复习感觉

有一些歌，我是喜欢的。但是，途中逐个逐个遗失，后来好像也忘了，忘了自己曾经多么喜欢过这首歌。有时是因为那首歌的旋律；有时是那些字句，我认为是很简单的，歌手都很用心地唱。我就很用心地听。

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当时，我还天真地以为，你这样就算是一辈子记住了。其实不是的，经过时间的轮转，记忆好像都会变浅。从很在乎，变成不怎么在乎。从很刻骨铭心，变成曾几何时的回忆。

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那些歌已经不会再被唱了，没有人再会去理会那些歌词与旋律了，很是可惜。我记得当年是怎样淡出，我记得话题怎样不再被提起。我都把它们藏在心里，好像用泥土掩埋，心情是有点伤心。我还以为我们都要成长，所以，过去的事就不要再提。

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那好，渐渐的，现在的事，我们也不提了。我终于知道，其实我也不认识这个朋友了，转化成陌生。陌生到来，也是好事。因为陌生，我也没有任何的责任，应该扮演怎样的角色，也无所谓了。我从一个这样的生活走出来，也没有必要再回去了。

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把那样的淡出，无声地，不予理会。有时说再见，要停留在最美的那一刻。我们都还以为，还以为。

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我们都有选择，我会选择离开。离开是好事，纠葛会不见，关心会沉淀。我们还会一起唱歌吗？还是同一个调子吗？我们不同了。这么多年了，我怎可以说还是同一个我呢？那海港，那夜景，那吹着的风 ... ...

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我笑不出来，因为我不知道因该怎样面对？我不喜欢，在短短的几分钟里面，一口气概括我这几年的生活，因为这不是报告。我的生活，应该是由你，一点一滴去了解。为什么？这是不需要回答的。而且，我也很讨厌这个问题。

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若干年后，我隐隐觉得，把这首歌找回来，或许，就会把感动找回来。他们都说，没有永远的朋友。心中有了一声叹息，因为我承认我或许和某一些人的友谊，就在一九九几年没有了。我不想，但是需要在故事的开端或结尾，加上曾经这两个字。

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原来，我们只不过曾经是朋友。现在，也不敢说是，毕竟要开口也过于牵强。礼貌上，我只能说我们至今的认识，是靠曾经的友谊苟存。

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没有人知道，我怎样去复习这些感觉。

周末

是我，百般无聊的是我。时间在我指缝间流过，好像张开双手对风的抚弄，没有强烈的知觉，但知道那是实在的流逝。

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生活中，从一个很低的点，变成一条直线。后来，我想从这条直线中，注入幻想而有趣。或许，付诸行动更能为之动人。那么，生活再也不只是一条直线了。要把直线往上提，当真不容易，就像红炉火里面的真金，考量我毅力与恒心的多寡。呼！

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我的生活由千篇一律的工作支撑，不按时睡觉，但是要按时起床。横看大部分被裁退的英国人，我要炒老板鱿鱼的口号与怒火，顿时被浇熄得一干二净，噤若寒蝉。我不知道 Credit Crunch 要怎样翻译去中文，是经济衰退吗？好像不是。Anyway ，我竟然在这恶劣大环境中，侥幸在石缝间存活，是极度低等蕨类的攀附，钱是照收，什么事，都不关我的事。我举起右手，在空中挥了挥，叫了一声：Taxi ！

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周末，我哪里都不想去。呆在家，那感觉棒到 ... ... 没有话讲。生活不一定要实实在在，充实紧张才显得有意义。偶尔得无聊，也有说不出的舒服自在。

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好，我肚子饿了，我要去煮面吃，顺便看《康熙来了》。

烂改革

Friendster 的 blog 正在进行一些烂改革，越改越差。

准备

我一直想摆脱某些纠缠、关系。我开始整顿自己，从生活起居，到个人饮食，甚至房里的卫生清洁，我都希望是井井有条，整洁干净。我想为我自己做准备，潜意识告诉我，后来变成强烈的念头，化为行动。Danny 说得没错，成功是给有准备的人。我不停地问我自己：我是不是已经准备好了？我答：没有！

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准备好的人不是这样子的。你安于现状吗？这个问题又跑回来了。不安。所以我要改变。改变最快是从何处着手？我想：是自己。我朝着目标前进，希望能看见一片天。

（札记）

去了两、三个嘉年华会，拍了不少照片。夏天，到处都有表演，我的皮肤也跟着晒伤了。跑得很累，很想窝在房里，等待冬天。艳阳太过刺眼，窗帘拉得像黑夜。就是一整天都曝晒于烈阳之下，我睁不开眼睛，金星乱冒，开始晕眩。真的是太晒了，而不是酷热，回家的第二天，我请病假了。Shit ...

