Sunday 30 December 2007

每梦成真(告别 2007)

我终于想提笔了 ... ... 这是一篇疲倦的日记。22 号那天下来伦敦,已经是晚上八时许,那是一段沉闷的旅程。我在火车上,熬过了几个小时的电影,走进我讨厌的肮脏地铁。伦敦地铁排空系统极差,所以我讨厌伦敦。





我不知道要怎样概括,我这一年里的作息。回不回头望,也是这样。或许,有些教训是要我去紧记,有些则需要时间去忘记。这次南下伦敦,我已经预料到会很疲累。只是没想到,疲累之余,还暗中流动着似有若无的恐惧。





我们都忍不住展望,展望 2008 ,参与其胜。2007 ,好像满天的灰尘,我没有眼看。之前,忙着找房子搬,几乎把我撕成两爿。有时问题多的时候,不但伤透脑筋,还会产生心灵上某种程度的麻痹,不知道要怎样越过一条车水马龙的马路。





不管怎样,我希望我是正面看待任何一件事情。如果有一个梦想,能让你继续走下去。请不要放弃,请不要以为,只有你一个人,走这条孤独的路。我们都朝不同的理想出发,选择的路当然也不同。所以,途中你没有遇到任何人。但是,我们都在加油,彼此努力。我深信,我会和我所有的朋友,在终点举杯共饮,庆祝胜利。





(这篇日记,在 2008 年 1 月 6 日 9.28 p.m. 续写)





新的一年里,我非常期待,是非常、非常地期待。2008 年,多么好听的一年。和去年相比之下,简直就是天差地远。我的 2007 年年头,过得死去活来,痛不欲生。我可以为去年,列出一箩筐的负面字眼。有时那种折磨,我是用月份来计算,不是为我的工作紧张,就是为迁居而头痛。





谢天谢地,2007 年终于都结束了。真的好像发了一场梦,一个很苦的梦。我很希望的是,这一年可以过得顺顺利利,平平安安。我不再为冬天叫苦,因为我离春天不远。我都希望你们成功,告诉我,你的努力得到赏识,得到应有的回馈。





我不是信心满满,奇怪的是,我从来没有这样,这么充满期待,充满我对 2008 年的期许。这是全新的一页,新的不得了,我好像得到了崭新的机会!对!是崭新,不是全新。这个机会,闪闪发亮。我不停对自己说:百升,你要加油啊!导致我很紧张,因为机会难能可贵,稍纵即逝,我要好好把握。





2007 年错过的,我不理了。我没有把计划写在纸上的习惯,希望今年心中立下的心愿,可以如实地达成。如果我的计划实现了,我不需要炫耀,因为大家有目共睹,有口皆碑。我很有信心,我可以做到。

Sunday 9 December 2007

今晚的风很大,在窗外呼呼地吹。





我为了搬家,寝食难安。压力,好像无形的巨手,按压在我的肩膀上,有点酸痛。我开始惊醒,清晨五点,辗转难眠。我一直认为,压力,是自己给的,从未改观。如果能挑战本身的能耐,我不抗拒,但也未必喜欢。





工作上,有了改变,并不是自己想要的。但是,饭碗依然能端在桌上,那便是胜于祝贺的事。我拖着自己的躯体上班,精神上,我是不存在的。因为,难以寄托,我也不清楚自己要的是什么,每个早上,日复一日,我好像在等待什么。





这种等待,很是奇怪。我好像知道,那是什么,却又那么难以名状。每一年年杪,好像时运,接踵而来。我的生活,犹如剧场,出入的角色,有时让我感觉到很无辜,接近茫然。有些我在乎的人,让我感觉到,我比灰尘还轻。我不心灰,因为我已经习惯了这种轻的感觉。自然地,我也无需在乎。





有时,我很想放弃。我很想什么都不管,什么都不做,只是躺在床上,不去想它。这个逃避,让我很释怀。我的感觉被人丢弃,不屑一顾。我尴尬地蹲下,把我的感觉拾起来。我眼看自己的感觉鳞伤,自己也不好意思,我亏欠了它。轻轻抚摸,多碎也好,我还是逐片逐片地,把它们拾起来。毕竟,还是属于我的。





所以,我要懂得照顾自己,要懂得痊愈,要懂得为自己加油打气。我故意把某个习惯留了下来,为了纪念当初的感觉。有些人,成为了我的警惕;有些人,成为了我的回忆。我同时被人记起,又同时被人忘记。





多年以前的情景,和现在大家各分两地,我只是好奇,什么脆弱得可以?

Sunday 2 December 2007

眼睡

一个星期,匆匆过了。我很想为这快速的七天,写一些东西,看看我又有怎样的心情。或许,我不应该在这么深的夜晚,逼着自己沉重的双眼涂写。床就在我旁边,我告诉老天,我真得很想挨过去。





周公的诱惑很大,我顶不顺了!





大家,晚安!





p/s:亿,生日快乐!(英国的时间,现在还是 12 月 2 号,11.55 pm!!)

Sunday 25 November 2007

喜悦

我把衣服都洗好了。房间不算肮脏,基于我平时都保持干净的关系,也不用怎样整理。太爱周末了,在外头住,要懂得打理自己的生活,饮食起居,要自己安排,我不想有任何偏差。





英国的天气烂,是街知巷闻的事,所以我就要锻炼出与之抗衡的能力。何谓抗衡?就是做什么事,不一定能,任风吹雨打,但愿尽量照着原定计划进行,若是成功,便是好事,视为抗衡。有时,只不过吹了一阵风,飘过一片云,我就放弃了出门的计划,在房里增肥,那不是好事。因为,事后我会很不高兴,责怪自己意志不够坚定。





谢谢你们的祝福与支持,我的工作终于尘埃落定。希望我可以不再漂泊,经过漫长的半年,终于过了试用期。我不劏鸡,但还了神。公司,开始要横行。我,要露出我的狐尾。





最近,心情好了很多。事业进入轨道,循序渐进。早期,写了几篇日记,都不能好好入眠,为了好多事烦。现在,我怎样,都可以好好地去睡了,那种感觉,是非常、非常珍贵的。未来不谈,现在,能有这种感觉,我感觉到很幸福。我很幸运,来的困难,有人帮忙。我老实告诉你,我真得很感激,现在所拥有的一切。非常、非常、非常地感激。





那波折,就好像在长河中,力争上游,几经灭顶。个中的滋味,又有谁能真正了解我的心情?我曾经绝望过,彷徨过,迷茫过,无助的感觉很可怕,你不知道要怎么办才好,睡也不得安宁,在半夜中惊醒。外国的生活真不容易,好像命运就是和你作对。我为某件事情紧张,为某件事情烦恼,非常恐怖。恐怖到,跑进我的梦里去。





我在吉隆坡住了差不多七年,吃喝玩乐,没有烦恼。娱乐多,朋友多。所以,那个感觉并不怎样,云淡风轻。现在,才短短的三年多,我好像经历了无数的战役,精神轰炸,犹如高空走钢索,风声鹤唳,草木皆兵。少不更事,才知道人外有人,天外有天。我的渺小啊!我很庆幸,经历许多事情,让我学习,让我在这些起起落落中,懂得独立,懂得感谢。





马来西亚又暴动了。听了我也不想细问,不光彩的事,真得挺丢脸。我有移民的冲动,马来西亚,只是一个适合回去度假的地方。我是一个爱国的子民,但不安分。有一些思想,过于偏激。有一些思想,过于保守。有一些思想,过于夸张。(我不想在这情节上有任何的争辩,你不需要对此事发言,我也不要你的意见)





我常去做运动,希望可以让自己更健康。我爱我自己,我爱我的爸爸妈妈,我爱我的两个弟弟。夜了,也累了,我要去睡了。希望,今晚有个好梦。大家,晚安。

Tuesday 13 November 2007

我的公司 (一)

最近,不怎么喜欢说话,同事说我比平时静了。我想是吧!话是渐渐地少,我天天都想请病假。但是,自己还不至于如此不负责任,这个月尾的屋租等着付,电话单等着给,不能不起床。懒惰成性,颓废为格,我穿回昨天同一件衣服,不打领带出门。





人很犯贱,公司是房屋贷款的银行,没有顾客上门,偏偏要员工穿到身光颈靓,珠光宝气,好像是要去白金汉宫,领衔头、拿徽章那样。我是新猪,当然落足功夫,他们说:Professional!(Miss Mou 讲的!)那时傻傻,还不懂事。现在,新猪不是我,后面还来了几只,我就开始打横行。我穿得很随便,有时故意不梳头。





双脚跨进公司的第一秒,我就拿出我的流沙时钟,开始倒数八个小时,想即刻把双脚跨回出去。我的躯体已经到了公司,灵魂还在外面徘徊,很可惜招不回来。公司坐落于 Chester Business Park ,听起来不错,但是名字常常会给人错觉。我应该说,公司坐落于一个山芭,那么你会更明确地知道,我的公司是坐落于何处。





这个山芭,会让你很肚懒,我更加肚懒。讲是山芭,就应该鸟语花香,风光明媚才对。其实不是。它是名副其实、货真价实、如假包换的山芭,什么也没有!全部都是大公司,一间店也没有!没有银行,没有饭店,没有小贩,连一只鬼影也没有!一大片青草,一大片青草,和一大片青草。没有了!





你应该抱怎样的心态上班?这个不用问,全世界都争着举手回答。第一,公司不是你的:所以你不用那么卖命。第二,公司还不是你的:所以东西可以留到明天。第三,公司将不会是你的:所以喜欢你就到,不喜欢你就病倒。





我以为,你认真做事,就是要交出有素质的功课,其实也不是的。公司很大,少了几个顾客不会死;多了几个顾客,也不会起你的薪。何苦咧?你以为这里的人就很勤劳吗?告诉你,全部都是蛇!





这里的每一条蛇,泡茶的功夫,一流!三不五时,走来走去,聊天就厉害。早上一杯是肯定的,10 点半再来一杯。拖啊拖!午餐到了,一个小时又不见了。两点一杯,三点三又一杯。摸啊摸!五点下班,四点半就开始在那边收拾了。他们收拾好后,就在那边等时间过,上厕所啦,化妆啦,那个秒针,准准跳到十二个字,电脑荧幕立刻变黑:I will see you tomorrow! Have a nice evening! 一阵烟般,不见了。





公司很堕落,只有两层,分左右两翼。这里福利,比乞丐的遭遇更加坎坷 -- 没有食堂!天啊!给你两个烂微波炉,一个热水壶,和两个臭冰橱。我一走进去,我整个人吓到!什么鬼地方?!两三张桌子,两三张椅子,要不要啊?!厨房很小,小到离谱!而且还奇形怪状,只有豆腐那么大。





英国人不单只笨,而且还很懒,没有一个人懂得怎样下厨。一个两个,只会买用微波炉叮热的食物,什么垃圾都吃。你会听到什么国家,出名什么食物。但是,你是不会听到英国出名什么食物的。他们出名的,就是英国人都很得空,不用怎样做。





他们吃的,全部冰冰冷冷。懒惰到不洗碗,发明了一个给懒人用的洗碗机。你以为洗碗机会很干净吗?不是的,只是有几条水柱在里面射来射去,你看起来很干净而已,用手一抓,全部都是油。懒惰的英国人,把恶习带来公司。他们吃了晚餐,不洗碗,也没有洗碗机。就把所有的碗碟,囤放在盥洗盆,堵满了水,浸到第二天才洗。要不然的话,就等到要用的时候才洗。





你看到这个情景,你的两个眼珠都会跑出来。那整缸的水,他也不换,变成咖啡色。他还神色自若,理所当然地捞起一个汤匙,用水随便冲冲,拿来泡他的咖啡!我看到我都想晕啊!

