看清英国人的处事态度，其实跟卖菜的八婆没有两样，同样是人，不用把他们当神来拜。
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昨天，银行出奇开门，周末星期六开到五点，是利物浦仅有的一间。这间银行不好彩，有我这样的顾客找上门。爸妈说十磅不要跟人家计较，不要去找人家争论，当作买了一样东西就算了。很抱歉，我告诉他们，我遗传了爸爸了牛脾气，答案是：不能！那个站在最靠近门的那个服务员最倒霉，还没有开口，我的口水已经从我的嘴巴喷在他的脸上了。他一开口，就喝了我的口水！哈！哈！顾客最厉害的一招不是客气，是要会发烂渣。
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那个时候的我，真的是眼火爆。我的户口剩的钱不多，在一次没有检查余额的情况下，多提了几磅，他妈的！它竟然 charge 我十磅！十磅等于马币七十令吉，我可以买一万桶的豆芽压死十万只大象！不出几天，寄来一封信同我单声，告诉我他们成功从我的户口扣除。哗！我看了那封信我差不多要抓狂！有一把火在那封信的信角那边烧了起来！一发不可收拾！
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话说回头，我就铲上门找那个 banker 理论。他那条水，真的当我是 Lulu ，懂的东西也不多，说来说去就是要我先回家！他妈的！这一招老子当年在 Celcom 也用过，旧到不能再旧。他叫我回家拿 Bank Statement ，我就讲，你整间这样大间的分行，一点也检查不到？然后又说如果再替我重新 order bank statement， 要我另外再给五磅！哗！我听到这一句话，血已经滚到沸点，想要杀人了。好！我回家拿 bank statement！他不知道我的家就在隔壁！哈哈！假的啦！走路要十五分钟。
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我拿了 bank statement 给他，他说：非常抱歉，我们不能退换你那十磅。我心里想：我今天要你飞天！给我铲到飞天！后来，他解决不了我，交给了另外一个 banker，我用手抹了脸，换了新的一张表情，比之前冷静很多，可是那个语气嘛！你懂咯！我说，我不管怎样，今天我来，就是要回我的十磅，不到黄河心不死！
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幸好我是华人，超典型的华人。如果我有八十岁的一天，那个在柜台还没有找回来的五分，我一定跟他讨回！谁要是告诉我只是区区十磅，何必斤斤计较？又或者是一分，我一定会讲：好！你给我咯！你给了我，我当作刚才那一场灾难是一个幻觉。如果你给不到我，我就告诉你什么是灾难。其实，我对这样的固执很抱歉，可是如果不说出心中的话，我晚上就会发噩梦。所以，我是被逼的。
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结果？不管刮风下雨，我的立场真的是摞命。那个 banker 顶我不顺，喋喋不休，一直轰炸。ok！他投降。本来的不可以和不能，最后给我成果争取回来，这全靠在 Celcom 魔鬼式的训练得来的经验。他竟然在我的 bank statement 的进款项目打印了 branch's good will，我看了真的很好笑。不过，我还是胜利了！Yeah！