我很想家。

夏天应该很热，但是英国没有，今天奇冷。我开了暖炉。太久没有讲废话了，太久没有花时间吹牛了。最近，我一直找工。我没有想到我上班会有压力，我发觉到，我的生命里面有这样的一个死八婆。如果，她走出门发生车祸，不幸丧生，我会很开心，顺便拍手叫好。

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我梳头的时候，有上发胶。有时懒，没有冲凉就上床睡觉了。上个礼拜，把床单洗干净了。我就开始冲凉，洗头，因为头发硬邦邦的，很不舒服。我不喜欢那种紧绷的感觉。我知道肮脏。

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很久没有用黑人牙膏了，这里用的是 Colgate 。我也不喜欢。黑人牙膏比较好用，比较辣。我现在用着 Herbal Essences ，也不好用。我比较喜欢 Rejoice ，Pantene 也不错，迟一点要换。冲凉用 Sanex ，也还好，我比较喜欢 Shokubutsu ，橙味的不错，但是这里买不到。

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洗完头，头发很柔顺。我很喜欢那种感觉，忍不住摸了摸自己的头发。哈哈。我知道这真的有一点神经质。哈哈。

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我不介意去到何处，但是，我做的这份工，很让我不开心，怎么办？前几天，收到新的合同。妈的，给我一样的薪水，然后去更远的地方工作，叫我吃屁啊？见了那间公司的 Managing Director ，他就在那边跟我吹水，我听到都想吐，简直就是浪费我的时间，还要我特地去 Manchester ，浪费我的八镑。

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新公司的人事部打电话来，叫我赶快签那份合同。我越想越气，就骗她说有一间公司高薪请我。你要我签可以，我要起价。哈哈！现在，等明天的答复如何。不然，我甘愿不做。我为米折腰，但是我要的不只五斗。

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最近很累，也不懂累什么鬼。什么是也提不起劲，指头也懒得动。人生莫大的喜悦，就是什么东西也不用做，天空有钱掉下来，然后去玩，去享受。我告诉你，这个白日梦，一定会实现的！你不要笑！哈哈！我要全世界都妒嫉我。哈哈。

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其实，这篇日记。我要吐苦水的。我要拿着一个大牌，上面写着：我要换工！！！我一定要炒这个老板的鱿鱼。我不停地告诉自己：我一定要炒掉你！！我要离开的时候，带给你无比的慌张。君子报仇，十年未晚。我人生没有什么目标，但是这个目标，是我目前必须达到的！我一定要将她活活气死！哈哈！我很有信心，我可以做到。哈哈。成功了，我一定写给你们知道。

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脑袋最近太忙了，想太多事情，我尽量不要去想它。运动也荒废了，心里不舒服。不去运动，感觉到自己退步很多，好像全身的肌肉忽然松弛，状态不好。我一定要勤做运动，因为我真的不喜欢那种肥腻的感觉。

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“东家不打，打西家”是我目前的座右铭。我不信我有手有脚，我会饿死啊！妈的，这样的一份烂工，谁稀罕？！

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回马来西亚？可是很热喔！我这样回答自己。死咯，这样我要不要回咧？冷又太冷，热又太热。哈哈。死掉算了啦！就不冷不热了。全世界的人都告诉我马来西亚很乱，什么蒙古女郎啦！什么安华啦！打劫啦！油价啦！当我回到去，眼前恢复了变成马车的南瓜，还有那些变成白马的老鼠，我可以承受吗？我可以接受到吗？

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不能！我很怕我会拿一把刀，抵在仙女的咽喉下，叫她变回所有的东西，我要回我的狂欢舞会。我不要老鼠，我也不要南瓜。马来西亚有这么差吗？我也不知道。如果不差，我都不用这样辛苦啦！算了又算，赚多少，吃多少，存也存不了多少。那回去干嘛？我不要再想了，最讨厌这种脑力拉锯战。

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我真得很累。我要回家。我要见我的爸爸妈妈。我很想，很想家。

激励

见了两份工。对于工作，我从来没有真正担心过。每次换工，我总会有一种感觉告诉我，我不需要像疯人般，狂寄履历表几千份，东奔西跑，才可以千辛万苦找到一份苦差。我对自己很有信心，那些工作信手拈来就可以了，要不要做，那就属于另外一个问题了。

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我把问题想了想，发现到有一些事情控制不来。妈妈还是最厉害，打电话回家，老实告诉她我的处境。妈妈几句话，我真的受用无穷。本来的毫无头绪，变得忽然放晴，眼前再没有任何干扰。清清楚楚一条直路，不再六神无主。我很佩服妈妈的一番见解，她的谅解与支持，让她这个心急如焚的儿子，找到自己的目标。

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妈妈很体谅我。她让我感觉到很放心去作我的选择，爸爸妈妈从来不给我压力。我感觉到我很幸福，我有很开通的爸爸妈妈。（高兴）。加拿大的阿姨、LL、HB 和老师，协助开导我。让我从牛角尖中走出来，那时的我，真得很怕，一直找不到方向。HB 一直叫我看 《秘密》这本书，我一直没有看完。但是，单是看前面那几页，足以让我深思整个晚上。受益良多，谢谢你 HB。