Sunday 11 November 2007

天真的想念

因为冬天的关系,天很快就入黑。我已经可以适应这种无常的天气,即使是讨厌,不期然地,沉溺其中。英国,渐渐地被我接受,或许有一天回去马来西亚,我反而会不习惯起来。我没有忘记,我是来自何处。后来,感觉上,看到马来西亚的暴动,反而失望。我不是一直都讨厌,马来西亚那反复无常的教育制度的吗?政治,我一点也不感兴趣。





我在这里,鲜少看书,或许可以说没有,对文字的掌握的确退步了。为此,我有点耿耿于怀。阅看别人的文字,可以有所学习。因为,我一直都很注重文字的组合,情节的结构,连贯性与配搭。如果我可以丰富我的词汇,稍微勤劳一点,遣词用句那一方面,就不会让你感到那么沉闷了。所以,我要很郑重地道歉,我对文字的认识,只到了中学的程度,没有长进,希望你们可以多多包涵。况且,中学的考试,我的中文,只拿了一个 C 。一点也不出奇,反而让人见笑了,我都不好意思。





什么人可以构成破坏?通常,是你在乎的人,我不说爱与不爱。是破坏吗?我也不清楚。只是会让你伤心,让你感觉到可惜。人不在的时候,就由过去的记忆,去雕塑这种感觉。有人对你造成伤害,是不是会变成免疫?我也不肯定。我有过好几回的失望,和心痛没有两样。后来也好了,我不是一个纠缠不清的人。有些事情,我不需要回头看。但是,有一些,我还是不能完全放开。仍期待多年以后,可以有机会重遇。我不死心,希望重遇,有个转机。





我有一个朋友,曾经留过一个很长的留言给我。很可惜,我不知道他到底去了哪里。我是说,我已好久没有他的消息,我很想和他聊天,想知道他在忙些什么,是否开心。这个朋友,不知道他好吗?这就是我来到英国的牺牲,距离的确是一个问题。我要聊天的,又何止是他?日记里,我无趣地自言自语。这是很深的遗憾,你要和一个人聊天,天时、地利、人和,非常重要。一个人愿意为你打开心扉,那是福气啊!





有时,我都很佩服我自己。天那么远,我跑来这里干什么?还在追逐吗?三年多了。对我来讲,很长。当初要的,是什么,我好像也模糊了。现在呢?也说不出来。如果我表现得消极,那我的确是,原谅我带给你们的焦虑。孤独吗?孤独吧。还能怎样?有点苦涩,不容易承受。我还没有成长,还是有天真的想法。我愿意保存这些天真的想法,因为我不能再失去了。仅有的东西,要好好地留着。夜里,能划亮的,是一根火柴。





我或许是在某个人的记忆里淡化,这是比较消极的猜测。最近很低沉,我不能不这么想。重不重要,也是这样。如果没有淡化,为什么从来都没有联络呢?三年了,没有联络。我不知该说什么好。时间的巨轮,是不是也顺便辗坏了一些记忆?已经辗进了地底,掀也掀不起来。我不经意走过,我也不敢再抬头望,免得换来一场心灰。有时假装不知道,或能掩盖我心里,那流过的痛。





有些人所说过的话,会让我印象很深刻。我不知道什么原因,会让我惦记着这些吉光片羽。或许,这些话很有思想的空间,或许这些话,闪着他独特的想法。当我不再收到任何信件,这个人的话,便出现了。是差不多几年了,没有任何片言只语。大家都成长了,我好像还没有。几年的时间里,什么都变。或许我真的被这个人淡忘了。我能依据什么呢?是我天真的想念。

我是大海水的命

算命的说



我是大海水的命



于是我成了一株水边的芦苇



在一大丛 郁郁葱葱的芦苇丛中



安静地 安静地



等待着 一阵风 一场雨



还有干干净净的阳光



从那时候起



我就对大海有了宿命感



或许更早



我对海有一种深深的迷恋



我喜欢在海风中 深深地呼吸



让细小的浪花 蔓延过我的脚趾



那个我曾经痛恨的地方



唯一让我留恋的



只有透明的天空



和 清澈的海水



心情不好的时候



总是冲到海边



和朋友一起



抑或一个人



坐在海边一个晚上



大概心里最深处的孤僻



就是那个时候养成的

Friday 9 November 2007

束手就擒

我想把心搁着 让霉菌滋生



我很想走出去 说天气有多好



我不想和谁说话 因为我很想独处



冬天 不能冷藏我的热忱 蓄以待发



一个种子 什么时候萌芽 顺其自然



我有没有梦 只能说朦胧



特别的际遇 为谁奔跑 为谁守候



东边 西边 交错的一条线



多么巧妙的画面 却是难看的擦肩



是我在叹息 消失的惊喜 和 转过头的伤心



我愿意束手就擒 俯首称臣



我不想笑 也没有想到哭 偶尔的隐隐作痛



只想秤秤 这些责任 那些不认真 哪一个比较重

Monday 5 November 2007

我的世界

重温我的日记,我有矛盾的心情,因为我所说的话有出入,原来我也是一个反复的人。苹果还是橙,蓝色与黑,只是一种喜好。





我在寻求改变,生活上的细节,或者是习惯,或者是任何事情,不管多琐碎。当中,我也选择坚持,坚持照顾我的感觉。





友情也可以灰飞烟灭,烟消云散。需要一点时间复原,不懂将要做什么,也只好顺其自然。我静静的坐着,想出了神。





朋友告诉我,这次的教训中,如果没有把自己的缺点纠正过来,下一次,遇到下一个人,也会因为这个缺点,而宣告结束。我有一点点的后悔,像是大海中,弥漫着大雾,放弃了一座灯塔。





今晚,到处都放烟花,英国的 Guy Fawkes Night / Bonfire Night,烟花很美,一朵又一朵,此起彼伏。我的心情跟着烟花坠落,消失在黑暗之中。





我喜欢睡觉,睡着了,什么也不用想,沉沉地入眠。一个小小的世界,或许就在我睡觉的时候。

Wednesday 31 October 2007

报失友情

夜了,今晚比平时还要冷。失散的温度,和很静的房间。我重播着同一首歌,很难受的感伤,填满整个房间。





我没有说出口,看起来也若无其事。后来,病了两天。很多的疑问,似乎都解不开,也不需要解开。你相不相信缘份?我信,但是有没有用?





有些路,走过了,的确让我欣喜。只因为路途遥远,人各有志,我们都往了不同的方向走去,追逐自己的天空。我忍不住回头,心里明白没有人会和我走同一条路,但是,还是忘了几眼,希望看到那年的你。





分享,与分担。我不能忘记,有一个朋友,是这样可贵。有些人走过你生命里,留下的不只是痕迹,而是一种回忆。而这种回忆,没有人可以给到,我只好留着,慢慢变成生活的一部分。





我会一直携带,这个回忆,在我身边,不管我有多伤心。





有些东西不见了,真的很难找回。我很想去报失,报失我的友情。

Thursday 18 October 2007

举手投降

我等了很久 在很远的天边



把感觉送进风里 悄悄在你耳边说



我在这边 你在哪里



然后向前走 看看 天涯与海角 能不能遇见你



船只都回来了 有没有也载着你



大海很静 轻拂着沙滩 我不敢再问



或许明天 你会在草原上 向我挥手



一片绿草 与 许多的阳光



我听 这大地心跳的声音 探测你走路的气息



叶子沙沙摩擦 倦鸟全都归了家



山 沉沉地 我不敢再问



我把快乐刻起来 纪录你的轮廓



告诉风 我没有忘记



太阳晒下来的温暖 和 月亮的银光



我很想牵着 长长的思念



拴在天边 草原 林里 与 每座高山



如果有一天 你路经此处



希望你会碰到 我这个想念的心情

Wednesday 17 October 2007

向我开炮

这次终于有题材来这里涂鸦,生活要有一些刺激与起伏,要不如你意,要违你所愿,才会触动我的感觉,让笔墨得以发挥。





我心中有一个挺介怀的事,那是一场吵架。这场吵架让我耿耿于怀,因为我不停问自己,是不是因为自己没有耐心,而把一段友情摧毁?是不是自己的暴躁所致?我尝试让时间去淡化这个创伤,试图看看有没有转机。毕竟这是一个疮疤,我不愿谁去看到。现在,我要告诉你,为什么我要写出来,哪里来的勇气。





我之前的日记曾经提过,我的性格很难和人相处。我恨你,我真的不留余地。我和你说话,不代表我喜欢你,只不过是因为我给脸我的朋友,不要让场面那么尴尬而已。真的笑笑就好,你不要把我抱在你的颈边,我们真的没有那么好。





为了这段友情,我把自己放下,也是我从来不曾做过的事情。要把自己放下,对我这种人来讲真的不容易。我不停告诉我自己,是自己的错,你就应该要认 -- 一个超笨的自我催眠。我用的每字每句,都小心翼翼,是经过筛选,经过斟酌,才说出口,为的是不想悲剧重演,重蹈覆辙而已。你指摘我不顾他人感受,好!我改。你抨击我没有学会聆听,好!我改。为我极力挽救的友情,我改。





这个改,也不完全不是好事,只是我不是那么很喜欢而已。咕噜一声,我吞!再来一次,咕噜第二声,我再吞。不知不觉,一年多就这样过去了,我也不懂我到底吞了多少声。我一直在想,一定是我改得不好,才会改得那么辛苦。





有时,你不能一味地往自己施压,而不停下想想,我把自己放下,是否有效?我见青山多妩媚,料青山,见我应如是?那也未必。青山把你的良心当狗肺,我又何苦呢?我从来就不向他人解释,为了这个朋友,我费尽唇舌,解释自己的立场。这些澄清、表明,又或者说明,一遍又一遍,不管黑夜还是白天。我告诉自己,别轻易言弃,或许成功就在下一秒,为山九仞,功亏一篑啊!





至此,我只能长长地叹一口气:唉 ... ... !那一篑,扔进海里算了!要来干嘛?!我问心无愧!努力这么多,还是白费。我忽然,在地上划了一条白线。这条白线,明显得很,是我的底线。你不能超过这条线,超过这条线,什么东西都坏了。坏得很彻底,也很干脆。我的心也因此而死了,那是连最后的体温也牺牲。我的努力已经冰冷,心中再也没有任何感觉。





这是好事,因为我不再拖拉。我也不用再伪装我自己,恢复本性也是好事。你如果喜欢我,就喜欢真正的我,我也自得其乐。这次我把面具拿下,把自己拿上。违背良心、口是心非,抱歉,我受不了,我也不喜欢做这样的事情,宁为玉碎,不为瓦全。





也不是豁达,也不是轻松,只是太腻了,也太累了,我受够了。缘尽则散,我不需要堕落到,央求你出席我的葬礼,那太丢脸了。我不需要说一些我不喜欢的话,我没有理由去变得小心翼翼,因为我不是小偷。如果,一个人常常以友情作为要挟,动不动就喊绝交,那就绝交好了,没有什么好啰嗦的。你如果珍惜,你是不会以一段友情去威胁你朋友一颗易感的心。





你不会去把朋友放入一个两难的局面,使他难为。你不会假设问题,刁难他。你不会天花乱坠,巧言令色,说那似是而非的歪理。你不会恶劣抨击他,以你自以为是的性格。你不会表现出强烈的冷漠,不予回应。你不能把他的好意,认为是天经地义,理所当然。你不会一直注入难题,说这是友情的考验。





我遇到了。我真的非常、非常、非常地失望。我失望到,我认为我可以放弃了。我累了,也够了。我不想再去做一个白痴。慷慨有我的界限,耐心也是。不是每一件事情都需要有答案,因为那个答案,是心里有数,不是白纸黑字。这个情况里,那个答案是我给的,不是别人。当你对你自己说,明天早上我起床打开窗,将会是新的一天。那么,我肯定可以做到,因为我说了出来,我是认真的。





我要的是开心的一天,如果每次我想及此事,都是负担,都是难为,我就要为自己做些事情。一个人不值得你去为他做些什么的时候,到此为止。我还有很多、很多、很多的好朋友、好知己,值得我在意,值得我在乎。我没有什么时间可以浪费,因为我真得很忙。你那一张清单,长长的难题,我没有兴趣了。





我不想再去浪费口水,你要怎样想是你的事,不关我的事。你要把我从手机里删除,你就做吧!你要把我从你朋友名单里消除,我也管不着,反正这种朋友要不要也罢了。说感情,也不值几分钱,听到了也只能给人笑话。

Thursday 11 October 2007

乱弹

路两旁,是落叶。忽然,有一种久违的感觉。我一直选坐在巴士里的同一个座位,因为那个座位的窗口最大,是一大片的。我很喜欢这样子坐,满足我的视线。看着来往的人群,和四散的落叶。





阿姨一直叫我去加拿大,说亲人里面,地理距离我离她最近,我去找她的可能性最高。我何其不想?她说,她随时可以为我张罗,准备房间。我上网用卫星模拟地图,探查了她的住址。从城市中心的路线,道出她平时去买菜的市场,常常带孩子去玩的公园。说她家后面,我看到一个形状难看的游泳池,和一个网球场,屋瓦好像是褐色的。





阿姨很欣喜,我一直问,是不是这条路?要在哪里弯?路名是不是叫这叫那?整个谈话,仿佛是我一边驾着车,一边询问路线。我忽然说:阿姨,我到了,就在你家门口,你还不快点开门?!我看到你在讲电话!我们都笑了。心中千般万般地希望,这是真的。





我的 msn 常放一些人们都认为古怪的字句,从来没有人告诉过我他们的看法。我期待,我想看一些文字,会不会闪过和我很靠近的念头,但是都没有,我一直保持着这个寻觅的心情。很可惜,结果出来了,是没有。我张望又怎样?