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书没有看完，就告诉自己要积极，正面面对我的人生。我没有去胡思乱想了，心情好了很多。东家不打，打西家，我总不会饿死。回马来西亚也好，去新加坡也好，留下来也好，也还不是一样，各有各的机会与发展，我毋须强求，一切随缘。这个问题不再烦，我轻松很多。

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你知道我有多释怀吗？豁达。我希望我不会太迟接触激励性的话语，我听 Danny 说过一句话，不是每一个计划都能成功，但是成功是给有计划的人，你必须做好准备，随时迎接这个成功。我听得一知半解，似懂非懂。但是，我一直都留着这句话，作为日后的参详。

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我有很多良师益友，给我这些激励性的话。我希望我可以好好利用它们，谢谢大家。是老套，但是我中肯。

夜夜夜夜

心情，改变了。这几年的时光里，我的心情改变了。由当初的决定，到今天，我不知道应该怎么下笔去形容。多么复杂的心情。在四年前，我做了一个决定，来英国生活。我做到了，我也以为我做到了。谁能告诉我，这是值得，还是不值得？

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我要的是什么？我都得到了吗？疑惑。我在寻找这个答案。我问我自己，我到底要的是什么？我要做的，我都做到了吗？我不停地问，重复了无数遍。这个自我的对话，很难，很难。我希望，我可以从中理出个头绪，给自己一个比较清楚的概念。但是，我依然迷茫。

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这些时日，我过得如何？是否这都是我想要的生活？我找不到一个标准去衡量。原来，我生命又起了一场如此难以预知的大雾。我记得，WK、WC 和我在威尔斯，就曾被大雾包围。我才知道，什么是雾。让你只看见自己，周遭就是白蒙蒙一片，什么也没有。你要身置其中，就会有毛骨悚然的感觉。

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我感觉到，我要离开英国了。这个感觉，很浓厚。我已经到了另外一个十字路口，我要寻找新的一个方向，抑是继续往前走？

我从来没有这样伤心过

我很喜欢 Liverpool Hub 。但是，我错过了。我彻彻底底地，错过了。我非常、非常伤心。

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我很心痛，也很想哭，非常地想哭。我又要等一年了。可是，我已经等很久了！！我等过了夏天、秋天、冬天和春天。

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但是，我还是错过了！！！！

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为什么？！！我很用心地等了一年！为什么还要我等多一年？！我很讨厌我自己！！

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我从来没有为一样事情，这样伤心过。

p/s：我不想听任何安慰的话，请你不要留言安慰我！！！

为你再见

你的牵挂放在另外一个人的身边

我没有资格问起 难过释放进水里

为谁窒息 为谁着迷 终于为难自己

原来这个故事没有结局 退出的人应该是我自己

我疲累与倦 这么不起眼的自己

我抵挡不住这个黑夜 想着所有的你

与其认识你 倒不如训练我自己 放开你

我要和你说再见 把自己抽离

我只会带给你眼泪 如果我们在一起

老八婆

冲了个凉，心情好了许多。公司的事，我不想拿回家。但是，尾随而来。我一整天都放不下，神经紧绷地快碎了。我将我的话语统统收起，板起了脸孔，一言不发。就这样子，过了我难过的一天。没有人知道我此刻的心情，没有人知道我的压力。我生气，还是生气。

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我很去调适我的心情，用晴天卖布，雨天卖伞的观念，催眠自己。天晓得，我根本不想理卖什么布，卖什么伞。只是想到，我呆在这间即将倒闭的公司，给这个狡狯的老八婆为难，真的是辛苦了自己。我一直跨不过这个心理障碍，全世界的路人都知道，只要我不笑，全天下都是我的杀父仇人。

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老八婆从西班牙回来，她早上上班，我正眼也不瞧，招呼故意不打，低头做我的事，假装忙碌。我纳闷：为什么她的那个班机不失事？为什么她喝的咖啡里面没有砒霜？如果她摔断了腿，那该多好？让她推着轮椅滚进来。我是不是很歹毒？我本来就歹毒。我想不想骂粗话？已经骂了 -- 万遍乘万遍。

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我很相信妈妈说的一句话：翻转猪肚冚巴朗都系屎。意思就是说：你和一个人反目成仇，抓破了脸，看清他丑陋的一面。这个老八婆，天生贱骨头，偏偏我的人生路不好，和她撞了个正，怪不得我的掌纹那么复杂。我真的要去打小人，有谁好心，请帮我打，在此谢过。

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她那整个星期在西班牙，我整个星期就在天堂，日子过得开心得不得了。现在就是那句老话，好景不长在，好花不常开。妈的，我很快就打入了地狱。我真的恨她入骨，我皮肤上的每个毛孔，都张开来。希望天空大开，一个巨雷劈死我，也顺便劈死她。不，还是劈死她好了。她活在这世上也够了，用不着跟我争这一口氧气，我还有很多事情要做。

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我一直怀疑，是不是我命贱，常常碰到这种要生不死的老巫婆？我也不知道我到底叹了多少口气，总希望有一天她会早死过我。那么，我上班的时候，我会戴上我的笑脸，吃我爱吃的甜点。你是不是说很好？生活是不是应该就这样美丽？他们把这种叫做：PERFECT。我也赞成。但是，现实残酷得紧，要我面对这样的老巫婆才能长大。

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我的心情是烂到了极点，我谁也不想和任何人讲话，就是摆着一张臭脸，眼睛拉成一条直线，嘴角再往下拉，极度不耐烦。今天谁来惹我，他就死。我不想讲话，就是不想讲话，不要来逗我，你分明是来找死。老八婆从西班牙回来，什么手信也没有。敢敢在这里的杂货店，买了一包烂巧克力，分给大家。我才不吃她的巧克力，难道我自己不会买？最好肥死她，噎死更好。妈的，死老八婆。

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他们说不要和经理作对。非常抱歉，我不管这么多，她还没有这个资格解雇我。她就坐在我的前面，我一句话都不要跟她讲。下班的时候，拿起书包就走人。我要提早下班两个小时，去赶我的火车下伦敦。她不给我！工作表上，如果我早走两个小时，一点影响也没有，更何况我早在几天前告诉了她。她妈的，她就是死都不放我走。这样不用紧，我要三点走她不给，FINE！问题是，那天她自己却三点走！你说气不气人？这是一桩。

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另外一桩，我被安排一个星期做两个夜班，从中午十二点到晚上八点。妈的，为什么有一些人却只有一个夜班，而我就有两个？而且还是连续整个月的那种？她跟我讲：This is business needs。妈的，我管你 needs 不 needs 啊！老子就是要早回！我势要跟她周旋到底，就是丢了饭碗，也在所不惜。我要看公道要在哪里？！小小一个 team manager 要来跟我罗嗦！

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因为，我们做的部门有一点忙。公司为了安抚人心，就送每人一支 cheap wine。那天刚好有几个同事请假，包括我，没有拿到，就留在 section manager 的桌子底下。假期回来，她分给每一个还没有拿到的同事，就是没有分给我。于情不理，我就跑去问她：我的红酒咧？！妈的，她在那边假死讲：哦，我知道留了一瓶，就是不知道原来是少了你。我也没有跟她吵，心想：整个 team 里面只有十个人，怎么有可能忘记？分明就是存心捉弄我。

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那天我很不满，故意放高声量跟我旁边的同事投诉。我知道坐在我背后的是 Head of Operations ，比这个老八婆高好几级。我整个人就是气炸胸膛，连珠炮轰。大老板出去抽烟的时候，顺便问我抽烟的同事：Is Pack Sang not very happy with his job？Jezz 很帮我，跟大老板讲了红酒的事情，老八婆分明针对我。大老板讽刺地说：I think she should take another management course then。Jezz 回来跟我讲，这招奏效。

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妈的，有一天，我一定要这个老八婆血管爆炸。

垃圾

这两篇都是垃圾，是心情不怎么好的时候写的。我很想专心写一些日记，但是，有心无力。我在忙什么？好多，一时也写不完。我也很懒惰上这个烂 friendster ，只是给无聊又孤独的人的玩意儿。我之前就是这种人，以后也是。他妈的。

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今天，我应该是很愉快。心情比去 Penzance 更开心，可能工作压力的关系，能一飞冲天也是好事。今天上班，上到三点就拍拍屁股走人。我跟经理说：我走啦！经理一脸错愕问：这么早？我答：是啦！今天我早放！她有点吓倒，忘了我请了假。

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公司裁员是先前的事，虽然我没有遭殃，但裁了三十几个人，离职的离职，公司顿然变得了无生气。因为英国经济不景气，英镑下跌，导致英国人债台高筑，我们跟着拍苍蝇。我后来被派去接电话。

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我在 Celcom 被训练过，所以 occupancy 很高，接的电话冠公司最高。今天我早走，看你这次死不死。我心中闪过一丝快意，嘴角带着微笑，头也不回地说 bye bye 。我知道她很紧张我们的 service level ，再加上今天一个两个请病假，很多的电脑荧幕都是黑的，她开始慌了。睬你都傻 … … 给她怕一下也是好。

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我以为我的同事个个都很好，其实不是的。其中，就是有小人作梗。这条水，是男的，身形超过臃肿的程度，你可以叫胖，或者称之为河马。我上班到晚上八点，他有好心载我到火车站去搭火车。那是早期。