我开始不停地重播着一首歌,是林忆莲的《远走高飞》,因为我想听一个人的心情。我想知道,她是用怎样的一个心情去听这首歌,她说她在那个晚上,就只听了这首歌,一遍又一遍。我们都离得好远,是相隔在很多个国家之间,唯一能让我浅浅触摸的,大概是这种类似的心情。因为不能见面,所以缅怀那些欢声笑语。





我们见面的时间,多数都是晚上。晚上,泳池有涟漪。风,吹着。说着说着,我们也累了。说拜拜,在凌晨一点。可是,谈过什么,印象却很模糊。我不记得什么,却记得,我好像常常去这个地方。





一个糟糕的晚上,还莫名其妙地被骂,真的该死。那时我和 CK 游完泳,都不想太早回家,便聊起天来。两个人湿嗒嗒的,把双脚浸在泳池里,坐在池边开始乱弹。我们聊得非常起劲,东拉西扯,笑话一堆紧接一堆,不亦乐乎,开心到要死。





殊不知已是深夜一点多(如我没记错),还在那边有完没完的,手指脚趾都皱了,谁理它。我只顾着讲自己最辉煌的笑话,哪有顾旁边有谁路人甲乙丙丁。忽然,有个中年人士走了过来,对着我们大吼着问:你知道现在几点了吗?!!哗!那时我真的吓了一跳!我们两个人都愣住了。





我心想:你想知道时间而已嘛,就好好地问,干吗粗声粗气?况且,你看我们两个坐在泳池边,谁也没有戴手表,那不是白问吗?我一时反应不过来,那人已经满脸怒容,拂袖而去了。我只错愕地坐那儿,望望 CK ,就说了一句:这人怎这么奇怪?!他明知道我们都不知道时间!还问!





只见 CK 行色匆匆,说:我要回去了。我应他:这么快?





想都没想到,他竟回我一句话,吓到我整个人傻掉:



他是我爸爸!



我开着我的大口:har... ...

Monday 8 October 2007

我没有如果

三五年的时光就这样过了,我并不感伤,虽然朋友走了,我认为是一件好事,因为你不能滞留在一个地方太久。是他告诉我,人因梦想而伟大,他说不要空谈,所以他就跑去用实际行动证明给我看。





我并不喜欢分离的感觉,也不喜欢送人离开。后来,渐渐习惯了,也没有什么喜欢不喜欢,送就送,又不是去死,我也没有什么好去怎样。如果,这个人是追逐梦想,为什么不放他离开,用你的枯井将他锁上,做一只没用又常常懊恼的青蛙王子?





我来这个地方,是我曾经向往,曾经爱慕而已。现在我腻了,也应该很有权利离开。很可惜,有些人不能来去自如,他说妈妈叫他回家,年假没有那么多,车子房子等着供,我会和我的女朋友分手,有一只狐狸要叼走我的男朋友,我不能独立,我承受不了孤独与寂寞。





说很羡慕我,但是我真的不知道,羡慕我什么?说很佩服我,有什么那么值得佩服?因为,在于你要还是不要而已。但是,如果你盲字都不识多一个,真的够力咯。我发觉到,我周围的朋友都很想离开,有一句小学学到的谚语非常管用:只闻楼梯响,不见人下来。





有人给我很多假设性的问题,如果这个,如果那个,废话连篇。我就说:请你不要再说如果了,你连一步也还没踏出来,两万个如果也是没有用!他就反驳说:做人要有计划,你做东西怎么可以没有计划?我心想:那你就慢慢去计,慢慢去划吧!浪费我的口水。





有人问:我在那边找工容易吗?薪水去到多少?我可以找到怎样的工?喂!你以为我是劳工部长啊?这些事情都不是我控制的好不好?你 UPSR,PMR,SPM,STPM 全部 straight A ,大学拿优等文凭,再加两个星星,物理、生物、化学、高数,比教授还要厉害。你来回答我!你找工容易吗?薪水去到多少?你可以找到怎样的工?





看在上帝的份上,你以上皆不是,成绩一等一的烂,功课只会抄,抄还不用紧,还要抄错的那一种!什么也不会,饭来张口,衣来伸手,看到人只会傻笑。不懂独立,不懂决定,早餐妈妈弄,晚餐要丰富,不吃饼干,不吃面包,走路脚会痛,睡觉要枕头,手指怕肮脏,太冷会感冒,太热会流汗,不能淋雨,不能晒太阳,你告诉我:我找工容易吗?薪水去到多少?我可以找到怎样的工?黏线!

Saturday 22 September 2007

中秋将至

我很想找到一个理由,为什么我最近不积极写日记,是不是遇到了瓶颈?我认为应该是。因为我再也不知道该写些什么了。生活由于忙碌而显得有点紧张,有点不知所措,有点茫然。





我或许需要一块浮板,或者是铅块,让心情沉淀。工作,也只不过是工作。说穿了,我只是要拿去交水电费,如此而已。大志,就让它沉入海底。我很累,除了喊,还很想知道原因。





让我厌烦的秋天到了,叶也黄了,风也起了。谢谢,HB 寄来的围巾。PW 谢谢你寄来的书签,我正想要呢!可以夹在 WK 送给我的书里面。SH 你寄来的卡,我收到了,谢谢。





我还是有每天早上追火车,只是再没有迟到了,费事上司又叫我进小房间喝茶。我去伦敦的时候,和 KS 看 1408 ,很久没有从椅子上跳起来了,很刺激。





我病倒了。终于都病了。少少的喉咙痛,少少的发烧,少少的头痛,少少的咳嗽,少少的乏力,想睡又睡不到。唉 ... ...





游记的下篇写是不写,已成问题,因为我懒惰。工作开不开心?当然不开心,上司叫我做我不喜欢做的事情。我就摆整张臭脸出来,我也不想和任何人交谈,反正心情坏到极点,干脆漠视周遭所有的生物。谁人走过,我完全当他们透明。即使是大老板,我的眼皮抬也不抬。就是不爽。





我要的是自我的世界。很不巧,健身房里面就有一个男子,八到要死,吱吱喳喳讲个不停。我们根本就不认识,只不过是同一个会员而已,很没有选择之下碰面(因为他死命在健身房里面走来走去,都不是做运动的!)。他逢人就打招呼,好像跟你很熟酱,嘘寒问暖。整个健身房,就是充斥他那把死人声音,霹雳吧啦。





最讨厌就是这种人!我根本不想认识他!对!是不想认识他!好心!我做朋友,还会选的好不好?那些阿狗阿猫,知道来干嘛?他特地在大庭广众之下跟你打招呼,做到他人面很广,人缘很好的样子。为了不要给他太有脸,我故意挤一个生硬又牵强的笑容给他,然后立刻恢复一张臭脸。





有客人到,不写了。

Wednesday 12 September 2007

幸福旅人 (上集)

24/08/2007,是我心情奔放的一天。我要写我的游记,记录这些感觉:



出发站当然是 Liverpool ,那天是星期五,我还要工作。因为隔天就是我的生日了,其他事情当然不重要,都可以撇开一边。Manager 允许我牺牲午休的时间,把时间‘储蓄’起来,当天中午十二点就可以放人(我知道中文里这样的说法很奇怪,英文里他们叫 bank hours ,希望你明白)。从 Chester 的火车站,飞也似的赶回 Liverpool ,那股兴奋莫名的心情,陪伴着我,脸上自然地笑出来。





如果这次不拿假,就得等到年尾的圣诞了。顺着我期待的心情,我为我自己的生日准备礼物 -- 旅行。





Liverpool Lime Street 火车站,一如往常地人潮汹涌。背着一个背包,我就是旅人了。看着显示荧幕闪了闪,出了个字样:London Euston ,全世界都冲去 Platform 7 。幸亏我脚力好,跑也比别人快,霸了个靠窗的位子,得意洋洋地拿出我的 laptop 看戏,消磨三个小时半的车程。





其实火车外面的风景很美,火车也很快,我看了几眼,就开始晕了。我承受不了流线太强的画面,还是看卡通片比较好 -- 花田一路。到了伦敦,我转地铁去 East Croydon ,那是 WK 和 WJ 住的地方。East Croydon 是个小地方,没听说过有什么好玩的。但是,却很出名,因为你要申请签证的 Home Office 就在这里。





WK 和 WJ 对我很好,虽然只是留宿一晚,但是对我的招呼一点也不马虎。桌上那简单又极富家乡味道的晚餐,又让我怀念了。屋里还住着一个波兰女子(其余省略),虽然说话的时候有完没完的,但是她担心夜深时会冷,竟拿了两条大被单给我。我感激地没话说,人间有情。哈哈!





WK 和 WJ 负责所有的行程和住宿,我只是上车睡觉,下车拍照,然后回到家什么也不知道的幸福旅人。哈!哈!25/08/2007 (我的生日!),我们朝 CheddarDsc_0781 (英格兰西南部)出发。Cheddar cheese 的发源地,就在此处,远近驰名。给了好像两磅,去参观他的乳酪制造厂Dsc_0790。3 p.m,制作单位派专人解说。





我听不到三秒,全身发热。刚好是夏天,里面也没有空调,我热到半死!他又是在那边讲历史喔!说了老半天,都不懂他在讲什么,讲来讲区也不是在讲 cheese,我看我还是自己走算了。边看边拍照,才转了两个门,眼前一亮,我就出了专卖店了!哗!我吓了一跳,还以为走错。东张西望,绝无仅有,只是这个门而已!妈的!忽然有一种上车的感觉。





专卖店里买了很多种 cheese ,有个柜台站了两个人,摆着许多不同发酵程度与口味的 cheese ,切成一小块一小块,让你品尝。心想:刚才给了你两磅,这次怎样都要吃回本了!我的手朝其中一个钢碗,指了指,示意我想试试这个初期发酵的乳酪,他便叉了一个给我。嗯,味道不错Dsc_0812





我又往另外一个碗指了指,要那个全发酵的。话还没完,我想也不想就抛进我的嘴里了。忽然,有一股超级强劲的味道,铺天盖地而来,冲进我的舌头、鼻子、喉咙,然后全身打了一个冷颤。我的五官堆在一起,好像吃了一块 xx ,那个形容词你自己填上去!那个人在那边笑我!





我不甘愿,转头回去,往每一个碗都指了一下,势要试遍他整Dsc_0814 间店的 cheese 。他也很有耐心,每样都叉了一个给我,好像专门侍候我一样。哈哈!试完了,我开心地离开。那个辣椒风味,不错!Erm... 至于那个全发酵的嘛!你在家也可以自己试,不用来到 Cheddar 那么远。





Cheddar 出名的,还有 Cheddar gorge & cavesDsc_0833 。这里的山谷与山洞,我没有这机会进去参观。看着外面的明信片,我知道有钟乳石与嶙峋山壁。我相信,透过这个洞穴,会看到时间在石头上遗留下的痕迹,经过多年的琢磨,那些石头千锤百炼。但是,因为要赶去今晚住宿的地方,不能多待一会儿,必须仓促下离开。时间留下惊人的鬼斧神工,我留下我无法俯身捡拾的遗憾,绝尘而去。





驾车驶过 Severn BridgeDsc_0850 ,有一个地方叫 Pwll Deri(不是英文,是 Welsh , 我不懂怎么念 ),离 Goodwick 差不多四英里,非常靠近 Fishguard 。在这靠海的 Pwll Deri ,有个山崖。山崖上有间 Youth Hostel ,这就是我们今晚要留宿的地方。





要来这间青年旅馆,一点也不容易。我们从 Cheddar 赶去,横跨英格兰与威尔斯 Dsc_0852 ,花在路上的时间有好几个小时,我都要溶化了。此外,这间青年旅馆特地建在山崖上,以无敌海景取胜,招揽生意。问题是,这个地方十分偏远,是一个狗不拉屎,鸟不生蛋的荒山野岭。除了你私人的直升机以外,没有其他公共交通工具可以到达。





怎样到达目的地,全靠 WJ 手上的那张地图。那地图五颜六色,歪歪斜斜,还真费劲。太阳一下子就沉入海中,周围忽然入黑,我心中开始嘀咕。我们的车子从跑道,驶入了一条羊肠小径,越走越荒凉,一直迟疑是不是拐错了路口。但是,依图指示,应该没错。那时,街灯也没多一盏,车灯所照之处,立刻被那看不见尽头的黑暗吞噬掉,凉意顿生。