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后来，最近他就越来越放肆，一直拿我来开玩笑，不停挑隙。你都知道我的容忍度是有限的，EQ 低到进地球底层，我那条气就开始上升了。有些顾客是要找他的，我接驳那通电话给他，他就胡乱按号码制造噪音，或叫我等，然后他再跟旁边的人说笑。

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我什么也看不到，只看到周遭都是火苗。我全身上下的血液，滚到我的眼珠，你真的以为老子好欺负。我没有当面跟他吵，脸上铺了一层杀气，安排和经理单独对谈。经理问我什么事，哗！我一开口，霹雳吧啦乱射。

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第二天，我亲眼看着他被他的经理召进会议室。我跟我自己讲：这次你不死，我不姓黄！

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这次，伦敦给了我很多的感触。在英国的城市之间穿梭，青草绿了，河流的水也高涨了。远远的夕阳，给一卷卷的云缠绕着。草地很辽阔，矮矮的灌木把疆界割分，一小山坡，一小山坡。

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LL、WC和KS 百忙中抽空，陪我吃饭看戏。我非常需要这次的短途旅程，精神上很累。充电也好，放松也好。地铁匆匆忙忙进来了一个人，我抬头一看，这个人和一个朋友真像。如果这个朋友也在这里？我 … … 心中明白得很，这个碰面的不可能。

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不管雨滴的大小，阻止不了Oxford Street 的人潮。我和 KS ，一面闪避人潮，一面闪避雨。我被一种窒息感环套，即使加快了脚步，也跨不出这城市的烦嚣。我要看落下的雨滴，还是身边万张陌生的脸孔？

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你对炊烟有什么感觉？晕黄的灯光，是否让你感觉到很温暖？那是家吗？我放下书包，急忙跑进厨房，掀开桌上的饭菜，那是什么时候了？我在想，美国的夏天，会是怎么样呢？我想去美国，或加拿大，没有想过要回去马来西亚。

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我知道爸妈都很疼我，牵挂着远远的我。近乎四年的时间里，我不曾中断过每个星期打电话回家的习惯。两个弟弟已经很懂事了，再也不需要我给什么建议，他们俩的电话可以省了。一个工作太过繁重，急着要把电话给挂上；一个课业太过繁重，连抽起电话的时间也没有。听说我在英国的时间过于悠闲，都用来抵抗孤独与寂寞。

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我不懂得节俭，也不想去学什么理财不理财。我愿意罪有应得。流浪，听起来还真好听，那么，沦落街头呢？算不算流浪？若我吃的是冷饭残羹，也不关你的屁事。覆水难收，和断线风筝，我画上等号。

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半个小时后，我就回到了利物浦。如果你说利物浦是我的家，我要说是。有一天晚上，Neil 送了我一程。我忽然有感而发地对他说：Liverpool is my home. I wanna go back to Liverpool 。他说：Well，Pack Sang。Liverpool is my home too。这是一个很奇妙的情意结，也是奇怪的形容。但是，我竟然和他有同乡的感觉。我说：Yeah，you’re right。

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一座城市的灯光，就是利物浦。

圣堂之门

写日记的时候，我都是听着歌。很喜欢这首。我也喜欢用歌曲来做我的题目。

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他们说，日记透露了太多私人的秘密。把它写出来，你的意图、思路，过于坦荡荡。白纸黑字，可能容易归类为：人赃并获，证据确凿。

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我不想讨论大选，费事又有人来批评我。

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两个星期后，我要去 Penzance 。

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很讨厌上班。

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收小腹好难，我还在努力着。

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我的瑜伽老师很厉害，把我的双手双脚砍了，也未必摆到他那个没有骨、没有关节的姿势。

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我很满意现在住着的房子，冲凉的时候，水大到好像瀑布。住了英国这么久，我第一次必须把它关小一点，不然我会被冲掉。当然，我也有住过一个地方，我小便的冲力，用力挤一下，都会大过那个冲凉的水压。那是哪里？Tunbridge Wells ！！（但是如果不是住那个地方，我可能要用雨水冲凉了！）

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天气开始热了，我把暖炉给关了 -- 不然我会变成盐焗鸡。街道的两旁，开满了樱花。（不是日本才有 ok ？！）

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拒绝零食好难，很难去控制那个口腹之欲。我曾经有过很恐怖的经验。一口气把五包零食吃完，第二天我就进厂了。严重的喉咙痛和发烧，全部跑来跟我 say hi 。一朝被蛇咬，十年怕井绳。

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很想念一个朋友，但是没有用。因为我们已经不是朋友了。我们没有吵架，也没有意见不和，只是没有再联络了。原来，友情也可以慢慢变淡，没有升华。我完全可以接受，过客的来去，走出我的生命。我很想看蓝蓝的天。

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以这段名存实亡的友情，结束我以上一整篇的废话。大家，晚安。