我的一生中都没这么害怕过。渐渐的,越来越冷,越走越朦胧。不懂哪里来的大雾,从四面八方把我们重重笼罩。后来,一路上的草越长越高,我的妈呀!我不是在我的生日的时候去吧?好阴深啊!虽然大家的脸上都没有什么表情,我还是说了几个冷笑话冲缓当时的气氛,尽管心中发毛的是自己。





佛祖保佑,经过那九曲十三弯,迂迂回回,我们竟然找到了!Dsc_0856 我心想,这间旅馆也太麻烦了呗!好建不建,竟然建在这种鬼地方,前不着村,后不着店,谁要来?!搞不好,第二天醒来,竟然是一间古庙,那时我真的是晕啊!我们二话不说,立刻把行李搬进去了。第一,前来迎接我们的不是美女,第二,也没有闻到香味,我就放心了:这不是鬼店。





这青年旅馆的陈设,和其他的青年旅馆没太大的分别:几个厨房几个门,几张沙发几张床。我的生日,就在这简单的旅馆中度过。我一点也不奢求夸张的庆祝,贪图的,就是在朋友的祝福中度过。今晚,我并没有失望。有 WK 和 WJ ,还有旅途上的兴奋,陪伴着我Dscn4949 。我认为我是幸运的,去年在苏格兰过,今年在威尔斯,都是美好的回忆。





我们在淡黄的灯下,旋开由苹果酿制的 cider ,芬芳四溢,酒不醉人人自醉。我那时的心情真得很温暖,青年旅馆的饭厅很小,但是五脏俱全,所有的摆设都像一个家,非常亲切。那时大概晚上十点,周围很静。奔波了一整天,脚都快断了,能这么舒服地坐着享用晚餐,最大的快乐莫过于此。我们离开了城市,到这被大自然环抱的旅馆,有怎样的心境?是:采菊东篱下,悠然见南山!





在我床边,有个小窗口,晚上并没看见什么。但是,第二天清晨,我睁开眼睛看到的,竟然是一片浩瀚无垠的海景Dsc_0880 。早上一片宁静,海浪拍岸,我翻过那长满刺的野草,划损双脚(那晚冲凉后,双脚刺痛,都是细细的血痕),Dscn4962 来到开满紫色野花的山崖上Dsc_1033 。从崖上眺望,那海天已成一色,湛蓝、蔚蓝、浅蓝、深蓝,挥洒上去的颜色全是佳作。我们很幸运,看到一只正在浅滩泅游的海狗Dsc_0966 ,惊喜不停围绕在这稀客身上。





途经 Fishguard Dsc_1111





在 Ceredigion,有个小村庄叫 Devil's Bridge,那里有非常著名的瀑布-- Mynach Falls Dsc_1133 。这个也是一个遗憾,非常抱歉,我没有这个福分进去,因为又是为了赶路。如果你将来有机会,来这个地方,请告诉我有什么好玩。也不懂赶的是车子,是人,是行程,还是时间?





在 Wales ,有一个地方叫 Elan Valley,那边有四个 reservoirs(水坝),朋友说要看 dams(堤)。那里的水坝Dsc_1182,都建在大山大川之间Dsc_1141。有人说,路途的景色有时比目的地的风景来的好看。我想,我不能否认这一点。半途经过的那些山路,蜿蜒得像一条蛇,那远处的云片,被吹来散去,山脊上的云影就一直不停挪动,那是货真价实的看着国家地理的纪录片Dsc_1157 。这里看到的风景,好像是从书签里面拿出来的那样Dsc_1247,如真似幻。





Cefn Coed Viaduct Dsc_1339 Dsc_1467是一条古老的火车轨道,似桥非桥,我们要去 Cardiff (Wales 的首府)的路途中遇到的。在 Cardiff ,最有名的就是它的 Millennium Stadium 咯!他们拿手的橄榄球队,就在此举行比赛





写这篇游记真的好累,我真的写不下去了。不要意思,如果你可以等的话,请给我多一点的时间去写完下半部。没有想到写游记那么难写,又要介绍,又要解释,又要有次序,又要有照片,又要描写,又要布局,又要无误。妈的,真麻烦!

Saturday 18 August 2007

暖呼呼

今天在健身房里冲了一个热水澡,任水流射,蒸汽往上飘升,弥漫了整个浴室。外头太冷了,没有机会流汗。这一刻,我的整个身躯都得到松弛,舒畅无比。热水不停直洒而下,体温升高,我闭上眼睛,非常投入地享受这种难得的喜悦。我特意将水温调高,热乎乎的,冲得胸膛通红,很是过瘾。





不管外头的风雨多大,我任它吹袭。因为我舒服得很,躲在这个浴室里面,让周围都升温,因蒸汽而变得朦胧。五天了,被永无止境的工作疲劳轰炸,我不是铁人,况且我已经厌倦了机械式的笑容。请把我放开,因为我谁也不想见,我喜欢一个人偶有的独处。热水一扭开,哗啦啦,洗去一身的尘埃烦嚣,每一个毛孔都张开放大,眉宇因此得到舒展。





此外,还有那调温的泳池,是不能错过的热点。我游了几回,潜进水里的感觉很不一样,像是溶入水里,感受一尾鱼的世界。我张开口吸了一大口气,在水里呼出来,听见汩汩的水声在耳旁响起。池底由水蓝瓷砖所铺,透过我的泳镜探勘,更为蔚蓝,眼前一片清澈。当我仰起头浮出水面,那波纹来回荡去,水光粼粼,煞是好看。





我的好朋友告诉我,游泳可以让水按摩你的每一寸肌肤,松弛精神。那么,旁边的泡澡一点也不逊色。池壁都有圆孔,渗入了气泡,以强劲的水力喷出。我背靠池壁,千千万万个气泡好像爆发着生命力,不停奔跑,围绕全身。溅起的水花,多么好玩,冒着我开心的笑。我动也不动地躺着,几乎不想起来。





旁边还有两扇门,一个是蒸汽房,一个是桑拿。蒸汽房的天花板,装有尖细星灯,闪烁着不同的颜色,企图营造一片夜幕的浪漫气氛。朦胧的蒸汽里,还飘散着某种清谈的薄荷香气。我顿时感觉到脸庞热烫,汗流浃背,据说可以促进血液循环,新陈代谢。当我浑身都湿透的时候,已分辨不清哪是蒸汽,哪是汗水了。





隔壁的桑拿刚好和蒸汽房相反,干、干、干和干!我走进桑拿,和走进太上老君的炼丹炉没两样。不消片刻,我好像是变成一头烧鹅,唇干舌燥,天旋地转。那迎面的热气,来势汹汹,让我忍不住低呼了一声。当我坐下来的时候,好像坐在一块燃着火头的木板,灼热难当。里头的温度如同沙漠,体内的水分要是少一点点,我都会被蒸发掉。





无论如何,我喜欢我的健身房,喜欢我的流汗,和这个洗澡的天堂。

Thursday 16 August 2007

洛阳亲友如相问,一片冰心在玉壶

匆匆两个礼拜就这样过去了,好像做了一场梦。我不是一个潇洒的人,所以回到房间,就立刻着手整理收拾,没有片刻思考。本来的狭窄,原原本本地腾出了许多空间,似乎没有人来过。





心里有数,这是不可能的。那么桌上的是什么?一把在瑞士买的瑞士刀,一盘在波兰买的木雕西洋棋,和在 Florence 买的一本游记。我告诉自己,要去瑞士一趟,亲自买一把把玩,没有告诉过任何人。没有想到,这份礼已经有人亲手送到了家门口。





老朋友到访,端上桌的佳肴,无人能比。电视机的主人回来了,影像与声响,像是从宝盒释放出来的光彩,荡漾整个房间,好不热闹。我们毅然有样学样,把酒言欢,小时候的故事,一页紧接一页,微醺中睡去。





今天的英国,把夏天跳了过去,直接去到了立秋。我的心情,也跳过了一大步。

Tuesday 7 August 2007

两全其美的事

这是一句最好听的成语,但是,并不是尽如人愿。我都很担心,事情过于美好,一旦失去,那是非常残酷的。所以,我很怕这个过程。但是,如果不是这个过程,我不会知道拥有时的可贵。其实,这个感觉已经在前几篇的日记中提过了,只是感觉来了又回,磨折一种惆怅的心情。





我很想把生活上的片断记录下来,说过的话和做过的事情。我坐在火车里面,看那些风景,不停飞过,脑海里竟不知在想些什么。上班的时候,我很想逃离,像逃离一种灾难 -- 窒息。我不会用工作麻醉自己,手脚只好像机械人那样,等待五点的到来 -- 关电。





谁都不想自己的生活一成不变。WK,来了,探望我,带着惊喜与回忆。好像用手拔开天边的云,让阳光照进来,暖热一切。我的笑声比往常更大声,笑话也加了几分。有朋自远方来,不亦乐乎?自叹:原来如此。





机会原来只有一次,你不会知道几时时机会重来。来到你面前的事情,如果珍贵,请你珍惜。一个好心情,与一个值得分享的人 -- 千载难逢。有些人,你可以去等;有些人,就不必了。我等到了 -- CK 。





今晚,我要好好去睡一场,让明天有一天好的阳光。

Sunday 22 July 2007

晚安

云压得很低,英国的天气都不好。我谁也不想见,把自己藏在房间里面,自在一整天。因为讨厌工作,所以周末是我天天都期待的日子。两天的周末,比钻石还要宝贵。





我望着电脑半个小时,什么也写不出。不懂为什么,一直理不出一个完整的句子。晚上十点半,明天要上班。今天,跑了一整天,不累死才怪。脑袋已经进入半睡眠状态,希望今晚可以好好睡一觉。我很需要休息,双眼布满红丝,碰到床边就会立刻晕倒的哪一种。





好,我决定了:去睡觉。大家,晚安。

Thursday 19 July 2007

嗨,你们好。最近生活好忙,我发觉到,其实没有一个人是那么得空,写这些日记的。如果生活浪费到极端,空虚到寂寞,那么,你会发觉到你的生活空出了一大段,不知如何是好,便自怨自唉起来,无病呻吟。我不是这种人,所以我站在马路的另外一边。





有些东西不见了,你以为永远找不回;不见了一个朋友,我以为那就算了。希望,好像水蒸气,这样子就在我心里消失。我把所有都交给时间去冲淡,淡了,我就不会那么在意,隐隐作痛。后来,不知怎么的,不见的朋友回来了,我一时说不出话来。





我把自己塞进朝九晚五的模式里面,太阳初升,我就是一个追赶火车的疯人。整个火车站,就只是我一个跑到好像死人塌楼,火车汽笛响了响,门都快要关上了,我就变成一条线,飘进那个隙缝里面。第一个早上是这样,第二个早上也是,周而复始,乐在其中。这样的性格,真的很犯贱,即使我在凌晨三点起床,我跟你讲,我还是用飘的方式冲进那列火车,可能是基因问题。





英国今年并没有夏天,只有雨天。那雨,会让你很想杀人。我从窗口眺望,烟雨朦胧。我的布鞋洗白了,是两双,我不想那么快弄肮脏。所以,我穿黑色的出门,并不难看,只是很难配搭。雨天也可以是偷懒的借口,我躺在床上,什么也不做,就这样发酵了一天。我的梦想?就是什么也不用做,吃饱睡,睡饱吃。





其实,我真的很累。每天乘搭火车回家,把头一歪,不管洪水猛兽,我已经沉沉地入睡了,流着口水。太累,你连做梦也没有时间。为了这点,我很高兴,因为我不喜欢睡觉做梦。梦,不但无聊,而且虚幻,如果你因为一个梦而做无谓的臆度,担惊受怕,那就太多余了。如果好梦,也是空欢喜一场,要来做什么?没有最好。





我有一个朋友,离开家快有四个月了,在 Prague 寄了一张烂鬼明信片给我,向我吹牛。我拿着那明信片,看了又看,翻前与后,货真价实地盖着 Prague 的邮戳。那是一座桥,桥上雕立着许多石像,弥漫着黄昏的色泽,尽现一片壮观景色,几以为真。我心想:现在骗人的科技,还真发达!哈哈!



(待续)

Tuesday 19 June 2007

雷声

好久没有听见雷声,窗外刚刚就传来了让我怀念的雷声。或许你认为可笑,区区雷声,不值得小题大做。但是,你若身在英国,能听见雷声并不是常有的事。基于气候干燥,由春转夏,空气的潮湿度提高,雷雨的现象逐步产生。





雷声,好像被锁进一个箱子里面,未曾出现过。今晚乍听之下,恍如隔世。我竟然好久没听见过雷声,心里轻呼了一下。细雨一如往常,飘洒整座城市,让夜幕更为深沉。每当车子呼啸而过,你可以听得出来,马路全是水湿。





马来西亚的雷声,开天辟地,响彻云霄;英国的雷声含蓄得很,响了几响,像轻轻拍岸的晚潮,逐渐退去,逗留不久。我也没什么机会看过大雨,英国下的,也只不过是连绵的细雨。那细雨,下得有气无力,谁要是看了,都想离开。大也不够大,小也不会很小,刚刚好把整座城市淋湿,什么也做不成。





马来西亚的雨,不下就不下,一下就吓死你的那一种,有够恐怖。犹如洪水决堤,万马奔腾,气势如虹。霹雳几声,你还以为天空已经裂开,豆大般的雨点,霎时间倾盆而下。你的脚还没跨出门槛,眼前已是一片汪洋。





雨,可不可以阻止你要做的一切?对当年的 YT、TG 和我,并不能。那时一场骤雨,水位淹及足踝,风大雨大,国油双峰塔已经湮没于豪雨之中,恶劣天气可想而知。我们闲来无事,再加上贪玩,毅然浩浩荡荡,打着被吹歪的雨伞,叫一部德士去购物。我们三个,全身被溅湿,脸上还是挂着笑容,说着笑话,说我们三个都有问题,有谁会在这样的天气出来购物?只有我们。





那天回家,我们兴高采烈。谁都知道,年轻时候的事,你心里渴望的,未必能够做到,因为你还需要同行的朋友。同行的朋友,会有几个,那要看你有多幸运。我的要求不高,但是很幸运,认识到拉曼六年的屋友。我在吉隆坡住了差不多七年,好笑的、想哭的、不管高还是低,如果不是他们,我不知道什么叫做曾经疯狂,曾经年轻。





这些年来,为我们的友情奠下了深厚的感情。A-13-4 ,我不可能忘记。夜晚的烟火,尽兴的夜谈,通宵达旦。还有,很多很多。我希望,我可以慢慢把它们写下,说六年的故事里面,我多么不舍,我们怎样走过。





相隔多年,我可以肯定,我们三个人里面,谁也没有忘记那一场雨,也是一场美丽的回忆。





夜了,我也该睡了。(于利物浦,2007年,6 月 19 日 -- 端午节)

Thursday 7 June 2007

我很生气

我花了三个小时的时间,去写一篇很长的日记,灵感很好,一口气写了几千个字,我自己都很满意,比一般的日记长,更写实。已经快要完稿的时候。我有一个朋友 send 了一个 link 给我,她叫我去看一篇光华日报的新闻。我以为会重新开一个新的窗口,怎知道它将我的日记全部刷新,因为我没有保存记录,所以全部付诸流水。





东西只可以写一次,感觉也是。我除了生气,我还很心痛!!





我不想再谈!!!!因为已经很夜了!!!!在此搁笔!!!!!!

Wednesday 6 June 2007

火车上的声音

近来,我都准时上班,不敢迟到。工作量提高了,和瓜子说拜拜,要吊颈也没有时间。忽然,把自己投入工作里面,想藏起来。脑袋里,有很多念头,但是都是和自己的对话,没有缘由。我望出火车,景物虽然飘得快,但也能看着旷野,那一大片的青色草原。





纵然火车轰隆轰隆地飞驰,我的动作一如往常,没有多大的改变,双耳塞着音乐,随手拿起一份被丢弃的报纸来翻阅。过没多久,我把报纸放下,很腻。音乐也拿下来,想知道到底自己是否存在着。侧耳倾听,其实火车的声响并不刺耳,反而很舒服。好像一个电插头,你把它拔出来,你忽然清醒,回到一个实在的世界。





听到的声音,不是 CD 能转出来的声音,是你用双耳听来的,不能拿来把玩。就如不能复制的创作,独一无二。这些声音,再配合画面,我的思绪已飘出火车窗外,视线落在不断往后退的景物,仔细欣赏,仔细观察。此时,画面好像变成一格又一格的艺术电影,让你好奇,到底外面有怎样的故事,应该怎样开始叙述?我不知道。





还有几分钟就到 Chester 了,我收拾好那笨笨的心情,把报纸放进书包里面,双耳塞上我的音乐,去追那辆快要开走的巴士。

Monday 4 June 2007

相干与不相干的人

相干与不相干的人,都同时出现在我的生命里。我不敢在此举例,以免开罪那些不相干的人。纵然我狠于下笔,但也不想多生事端,煞费唇舌。但是,我又怎能不提?这些不相干的人跟我的关系,这么滑稽。





我一直都认为,好朋友是可以有很多个的,到现在也是。普通朋友呢,也不过如此。如果把意见不和,归咎于人各有志,我没有话讲。但是,以我的观点,意见不和,只是我不喜欢你,并不是人各有志。因为,如果我喜欢你的话,即使你对我拳打脚踢,我也甘之如饴。





最近看了一些他人的日记,让我很是失望,有一点浪费时间的感觉。我去问另外一个朋友,对于这篇日记,有何看法?不出我所料,大家都有‘饱’的感觉。我没有看过一篇日记,看到我是想立刻关掉,而且是‘饱死’的那一种。我很讨厌这种感觉,毕竟我看是因为我期待少少的不同。但是,一篇又一篇,到最后,期待已经完全瓦解,不看还好过。





比如说,有一条鱼骨,哽在我的咽喉,基于是主人家请吃饭,不便投诉,我便默不作声。但是,送上来的饭菜,又是吃到鱼骨,一盘紧接一盘,你讲?!我还可以忍吗?我只好告诉自己,如果我在第五盘又吃到鱼骨,我就要说了。





奇怪的是,用餐的所有宾客,对主人家的菜肴赞不绝口,却对主人家的鱼骨只字不提,难道是我的喉咙有问题?但是,我吃过了满汉,对于桌上的饭菜,只不过是情谊上的尊重,怎能登大雅之堂?若是横眉冷观,其他的饭客,也不过是附庸风雅,装腔作势,人云亦云。





要死的是,我真的是顶不顺那种场面。心里暗骂:妈的!够了吧?!怎知道,主人家还满面春风,得意洋洋,尽情炫耀。到后来,几经完全放开,飞了起来。那还有王法吗?当然没有。





既然,我给了那么多次的机会,冷眼旁观,还是没有改变的时候,胸口发闷,欲晕作呕 -- 我要离席。我最弱的地方,就是不懂拒绝暗淡不明的情谊。朋友的关系,有时,是要:一就是一,二就是二。你根本都没有跟他来往,干嘛硬说是朋友?他最近是死是活,你也不知道,还说是朋友?!好心你,别吹。





你吃饭也没有想过要找他,你也没有他的电话号码。即使是有,你也从没有打过电话给他,短讯也最好发给别人,这种人要来干嘛?我真的不知道。我发觉到这种人很无聊,所以,如果我有一个爱好,其中一样,就是清除我手机里的号码。从来没有在我荧幕上出现过的,也没有这个必要出现。





我的 friendster 会多出几个莫名其妙的人,我真的不知道我为什么要加他们。有些人,我们笑笑就好,如果你看到我,拜托你也装作看不到,因为我们大家都很假。





我写日记,要写就写。我不管你的想法如何,我也不喜欢做回应。没有必要去澄清,如果你不是文盲的话,我希望你明白我的话。





门在那边。

Sunday 27 May 2007

靠近

现在是 2007 年 5 月 28 日,凌晨 2 点 18 分。





其实是很累了,应该休息,但是我没有。昨天,就是刚刚过的那几个小时,我和这里新认识的朋友,打火锅,喝喝酒,感觉还不错的。好久没在夜里写东西,很是怀念,我很喜欢这种感觉。夜里,静得谁也舍不得把梦敲醒。我就坐在桌前,在一盏晕黄灯下,享受并沉醉着文字的玩味;心情一打开,四处流泻。





白天里,心情都很激昂,像是翻到最高点的浪花,想要触碰最高的那一片天,出类拔萃。夜里,当你把月亮挂上,海水已恢复平静,在怎样兴奋,我也只想静静地躺着,懒得什么也不理。大事小事,最好不要管了,让大脑休息,放一首你爱听的歌,那就够了。





事情最重要是简单,心情也一样。好笑的是,当你忽然想把一切甩开的时候,回忆总在你不防备的那一刻,爬满心上。我匆忙的脚步,让我感觉到疲累,无暇把多余的影子塞进脑海里。当我不再追赶,不再焦虑地等待交通灯由红转绿;这个夏夜,便是想念的季节:原来这个朋友在心中等了好久... ...





很可惜,夜晚与白天的差距太大,往往要对现实俯首称臣。夜里,什么也朦胧,星光也太美,容易给我自己的想望,在过于单纯的过程中,天真地诞生。就好像这个凌晨,双眼已快要合上了,还是不肯去睡。房间正置二楼,我看出窗外,除了那些街灯,满城漆黑。你在地球的另一边,应该是阳光普照吧?

Sunday 20 May 2007

身不由己

告诉我你怀念我的文字,因为好久没动笔。说你很想念我的生活里,零碎却又别致的小故事。





2007年5月11日,我搬家了。不为别的什么,我认为是时机成熟了,所以,应该搬。这一次的搬迁,并不远,同样是围绕于利物浦市中心。之前的旧家,我已经告诉自己,我并不会住上一辈子。所以,眷恋反而会显得愚蠢。





很多人都认为,三思而后行,那没错。但依我的性格,好像并不管用。当然不是叫你做什么坏事,只是,你一般想做的事,通常在三思过后都会做不成。所以,没有什么好去思的。要做就去做。





我希望我不再飘浮,不再做无谓的思考。因该是换了新工作的关系,又搬了家,心情好了很多。没有什么东西是适应不了的,只是需要时间。很快,我很满意我现在的情况。你搬一次家,会把东西重新整理。翻箱倒柜后,你看到一个房间整洁干净,蕴化一种归属感,住进去,人也会开心。脱胎换骨?可以这么说。





我的工作,有挑战性,我很喜欢。公司是附属德国银行,处理几十万英镑的房屋贷款,电脑荧幕上,只不过是数据。交到我手上时,我只想到摊还债务的时候,这些人就知死。公司非常正规,上班没有硬性规定要结领带,但是人人都结的时候,如果你不结,看起来很别扭,以为你不认真对待工作。花了不少钱,去买新衣、新裤、新鞋和领带。那很痛。





做工的时候,我会认为,如果我做的东西不够多,表示你的能力有限,来来去去,就是做死那几样,那是悲哀,一种一成不变的悲哀。上司很重用我,虽然没有经过正统的训练,但是分配给我很多职责。身为新丁,份属临时员工,我并不气馁,只希望能做出成绩给他们看,表示我的确认真。





或许你会笑我,我离开马来西亚,为什么还是那么劳碌,满身灰尘,不见成绩。马来西亚人都很现实,以你拥有的资本作依据,衡量你的一切。这种眼光,我不稀罕,也不在乎。不懂为什么,心里面,我依然富裕。纵然现实残酷,但是每个人都有自我痊愈的能力。我不认为我空过一切,我反而自得。





从何说起?离开马来西亚,到利物浦,间中的起起与伏伏,让我学会独立,是全然独立。我心灰的时候,绝望的时候,无助的时候,一个人回到房间,躺在床上,我望着天花板,眼泪都快要流下来了,你认为谁会帮你?没有。你要自己来,别人有别人的事忙,自己的问题,要自己解决。再加上恶劣的气候,我只有悲观,没有阳光。





如果同样的事情,发生在马来西亚,我一定选择逃避与推卸。英国不能,逃去哪里?推去哪里?广东话有两种说法,一是“毙嗌”;一是“捉虫”,类似两头不到岸,或自讨苦吃的意思。(自嘲)我很庆幸,透过这次的远行,发现到自己的渺小,同时也相信,努力不一定有收获,但是不努力,肯定没有。





早在一年前,一户英国人家,送了我两尾金鱼。饲养至今,鱼儿渐大。每每心情烦闷,看看那两尾鱼,在水里游着,心情竟然平定。其实,当我第一天收到它们的时候,我就立刻送人了,只是没人要,只好暂寄我房。一晃眼,养了一年有余,后来,我也不想送人了。那两尾鱼,曾经在垂死边缘挣扎,经过我的一番拯救,竟然生还。所以,我希望凭借它们刚强的的求生能力,鼓励回我自己。





千万别笑,一个人心快要死的时候,大自然的事物,都会起某种作用,叫你思考。我不是叫你去信鬼神,没有叫你去占卜。自我鼓励是好的,就是不要渗入古灵精怪的想法,那就过分夸张,不切实际。依每个人平均的教育背景,与家庭正常的教养,是非黑白,该与不该,你都了然于胸。问题在于,你选了哪一样,做了哪一个选择。





我很明白,有些决定,身不由己。

Wednesday 9 May 2007

我想骂粗话

刚刚看了《Bridge To Terabithia》,男主角是Josh Hutcherson,演技入木三分。看这戏,是无心的,剧情尚算可以,比较吸引我的,反而是他演绎的内心世界。这戏和我上次看的《Pan’s Labyrinth》,有一个共同之处,都是孩子的天真幻想,编织童话世界里的不可思议。





这出戏并没有很大的起伏,淡淡一条线,说小男孩结识了一个新女同学,两人常到树林里玩耍,因而变得要好。女孩生性好动,成熟大胆。她告诉小男主角,开放本身的思想,用力想象。很可惜,结局并不如意,女孩越河时不幸灭顶,伤透了小男主角的心。小男主角的演技,我只能说赞。没有想到,还可以看到一出可以牵动心情的戏。





立夏了,又是一年。终于告别了冬天,四季交替,街道开满了花,树从嫩芽,到一丛浓荫。好久没看到太阳,风变得暖和,大家都穿着凉鞋短裤,往海边走去。而我,正为生活纳闷,真得很想骂粗话。人的一生里,最开心的事情是什么?我知道!所以我要举手回答!快点选我!