笑话

刚才，感觉到身体黏黏的，忍不住跑去冲凉。我是怕冷，尤其是冬天。最近，我非常注意日历上的二十四节气，看了又看，从小寒到大寒，立春到雨水，我现在就等惊蛰了。我又不是农夫，不需要注意这些节气。但是，我期待气候的转变，每过一个节气，表示我又更靠近夏天了。

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（注解）

立春：立是开始的意思,立春就是春季的开始。
雨水：降雨开始，雨量渐增。
惊蛰：蛰是藏的意思。惊蛰指春雷乍动，惊醒了蛰伏在土中冬眠的动物。
春分：分是平分的意思。春分表示昼夜平分。
清明：天气晴朗，草木繁茂。
谷雨：雨生百谷。雨量充足而及时，谷类作物能茁壮成长。
立夏：夏季的开始。
小满：麦类等夏熟作物籽粒开始饱满。
芒种：麦类等有芒作物成熟。
夏至：炎热的夏天来临。
小暑：暑是炎热的意思。小暑就是气候开始炎热。
大署：一年中最热的时候。
立秋：秋季的开始。
处暑：处是终止、躲藏的意思。处暑是表示炎热的暑天结束。
白露：天气转凉，露凝而白。
秋分：昼夜平分。
寒露：露水以寒，将要结冰。
霜降：天气渐冷，开始有霜。
立冬：冬季的开始。
小雪：开始下雪。
大雪：降雪量增多，地面可能积雪。
冬至：寒冷的冬天来临。
小寒：气候开始寒冷。
大寒：一年中最冷的时候

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今天很特别，我房间的温度，靠着几个月前新买的暖炉，保持着热带雨林的气候。今晚，我有一种快要被蒸发的感觉。所以，我第一次冲凉的时候，扭去了靠近冷水的那一边。那一种凉快，笔墨难以形容。外头的风很大，大得有点夸张，我还是把窗开了，打着赤膊。心想：太好了，夏天要来了！因为，我真的感觉到很热！

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平时，我在房里是不流一滴汗的。昨晚，睡觉的时候，不懂是暖炉开得太大，还是被子盖得太紧，有一点热。呼！那种热！我只想将那被子踢开，透口气。现在，白天的时间越来越长，我就越来越兴奋！傍晚五点多，天一直很亮，还不会暗。我只好开最强劲的音乐，在房间跳舞。哈哈！

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告诉你一件好笑的事。有一天，我去搭火车上班。因为自己准备得早，所以冲了个很醒神的凉，穿戴整齐，轻松地上班去了。火车的路途很长，有四十分钟之久。以我的惯例，我听着我的手机 mp3，好整以暇地闭目养神。因为是清晨的关系，我是不喜欢开口讲话的。所以，我非常享受那种独自听歌的感觉，任由火车开动飞驰。

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自己正陶醉其中的时候，忽然！有一个人老实不客气地，往我身上推了推。哗！我那种快要飘上仙境的感觉，立刻被眼前这个八婆打入地狱。我的感觉立刻烂到好像大便这样，原来这个八婆是检票员。基于她破坏了我的 feeling，我脸露不悦之色，翻了个眼珠，二话不说，很不耐烦地把票递给她。因为，她的无礼。我表现得很嚣张，故意连正眼也不瞧她。当她把票还给我，我拿了也立刻把眼睛闭上了。

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她看到我的表情，她也不爽。故意刁难我，又要检查我的 Young Person Rail Card，平时是不检查的。（注：用 Young Person Rail Card，可以获得三十巴仙折扣。但是，你必须拥有有效的卡，才可以获此折扣。否则，将被罚款。）

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好死不死，匆匆时间过，我拖着疲倦的身体下班了。一脚踏进火车，八个小时后，我又和这个八婆在同一列火车上撞个正！他妈的！我一看，一个熟悉的身影，从远远走来：不是吧？！又是她！！！这一次，我本来没睡，但是我又故意假装闭目养神。她又再次把我叫醒。

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我心想：这次老子非气死你不可！桥不怕旧，至紧要受！我又依样画葫芦，给她一个超级不耐烦的表情，然后又做到很臭的样子，还是冷冰冰地将票递给她，依然二话不说。英国的火车法令里，如果你对它的职员叫嚣、爆粗、或是行为不检，她可以把你踢出火车、或叫警察欢送你、或依法处置。

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但是我没有犯上以上法令，我只是单纯地、纯粹地、别无他意地、没有表情而已。哗！这次真的炸开她的胸膛。她终于忍不住开腔骂我：不要这样不友善！因为我是听着 mp3 的，声量开得挺大，也听不到她说了这句话（后来是旁边的乘客，告诉我的）。骂了，她也就悻悻然离开。因为，我什么话也没有说，也没有回嘴。旁边的乘客，都以为她疯了。

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哗！我心里很高兴！只是一直在笑！真的炸到她要死！胜利！！