人生最快乐的事情,就是成功用你的手指,从鼻子里面挖走,让你麻痒难当的鼻屎!那一刻,真的痛快非常,大快人心!从来没有那么舒服过!一大粒,然后用一指神功,用力弹得远远的,嗤!一声,划破空中!是不是很‘猥’?我也是感觉到很猥。哈!哈!这个跟达叔的说法有异曲同工之效!他说,用厚厚的被把自己盖在床上,把你想放的臭屁全部打进床里面,那个感觉也是不错的,不妨一试。





其实,我要投诉!因为我很肚烂。人的一生里面,除了要感恩,还要不停的投诉,才会提高生活的素质,规范人们的服务态度,争取应有的权益。要不然,他们就会吃饱饭没事做,翘翘脚,吹吹风。所以,我要投诉!我来了英国,没学会几样东西,但是讲到投诉,简直就是吃开了我那一行,瞄准了我的强项!





不要讲我吹水,我对整个投诉程序简直了如指掌!当然,如果我是坐在 Masjid Jamek 那些低三滥四的大排挡买东西吃,我是不会期待什么的,马币五令吉,都不到英国的八角。但是,你要我给二十英镑,差不多相等于马币一百四十令吉的时候,咳!咳!叫你的 manager 出来!





换了他妈的新工,路途远到海这样!一个小时半的路程,我真的顶不顺!巴士票又起价,火车票又贵,今天屋主又来跟我讲他要起屋租。我的精神压力已经很大了,百上加斤,雪上添霜,火上加油。好咯!我没有想到要自杀,只是想到要杀人。日子难过,天天过。希望你比我开心。

Wednesday 2 May 2007

心情

我终于有了一个机会,拥有一台完全属于自己的手提电脑。这近乎是梦想,近乎是一件不可能的事。后来,终于做到了。我不能不感谢,我的弟弟,他让我有这样的感觉。没有几个人能了解,贫家孩子的渴望。





而我,就是这么一个孩子,不能轻易得到,总是艳羡别人,然后默然接受事实。爸爸妈妈非常了解我们兄弟里,心中的渴望。他们会尽最大的能力,去满足我们小时候,不成熟的要求。而我不知道,这已造成了生活上无形压力,就是想到开口索求。





他们总说,我不知道赚钱辛苦。而我,的确不知道,也不明了。今年,二十七岁了,不算历尽千辛万苦,但,终于明白,自己若想拥有,就要凭双手努力。我回顾小时候的我,惊然发现,爸爸妈妈的辛酸。





这回顾,不是一时三刻,是每次想起,他们对两个弟弟和我的牺牲,我会自问:我是否尽孝了?答案,总是否定。那么,那份自责,无法磨灭。我相信,这世上,只有我爸爸妈妈,能为我作出无私的付出。





我脑海里一直有一个信念,如果不是我的双亲,我现在不值分文。翅膀硬了,会飞了。但是,若没有他们,我如何能追逐梦想?我相信,妈妈最高兴的时候,是我这个大儿子,陪她去巴刹的时候。





个子高过了妈妈,紧随她身旁,拿轻提重,乡里的热情问候,都说他的大儿子真乖,肯陪妈妈买菜。那时,妈妈很开心,我看得出来,因为我站得很近。我多大,对她来说永远都小。好像回到小时候的我,贴着妈妈,不肯走远。





有些人,在你的一生中扮演着重要角色。你未必及时发觉,也未必懂得珍惜。都需要时间的历练,你会觉得很多的人与事,脆弱得可以。我认为,我面对的,是成长中踏实的蜕变。





想法会改变,态度也是。我是如何察觉的呢?我猜想,是因为我以前没有过这样的思考,而现在有了,应该是这样的差别,而有这样的想法。



Monday 16 April 2007

日记的主人

嘿,有人说,想念我的日记了。写日记的主人好忙,忙到喘不过气。忙着生活,忙着工作。相信忙是一种好事,好过望天打卦。PJ、FH & PW 生日,祝你们生日快乐,美梦成真。我没有忘记,只是一时想不起。说过了,忙的人是不会那么有空,写这些日记的。我一直很相信,很无聊的人,才会废话连篇,死不断气。





这次写日记的感觉很微妙,是我有史以来第一次,有一种恍如隔世的感觉。检不检查邮箱是其次,如果不下笔涂鸦,我会忘了中文是什么。WK 走了,我的好朋友,留下一盏烂灯、一个没有宝藏的木箱,和一个一直下雪的电视机。他走后,好像静了很多,送他离开,我希望不会感觉太孤单,又少了一个朋友。Anyway,生活还是生活,日子还是要过。我又向前走了,后会有期 ... ...





如果有人问,我的职业是什么?那么,我想,应该叫做生活挑战者。我在 Abbey 看不到前景,虽然是属于 Santander Group,也不怎么样。上个星期,勇气可嘉,跟老板说拜拜,我要离开。我也不清楚自己要的是什么,反正就不是要这个,就走吧!来到了 DB Mortgages,部属 Deutsche Bank Group,坐落于 Chester Business Park。我后悔到要死,如果一个月要花 £141 搭火车,加巴士,相等于马币 RM960。扣掉房租 £200,相等于马币 RM1360,我是不是要去跟麻雀争米吃?自杀的感觉又来了... ...





我知道,换工的决定过于鲁莽。没有办法,木刻成舟,米已成炊,希望就在前方!鼻子高一点,呼吸的空气会新鲜一点。





生活真的改变了,还有很多东西要做,时间表排得满满,健身房也没有时间去。不好彩,这几天气候转变,病了,房间里又有一条小河。老实说,我真的不够睡,真的不知道在忙什么,东摸西摸又是一天完了。WK 留下一架比我手掌大一点点的电视机,通过这个小箱,我不停地拿着那个鱼骨形天线,东朝西摆,好像用罗盘抓鬼,花的时间比看电视的时间还要多。





终于放开了,我很开心。很矛盾,太久不写日记也是放开。写日记看起来对我似乎很重要,好像不写下来,马来西亚的朋友就不知道我在做什么。因为如此,我有一种隐形的责任,一种难以摆脱的习惯,向你们汇报,我才能平衡一种没有失去联络的心态,没有被遗弃的感觉。当然,也曾经是我心情宣泄的管道。现在,我能写就写,不想写就不写。





你是怎样处置,你长年累月堆积的垃圾?这个一定要问你自己,比如说无关痛痒的入门票、一些无聊到要死的精美传单、一些看起来很美却又生灰尘的装饰品和公仔、一些看起来很重要的剪报或杂志,却又十年不看、已经不想再穿的衣服,可是还收着、那些死到不能再死的枯花、一些烂鬼信,好心!我看到都烦,翻翻下,才知道全在地毯下 -- 一个字 - 丢。处理垃圾的时候,要狠心一点,不能留,那会后患无穷。妈妈说,垃圾会招小人。





我和 HB 形容过我的梦想家居,要好像李心洁在 《鬼域》 的家那样,我很喜欢。呈现了生活上的某种节奏,属于自得的。其它电影里,我见过主角双手抱着棕褐色纸袋,里面装满从杂货店买来的食品与罐头。开了门,亮了灯,踢了双鞋,就放在厨房的盥洗处。打开冰箱,里面散发着黄色光线。摆好了东西,顺手拿出一瓶冷冻的矿泉水,就坐在沙发上,扭开电视机,来回换频。当然,你一眼望去,整个屋子是一尘不染的,窗明几净。





地板是上等好木所铺成,屋内的构造,并没有太多的家具,看起来宽敞舒适,简单却显得不同凡响。至于浴室,我并不期待浴缸。反而,站式浴室,会很好,把一天的烦嚣都冲走。想是想得美了,不知道能不能有这样的家居?我认为,要做到并不难。首先,要丢掉你手头上的垃圾,那些干花和灰尘。





这篇日记,都是生活上的报告,没有什么好抱怨的。为什么?如果你依稀记得王菲的一首歌,叫 《浮躁》。

Wednesday 28 March 2007

加州阳光

事情有很多的变迁,今天收到了一个老朋友的电邮,他是我去年的一个前同事。为什么说是老朋友呢?因为,我们曾经一起共事,朝见口,晚见面,虽然认识的时间很短,但是我们无所不谈,好像认识了很久。可以为一些无聊的话题争论不休,也曾经跟着大伙儿在暖阳下喝酒,痛快非常,好像人生没有什么事好烦恼,是我在利物浦最欢乐的时光。





这个朋友,叫 Paul 。他年近四十,忘了他念的是什么科系,但记得他是一个博士。那时,我们两个同时被聘请,算是公司里的新人。但是,他的样子一点也不像三十六岁!他看起来很年轻,我以为他和我年纪相近。那时说了,很多人都不信。他很幽默,说的英语偏向美国腔,所以很容易听得明白,有别于其他的英国人,也是他纠正我的英文发音。





那时每天早上八点,都是我和他先到公司。还有什么?当然先拿出我心爱的甜点、豪华饼干 (我是这样翻译的,吹啊!)和我的牛奶,什么都别管,只要准时 Log In ,你就不怕了。他坐在我前面,便分他一点,顺便嘲笑他吃的沙拉像吃草: Why you eating grasses everyday?那时,他因为我每天不同的早餐而露出惊奇的表情,每个人都知道我嘴巴从来没停过,不是拿来吃,就是拿来讲。





那期间,经理很开通,后来又聘请了一班刚毕业的毕业生,整个部门最年轻就是我们,几乎打横行。我是指, 我们都很好玩,什么都拿来开玩笑,工作又没有压力,又可以叫一份全套英式早餐,整个部门朝气蓬勃。但是,好景不长在,好花不常开,大伙儿又各奔前程了。





Paul 为了娶妻,已经移民美国加州。在他临走之前,我们出来喝酒,作一个非正式饯行。他特地带我到利物浦几间很有特色的酒吧,介绍给我认识酒吧的结构、历史、酒类与特征,让我大开眼界。我不敢讲利物浦以外的酒吧,但是利物浦市中心的,了如指掌。你要有气氛的,有拉阔的,歌舞的,经济的,高档的,多类的,年轻的,狂欢的,问我!伦敦是英国最大的城市,但是并不是样样都好,而利物浦真的有很 lively 的酒吧。你要把英国和酒吧分开,那是不可能的事。





Paul 的电邮里,说加州的阳光很好,我应该去。而且,我会很喜欢那边,海边离他的家只有十分钟路程而已。他还说,美国的美眉会很喜欢我那半咸不淡的英式口音,这个就给他炸到。我要告诉他,我已经认识了新同事,又是只有我们两个新人,典型的 Scouser,学了不少新词汇,到时就去吓他。Jason 的妈妈讲我说美式英语,因为那时还学不全,现在听的英式英语比较多,反而说不出美式英语了。要说一口标准的英语,你必须正确并完整地把 vowel 和 consonant 念出来。





英国人是不吃太阳花瓜子的,但是吃瓜子是我的绝技之一,不能荒废。我拿了一大包去公司修炼,倒在一片纸巾上,垃圾桶放在脚旁边,从拜一咬到拜五,没有停过。全世界的人都跑来问我,我到底在咬什么?为什么吃到那么起劲,好像很好吃的样子?他们好像没有看过人嗑瓜子,啧啧称奇。我真得不好意思!但是没有办法!好笑的是,John 竟然在耳濡目染的情况下,开始学我嗑瓜子。当你发觉到,你会在某种程度上,带来一种文化改变时,是一件很好玩的事。





全世界没有一份工比我这份更轻松了!已经两个礼拜了,我什么也没有做,无聊透顶。我从八点开始,咬瓜子咬到嘴巴酸,上厕所朝拜五次,早餐一个小 break ,下午茶又一个 break ,剩下的时间就是和 John 吹水。John 二十多岁,一看就是典型的 scouser 。他是第一个教我玩 foosball (桌子足球)的人,也是第一个把违禁药品向我揭开的人。他告诉我,利物浦的警察怎样进行贿赂,一些术语,私会党打架的法子。我听了,真的吓倒,好狠!(一般黑!一般黑!)





因为公司里面,就只有我们两个新丁,混了几下,胆子越来越大,八点上班,我九点才到,四点就溜人。上班好像度假,什么都不用做,无聊到我问 John 昨晚他吃什么;他就问我带来的午餐是不是有鱼。我上网看八卦;他就上网买衣服。后来,瓜子也越吃越大胆,索性停下手上的事情,一面谈天一面吃,有说有笑,好像野餐。

Sunday 25 March 2007

阿妈!我得咗啦!

哈哈!今天真的好高兴,为什么呢?就好像那个题目那样,我老妈子要以她的大儿子为荣!我们不要谈我半夜紧张过度爬起来;不要谈凌晨四、五点,一直发梦因迟到而错过了赛会。我们要谈开心的!





故事的起源,是我在星期五放工回家后,信箱里面躺着一张通告。通常废纸别人是不看的,尤其是没头没脑的传单。但是,我是天生的大众传播系学生,不能不看。所以,好奇的我,还是伸手进去掏。





拿起来一看,咦?原来这个星期日要封路,就是今天 2007 年 3 月 25 日。为什么呢?是利物浦 2007 年半程马拉松!有约 5500 名参赛者!这个时候,我脸部已经部分抽筋,不停颤抖,修炼了二十年的 《轻功水上漂》,终于可以派上用场了!施展我毕生的绝技!





我就按着通告上的电话号码,拨了通电话去问个究竟。是一个女的接电话:喂?你是不是想要知道封路的路线和时间?我大声地讲:不是!我是来参赛的!可以当天报名吗?那个女的答:可以,但是你要给 20 镑!我听了,心先冷了一半,20 镑我可以买很多东西。





她又继续说:但是如果你跑完全程的话,你会拿到一个小奖牌和一个 goodie bag。一听到这个,我立刻改变主意说:好!我参加!就这样,我就很雀跃地等待星期日的到来。半程马拉松是 20 公里,想着想着,突然害怕起来,因为根据那张通告,参赛者来自美国的 Texas、荷兰、比利时、瑞典等几个国家,当然也包括了英国各个角落。自己跑不完怎么办?





今天早上,抱着忐忑不安的心情,毅然出席赛场。我一看,哗!那些欧洲人,美洲人,各个高头大马,扎实的肌肉,魁梧的身形,全部好像很专业,天生就是跑步那样!这样还不用紧,每个人都全副武装,贴身的运动裤,Nike 跑步鞋,跑步专用的手套,腰间还缠着几罐迷你小水瓶,手腕戴的是先进的心跳与速度计时表,超薄 MP3,御风御寒的运动衣,还有一班美女在那边帮他们扇风。





反观我自己,用五磅就可以买到的逍遥牌布鞋,仙鹤塔的白色背心,一条在跳蚤市场买的长裤,什么也没有了,就是那自然,那么回归原始!我心想:百升啊!百升!你一定要争气!不要输给这班金发碧眼的家伙!早上9.45 a.m. 起跑,起跑之前,都会做一些热身运动,全部鬼佬就在那边死命做,一个两个在那边拗手拗脚,一字马啦!降龙伏虎拳啦!八仙过海啦!好象少林十八罗汉,全部出完。我看了,莞尔,环抱双手,什么也不做,站在旁边吹风。





那些鬼佬有一双我跑十步,他跑三步的腿,我呢?有一颗炽热的心!Yeah!(自娱)参赛者形形色色,什么人都有!连差不多整九十岁的阿伯,头发也秃光了,都来跑!我心想:妈的!真的不能输!不要看他龙钟老态,跑起来健步如飞,面不改色,气也不喘。我心中充满疑惑:难道是鬼?我头往右边一望,他正自向我挥手!牙齿也差不多掉完了,鸡皮鹤发。我微微笑,点头示意。怎知道,呼一声,眼前一花,他竟然化作一股青烟,消失在竹林之中!真的是鬼!





哈哈!又是我另外一个笑话!绝吗?哈哈!途中,当然少不了美女,肥环燕瘦,各出奇招,有些身沾奇香,明艳动人,特地身穿短腰衣,露出玲珑肚脐。有一些神雕侠侣,不懂是跑步还是什么,亲亲我我,摸来摸去 -- 找个房间啦!有些人,跑到鼻涕也流出来,到处喷,我闪都来不及;有些人,气喘如牛,脸如白纸,随时断气。我还跑过一座公园,没想到,看到的竟是一片黄色花海,可惜无暇欣赏。





我不停看表,心里连珠叫苦,怎么还不到终点?脚已经开始酸麻,有一点点想放弃的感觉。头顶响了一句话:不怕慢,只怕站!忽然,看到有一名参赛者 “拉柴” (广东话:扭伤),竟然坐地不起,心里哈哈了两下,幸亏不是我,继续跑。大多数的参赛者,通属男性,都会跑去路边小便,我也不例外,因为真的好急!女生?可能用尿布呱!很方便。





我的目标是以两个小时的时间,跑完 20 公里,而我做到了!真的很高兴!这个就是我要的体验,从来没有这样开心过。虽然是很小的体验,但是满足感很大!跑程里,有很多人跑在我的前面,有人不断超越我,我也不是优越的赛跑选手,但是,当心里有个目标,你一直往前冲的时候,只希望能尽力达到终点,完成比赛。





碧玲讲过,每个人的起跑点都不同,还没到达终点,都不知道谁是赢家。我反而因这次的参与,有了不同的体会,赢家固然重要,但你若能在比赛中吸取宝贵的经验,往往比赢家的收获还要多也说不定。





若坚持把一个遗憾放上去,我遗憾的是,当我跑到终点的时候,没有我认识的朋友帮我欢呼。每个人跑到终点,都有亲友的迎接,又道贺,又围绕,甚至开香槟庆祝;我没有,即使跑过了终点,一个人还是走了个空。没有人能立刻分享我心中的那份喜悦,也没有我认识的朋友途中帮我打气。我的现场即兴笑话没有人听到,只有在心里嘀咕。





所有的喧哗闹哄,霎时间,都像没有声音,意识到自己身旁是空空的。我只好生硬地拍了几张照片,干干地离开现场,一个人搭巴士回家。这是我唯一最遗憾的事 ... ...

Monday 19 March 2007

祝我生日快乐

要把自己肢解一点也不难,就好像昨天的这个星期日,我已经四分五裂了。3 月 18 号,是 XP 的生日。老朋友一场,怎样也要去一趟雪菲尔 ( Sheffield )。雪菲尔,离利物浦,如果夸张一点点,跨个脚就到了。所以我心想,应该不是什么难事。怎知道,这一想,开始了我难忘的千里拜寿记!没有诞下新生命的喜悦,却有生孩子的痛苦。





好事本来就多磨,英国火车最喜欢在周末进行维修工程,没有直通车,就得在别的城市转个弯。这个弯不好转,转到我五脏六腑,东倒西歪;奇经八脉,全部打结。我在星期日早上,七点起身,昨晚迟睡就别谈了。将自己的眼睛、鼻子、耳朵收拾好后,就准备推开门,大放光彩:启程啦!





门一推开,我的天!周日早上的街道空无一人,那也罢了,天气坏到没有话讲!狂风呼啸,飞沙走石。收拾好的眼睛、鼻子、耳朵,全部挤成一团,怎样见人?就是去火车站,还是逆风而行的那一种,寸步难行,纸屑和垃圾满城乱飞 -- 应了一句 -- 滚滚红尘。如果你要陈小春和陈慧琳,合唱一首 《沙尘滚滚》 也行。去雪菲尔,要在曼彻斯特,转一趟巴士,这个我略过不提。





老天就是要考验我的诚心有多少,XP 的满汉全席,原定于傍晚七点半开席。为了我一个人,把十个来宾的时间挪前半个小时,迁就我的最后一趟巴士,在八点二十分赶去曼城。因为有很多达官显要的出席,山珍海味并不能按时上桌。如果我错过了这趟巴士,那个后果比灰姑娘的马车变回南瓜,马只变回老鼠,更恐怖!没有玻璃鞋那么浪漫的事!





而我,碍于面子,不能在酒会中途离席,那太难看了!把心一横,好吧!就迟一些才回。这个念头一敲定,就开始了我一整晚折磨的旅程。首先,那一趟巴士一错过,我必须搭凌晨两点的一趟火车去曼城!是凌晨两点啊!我早上七点还要上班啊!





老天又不作美,三月的这个夜晚,因为有一股寒流来袭,远从冰岛南下,苏格兰与英格兰北部,竟然下起雪来!他妈的,导致温度下跌,去到摄氏两、三度,冷到我嘴唇因过干而裂开,流出血来,全身僵冷。去到曼城是凌晨三点多,不用紧!我还要在曼城傻呆两个小时,再从曼城回利物浦!那个过程几乎是痛不欲生,我整个脑袋已经神志不清了,迷迷糊糊。





因为已经不够睡了,我就尽量争取时间闭目养神。养什么神!火车站的椅子,九十度笔直,又是钢铁所制,简直比坐电椅还要辛苦!奇冷透背,我全身好像痉挛,萎缩成一团,真的想一死了之。风大雪大,这次的苦头真的吃了不少。好不容易回到利物浦,已经早上五点半了。还要睡什么?折腾了整个晚上,我的头差不多要裂开了,去了半条人命,几乎虚脱。





如果你下次要去给别人祝寿,请先去看通历!

Thursday 15 March 2007

野百合也有春天

2004 年 6 月初来英国,和一位多年不见的朋友重逢。他说,天的边是他的界限。经过几个严寒,他的努力并没有白费。只要这个春天的风一吹起,他就圆梦去了,御风飞行。他的话,让我感觉到,那些束缚、不如意,也不过如此。如果你能豁然放开,也能自由。





那时,心里面有感觉在翻滚,某种所谓的梦想不经意地发芽。后来的那两年,我为好多的大小事忧心如焚。这个朋友,扶我最多,一把紧接一把。因为他,我感觉什么事情都有可能,就是看你的决心有多大。如果没有他,我也不会有今天。如果有朝一日,我能亲手触碰我的梦想,那么,是他给了我这个机会!





他一直说,我现在走的路,就是他之前走过的,叫我忍耐 - 野百合也有春天?我听了,似懂非懂。在他还没有离开英国之前,将忙着筹备行程,打点一切,他告诉我:“我离开之后,你要保重”。





听了,先是有点舍不得,没有几个人叫我保重,这些字眼只有武侠片里能听到。现在,有人这么对我说之后,我忽然感觉到天大地大,好像剩下我一个人了。无论如何,我非常感谢他,很幸运能认识到这样的朋友。我们还常常在 MSN 里聊天,这将来临的四个月,他会去游遍欧洲廿十多个国家。我也不用下了班,赶着和他聊天,一大缸的笑话,会成为我们的回忆。(有点心酸啊!)





他也算是一个奇葩,竟然能接受到我尖酸刻薄的态度,奇迹!奇迹!哈哈!他说,他很讨厌传教的人拦截他,妨碍他阅读,要传去别的地方传; 也很讨厌一些不成熟的中学生,在巴士后面,用手机播放响乐; 他很讨厌家里的三母女跟他争冲凉房; 他很讨厌印度人煮咖哩,不把厨房的窗打开; 他很讨厌用广东话交谈,认为华人不会讲华语是很羞家的事。他也很讨厌他的女同事一直哭哭啼啼,说抛弃她的男朋友被狐狸精骗了。





他主张,中学生应该以课外活动为重,课本的知识是拿来运用,不是死背。他认为,父母不应左右孩子未来的路,应该抱以支持与开放的态度。他说计划是拿来执行,不是拿来期待,一定要动手才能实现。他说光圈和快门很重要,目的不是捕捉博物馆的摆设品,所以他比较喜欢户外活动。他还认为,如果你要了解英国的政治与经济,不要来看我的日记,去看报纸!哈哈!