我的光线

二月杪了，很快，又到了我好朋友的生日，他是 CH 。

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陈冠希的事件，我真的非常同情他。社会的舆论太大了，或许他真的没有成为我们的好榜样。但是，他也不可能是我们抨击的对象。我不是他的影迷，但是我希望他安然无恙。

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十个月后，就新年了！

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最近，吃了很多快熟面，很怕掉头发。有人问我今年几岁，我没有选择，只能说：年近三十... ... 那种恐慌，是从我的脊椎尾骨，延伸到我的心脉。

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近来，我没有事情做，闲得很。在公司里面，无疆界地漫游网页，读了好多马来西亚的新闻，是我从来不做的。蔡细历，只能说是阴沟里翻船。

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我和公司里的同事，都很合得来。因为，不停换部门的关系。后来，真的是认识公司里的上上下下。我们天南地北，什么都讲。同事对我非常好，是非常非常地好。他们的笑话，真得让我笑翻天。我从来没有这样开心过，他们玩暗讽，真的一流。后来，我慢慢发觉，公司里藏龙卧虎 -- 我是指，他们的学历与经验，常常有过人之处。可惜，不能赘述。总而言之，我和这些同事共事，获益良多。

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我最近都在接电话，顾客打来诉苦、求情、投诉、抓狂，因为他们再不还钱，律师信一出，他的狗窝就要被查封，然后易主。有些，一把鼻涕一把泪；有些，豪迈大方。目前，应该还没有人破我的纪录，从一个顾客身上，一次过拿了接近一万五千英镑的付款。老子可不是盖的。嘿嘿。

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我错过了马来西亚的新年，老实说，感觉上还好，没有怎样。心想：这是什么心态？我也不知道，只是心里没有怎样，不需要可惜什么，因为我还是很开心。譬如说，回去龙运，是有一些人我是不想看到的。那倒是省了烦恼，我不用为难，也不用伪装。

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做人最重要是开心，你不想看到的人，就不要去看，免得破坏气氛。看来做什么？我好不容易离开这些人，我过得是死是活，也不关谁的事。为什么呢？那虚情假意啊！我怎么顶得顺？我看到那个造作的笑容，非常非常想离开。扮一些动作想说他还很年轻，讲了一个一点也不好笑的笑话。

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那今年在伦敦庆祝新年的感觉如何？当然开心啦！我简直就是高飞的小鸟，任我翱翔。我只花了两天，但是，物超所值。摄影的技巧，提升了一点点。

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谢谢 HB ，她教我要积极进取，思想要开放乐观。我尝试融入我的生活里，发觉到是有收获的。我没有嚣张，只是抒发了我个人目前的观念。我的生命里失去朋友，我感觉到我不再会太紧张。一个房间乱了，我需要去整理。把垃圾丢了，我得到了新的空间给另外一个朋友进来。我吃饭穿衣，还不至于要劳烦你。上天赐我双手双脚，感谢主，再加一个阿弥陀佛，如果你要 Alhamdulillah 也可以。

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对于那些真正关心我的人，我知道是谁。那些不是的，好像鬼影退缩到角落边。我很分明。不是，就不要承认。

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这是春天，冷意渐退，我已经计划我的旅行了。我要去 Penzance 。枝头已有花蕾，风虽然大，还是掩盖不住我兴奋的心情。大地已不再提早入黑，光线四处铺展，我比平时开朗了许多。我已经做好准备，我等着的，就是这些光线。

我要睡到自然醒

公司属房产业，近来美国经济不景气，间接影响英国地产。我也为此不开心，因为公司说要裁员。这晴天霹雳的消息，从 Operation Manager 的嘴里念出来，公司上下职员一片哗然，造成一阵的骚动。她的消息，好像在空气中释放出毒气，每个人的瞳孔放大，嘴巴一个大大的 O 。

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大家议论纷纷，交头接耳。很显然，每个人都显得焦虑，不晓得这把巨斧要挥在谁的头上。我还算淡定，这巨斧的滋味我去年已经尝过了，没有什么好紧张。今晚，回去烧香，早一点睡。

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我很想写那快乐的心情，五颜六色，看了谁都会喜欢。但是，今晚我做不到。心情并不是低，只是昨晚乘搭火车，不小心着了凉，感冒了。他们说小病是福，可以乘机拿病假，小休几天。我感觉到，头有点晕，鼻子很不听话，房里又是一条小溪。头还有点痛，今晚临睡前必须吃药。

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我很久没写日记了，都是电脑中了病毒的关系。起初还以为，我的 blog 被 blocked。但，并不是。后来，format 电脑过后，我的噩梦也结束了。当问题被解决过后，我如释负重。其实，这期间发生里很多事情。有好的，也有不好的。我很想把它们记录下来，但是，身心都很疲惫，真的没有时间写，也没有一个恰当的时机。

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就这样，我压抑着。这份压抑，让我精神上很不能平衡，没有寄托，似乎就活在一个空荡荡的世界，一切白茫茫。我做工不能专心，精神恍惚，惴惴不安。脑袋好像是一个空壳，完全不能思考。这次的停顿，我发觉到我是不能停笔的。叫我停笔，犹如叫我去死。

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这里本来就是我的世界，没有疆界，任我奔驰。我走过的每一段路，看过的事情，都是宝贵的纪录。我公司里的牛鬼蛇神，我怎能不写？和我同住的那几只懒虫，我怎能不写？我恨之入骨的烟鬼，我怎能不写？还有那些甲乙丙丁呢？

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在我笔下，我要这些人渣走出来，要我最淋漓尽致的笔触，给你一个始料不及的面面观。电脑 format 过后，好像赋予了新生命。我相信，今晚我终于可以好睡了。反正人也病了，明天请假，也是顺理成章的事情。什么是幸福？幸福就是：什么东西都不用做，每天早上睡到自然醒，那就是幸福。

我的电脑中病毒！

有时我要讲 friendster 很烂，系统很不稳定。就拿这次来说，好不容易抽空写日记，我就一直进不到它的烂网页，被迫在 word 写，是我不喜欢的。没有办法，不写，就要等九年了。

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Ok ， 废话少说。最近我在做什么？我都不知道，工作？或许是吧！上司分配我新工作，叫我去测试新系统，因为我用了公司里的一个系统，没有几个人会，会的人又有别的事忙，唯有寥化作先锋。上头派了一个 computer freak 来教我，除了一个闷字之外，我还很想迎头撞墙。

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他身形高大，看得出他的妈妈煮得一手好菜，饭不小心扒多了两口，你应该知道我的意思。他用圆圆的手指，推了推鼻梁上的黑框眼镜，告诉我他今早五点多就开车来 Chester ，教我这个电脑白痴。我听了：不是吧？你想告诉我什么？你伟大？

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这条水，对数字非常非常敏感，可以说是过目不忘。我们处理很多户口，第二天他还可以告诉我那个户口的号码，令人咋舌！那不是常人能办到的！问题是，他是百分百的computer freak ，我跟他没有两句。不懂是我的笑话不好笑，还是他的要求太高，我只是很想吃十条苦瓜，死掉算了。

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基于我真情流露，我还是按耐不住我脸上的表情，盲的都看得出，我是闷到毙的那一种。讲真，我都不好意思，他一开口，刚要开始解释系统程序，我不懂为什么，我的眼皮好像悬挂着十公斤的白糖 – 我很想睡觉啊！我讲你都不信啊！我自己都不信！

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我吃到酱大，我没有遇过任何一个人，可以这样劲，一开口我就想睡觉。你都不懂，我那时不懂几辛苦，比打十天十夜的仗还要累。因为还有另外一个女同事坐在旁边，我还要装出一副听得津津有味的样子。哗！那种感觉简直 high 到极点。他又不是讲耶稣，又不是发表政治演辞，就是不懂为什么！他的话，好像死亡进行曲，一开口我就想睡觉，厉害无比的催眠大法！

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他的话，细细柔柔，钻进你的耳朵里。又不是情话绵绵，就是百思不得其解，他明明是在解释怎样设置一个户口，正经八百的。可是，我听到的时候，好像是在说：睡吧！睡吧！你困了，也累了，沉沉地去睡吧！说时迟，那时快，我虽然坐着，可是感觉好像躺在一个软绵绵的棉花里，舒服极了。即使天塌下来，都是先睡了再说。

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我的脑袋，立刻陷入一种无精神、无意识的状态里面。公司里的人本来忙忙碌碌的走动，却变成了一个 -- 放慢一千倍的画面。整个世界的声音也好像都消失了，我只听到自己的呼吸。即使睁开双眼，也好像用上了一个世纪的时间。我只看见眼前这个人，嘴唇非常非常缓慢地一张一合，似乎是对着我说话，声音却硬生生地被扭曲了。

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我花了九牛二虎之力，竭力把我的眼皮掀开。斜眼一瞥，坐在隔壁的那个女同事，她那两个比阿妹还大的眼珠子，骨碌骨碌地转，龙马精神，全神贯注地聆听。比听圣旨还要认真，比听心脏还要专心。说到几个关键字，她还不时点头称是，热烈反应，给予五体投地的激赏与认同。眼光中还流露了一种至死不渝忠贞情操，真是世间罕有。看得出，她是多么地享受着这番论谈。

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而我，双目如死鱼，脸如死灰。如果现在有一个三岁的小孩走向前来，用手在我身上轻轻一点，我的灵魂就会立刻化作青烟，飞上天去。剩下的人身，从此倒地不起，此命休矣。世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我很想睡的时候，却不能回房睡觉，那才是最遥远的距离！

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以前我是不信迷魂党的，现在我信了！

我可以写 blog 了！

原来电脑中了 virus ！妈的！