朋友,调好你的鸡尾酒,我们再来对饮!欠你的烧鸭,这个月杪就会亲自送到,不请那三母女!!去圆你的梦,随后我就跟着来!祝福你!

Monday 12 March 2007

见过鬼,应该怕黑

我见过鬼,真的很怕黑。人身难得今已得,佛法难闻今已闻。还不下跪?!哈哈!





利物浦,有欧洲最大的中华门坊,却有一条门可罗雀的唐人街。讲明是唐人街,没有香火鼎盛的庙宇,却有一间华人基督教教堂。真是讽刺!真是天大的讽刺!





这,又是充满感恩的日记。好,我不是铁人,不是样样都定得顺。依我前一篇的日记,我最大的感触是,请珍惜拥有时!我以为我几乎失去的东西,还能稳稳在手,我才懂得那份可贵!朋友们纷纷劝说,叫我不要杞人忧天。





找到工,应该高兴,我反而没有!不懂如何是好,竟然发梦我迟大到,还在梦里骂粗话,吓到我要死!我告诉你,周星驰说得没错,一个人受了太多的刺激,会进入休克状态,没有反应,我是差不多了。





时间不是很够,因为去了一位朋友的部落格,留了我有生以来好长的留言。这次他应该很有脸,哈哈!





我要写一写我新开工的经验。无巧不成书,我竟和我的弟弟,在 2007 年 3 月 8 号,同时开始一份新工!希望老天眷顾我们这孖兄弟!政,加油!





夏天的脚步已经逼近,现时的温度已升到 11、12 度左右。WJ 约了我去玩,我要带我的玩具小沙铲,和浴缸小黄鸭一起去!

Saturday 10 March 2007

珍惜拥有时

不是很明白为什么,近来脑袋里常想的,都是比较抽象的问题。如果拿来检视,都是关于人生。好像这次的题目,有感而发。生命在乎于宽度,而非长度。为什么我走到这样的心历路程,会有如此的感慨?这个问题,围绕心中好久。基于飘浮,基于一个人的生活,老师就认为我不够踏实,才会归类为空虚,没有人会承认他空虚。





两年多了,我在英国两年多了。走了好多的路,我也佩服自己还能生还。这不是利害与不厉害的问题,问题是在你能否找到你要的。我不想空留遗憾,我不想什么都没有,就这样结束了我的一生。这个‘有’,肯定不是钱财,不是房子,不是物质;是福至心灵。那么,你就会很有自信,你会感觉很多事情都是正面的。





而我,老实说,并不满足。天真地想,我是不是可以回到从前。因为,如果我可以回到从前,我是没有这样的顾虑的。因为,你无法改变已经发生的事,就必须去接受事实。我不怨天,也不尤人,毕竟这是我选的路。开不开心,这又是另外一个问题了。我走着,才发现到,原来如果你拥有很多别人没有的,但是你不开心,那么又有什么好值得你去骄傲的呢?





越想越多,真的很怕自己会因此而显得的憔悴。我并不后悔做过这一切,只是,这个宽度,我应该怎样调整,怎样面对?这个很重要,因为你不能逃避,你也不能推卸。要结束自己的生命需要勇气,但是若要努力活着,那更需要勇气。这句话,是有一点老掉牙,但是,用心想想,它真的很难做到。这个困惑越来越大,我必须找一些人谈谈,不胡思乱想。



(待续)

Thursday 8 March 2007

天官赐福

好,我已经检查好了。这一次下笔,不带怒气、或怨恨,或任何诅咒,你们可以放心。静思语里面有说过,脾气嘴巴不好,心地再好,也不能算是好人(摆明是在说我)。因为这句话,产生了一份自责,让我耿耿于怀。若是人分上等与下等,那么,我就是站在门外的那一等了。对于本身的情绪波动大、反复无常,或漠视他人,我没改进多少,这个就是我了。





他们说祸从口出,病从口入,我赞成。平时的无心说辞,别人听了进去,好像变成了千针万钉,形成讽刺。那人冷瞥我一眼,将我定了型,暗说:这人好生没礼貌!我并不知道这人已经讨厌我,是她的男朋友告诉我的,哈哈!但是,我真的控制不了你对我的印象。我也不是一个常常挑战他人的人,多一个朋友,好过多一个敌人,是不是?抱歉那太敷衍,所以我打算什么也不用做。





今天的题目,是感谢神明对我的眷顾,平时烧的香,果然没有白烧。尽管有阻滞,算是关关难过,关关过。就是那句:山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村。我心仪的主持人 -- Jeff 有讲过一句话:坚持到底 (这里不关阿杜的事,他不用出来)。那时听他的节目,提及他晋身广播界的过程,原以为错过了第一次甄选,已无望抓咪。但是,他并没有放弃过当主持人的梦想。峰回路转,竟接到电台打来的电话,叫他去试音,原来他们只是分阶段征聘而已。





这个故事里面得到的教训是什么呢?牵带出了 《卧虎藏龙》 中,玉娇龙对俞秀莲的那份艳羡,她必须下嫁名门,而俞秀莲却能做自己想做的事,闯荡江湖,来去自如(指腹为婚的盟约不提)。天空飘下的雨点或许太小,但是,对于一朵渴望的花蕊,那无疑是一线生机,足以起死回生,带来希望。我很庆幸,朋友说我走的路比别人好,做到我要做的事。但是,这一路,我算是还蛮坚持的,而且也不容易 (或许疯了)。





今天,换了新东家,在另外一家银行上班。拒绝那份中餐外卖是对的,钱可以赚很多,牺牲的却不少 -- 贱卖我的灵魂。我真的不要回去告诉你们,我两双手,可以拿十八个碗,二十七个碟,三十三对筷子,七七四十九个杯,然后,背后再扛着一个乱马的大锅铲。没有人知道,我的晚餐是怎样的,精神压力让我半夜惊醒,视力减低,变得悲观消极。我说过,通常一份工作就能代表你的生活,我要的是什么?这个问题,问上了千万遍。偎在被窝里不起来,是人生道上第一回败绩。你还记得吗?





我还听人家说过,成功是给有准备的人。我是肯定准备好了,只是没有努力而已,那我可不可以成功?哈哈!我认为这样很好笑。没有什么东西好写了,希望你也能分享你的故事,顺便激励我自己。最后,点一首我喜欢的歌给你们听,温力铭的《为何想太多》,他也是一个追逐梦想的歌手!关于我的梦想,就让我的这些日记,零零散散地告诉你吧!

Monday 5 March 2007

幸福的魔杖

《有没有骗,其实是在于有没有被发现而已,如果没有被发现,就是没骗。》 这是一个撒谎者多年的心得所悟。





天狗食月,看了。我认为是难得的天象,但《佛遗教经》里,却说:合和汤药,占相吉凶,仰观星宿,推步盈虚,历数算计,皆所不应。





大学里有海报大减价,买了三张海滩景色,艳阳高挂 - 不能画饼,也能充饥。房间收拾好了,心理也需要大扫除,心开始热了。





找到了一份中餐外卖,昨天去试工,挣扎了一整个晚上。今天,我打电话给老板:你自己做饱它吧!女子,千万要嫁给一个好郎君,付托终生;男子,要入对行。





何者盲目?不知生活者,皆为盲目。扼杀你的梦想,是一件极度残忍的事情。如同困于牢笼的小鸟,天空本来就属于它的,铁笼要来干嘛?





两年多了,我终究认为,我不是温室里的小花。尽管颠沛流离,居无定所,但是,我有我的地图。尽管损伤,我还是喜欢。不怕做过,只怕错过。





我很喜欢我很肚懒的那一秒,脑袋里面有一大堆的幻想,走到极端的时候,就是想去死。在死之前,想要骂臭鸡拜!你承受不了?不关我的事。





有什么事情让我讨厌?多得很!譬如说,我很讨厌走在烟鬼的后面,他在前面拼命抽,我就在后面吸完他的二手烟,心中一百个愿望,是诚心希望他能死于咽喉癌,是立刻!





我不想交的朋友,有好多,譬如一些八婆。我看到这些八婆,说出难听的话,别人讲我欺负女生。不认识也算了,认识了,竟然真的是八婆,净会沾污他人的英名。





有些人不是很熟,不是很想见到她。路口窄,竟然跟她碰头,便逼着自己挤出一滴微笑,简直是浪费我的时间。下次,她会听到梁咏琪的歌 - 叫《透明》!





曾经有一本书,叫你怎样勇敢地说不。那本书我没看,但是,倒是很喜欢它的题目。我本来就不会拒绝人,每经一事,都很后悔答应了下来,心里根本就不高兴。下次我说不,就不给脸了。





我发现到,要宣泄我的不满,就去做运动。我很喜欢跑步,游泳。因为我很生气,就死命地跑,用跑断脚的速度跑。跑完了,至少被诅咒者不用再死多一次。





如果你歧视善玩曲棍球的动物,或卖地毯的畜牲,那是很正常的事情。因为有一些人,的确很惹人讨厌,你不要跟我来乱什么种族主义!

Monday 26 February 2007

肚懒

想了很久,一直不能下笔。因为我不知道该写生活好,还是写压力好;写人生好,还是写选择好?之前的日记,烂到好像一堆大便。





都已经 2007 年了,我要写别的。生活一成不变就会造成这样的瓶颈。所以我要出去走走,乘着太阳尚是暖热,拍了几帧照片。





前一阵子,为了很多事情烦,寝食难安。Anyway,总算告了一个段落,喘了口气。我相信,旅行吧!我会很开心,去充电。对,就是这样。心里面这么对我自己说。





怨声载道,太令人生厌了。既然事情已经解决了,剩下的虾兵蟹将,应该比较容易打发,又有几难?ceh!给我一个嚣张的 look,please!





我呢?应该恢复元气。若是将去年的烦恼带到今年,我也太失礼了,被人家说我脓包,成不了气候,那怎行?!脸,毕竟还是要自己挣回来,汗青要用一个大电筒来照!





ok!好!新的一年,就开始计划吧!第一个计划,我想吃 Laksa!第二,那个 Laksa 我要放虾膏。老板,你记得要加辣!erm... ... 可以要多一片酸柑吗?那个鱼肉可不可以多一点?老板,你给的面好像是有一点少,给多几条啦!我常常来跟你买的... ... 那个老板的脸稍露不悦的表情说:你加这个,加那个!差不多给了你两碗,那你是不是加钱先?!





ok!fine!新年的第一个计划 -- 取消!我们去吃别档的!这个老板很不友善!不懂得怎样取悦顾客的心,应该什么都讲是才对,真不懂做生意!





So,我改变计划,去西西里,吃意大利面。吹啊!





ok!好!我醒了。





朋友生日了,是我的好朋友。用了最喜悦的心情,写了我有生以来很肉酸的字体,祝他生日快乐。这是重点吗?当然不是,重点是在邮政局的那个死八婆。我从英国寄卡给朋友,当然是要贴上当地的邮票,才显得出翻山越岭,飘洋过海的那种 feel。





他妈的!那个死八婆,在那个电脑 print 一张烂鬼白纸那样的臭 label ,就当是邮票,然后黏在我选了大半个小时的信封上,难看到没有话讲!我一下子感觉到头晕晕,看不清东西,只是发觉到旁边全部都是火苗!那张这样的臭纸,谁要?!我从那间烂邮政局走出来,真的越想越滚,越想越气!要不要咒那个死八婆?当然要咒!他妈的,臭 X 拜!她也是等人去强奸啦!臭 X!

Thursday 22 February 2007

年光似鸟翩翩过,世事如棋局局新

谢谢,各位朋友的慰问与关心。原本打算在农历新年,着多点墨,众所周知,我南下伦敦,实在是抽不出时间,便没写成了。收到了好多张的贺年卡,很多的短讯,因为我经历过了很多的事情,所以要语重心长地,把心中的感激说出来,感谢你们的问候。





不要把我将谁比,就是抛得远了,才知道原来家是如此等着你归来。团圆饭,缺席了两次,爸妈的颈都长了,盼望我回家,我怎么不知道啊?!电话的另一端,尽是充满询问与期盼,再也不能用同样的借口推搪。时间过得比流沙还快,晃一眼,两年就这样过去了。我本身忍不住吃惊,摊开手掌,好像什么都没有,反而感觉到失去的还要多,是我与爸妈相处的时光。





近来,心里深处,对爸妈的想念愈发强烈。因为,这是身为孩子的我能感受到的,有些句子他们是少讲的,忽然说了,这些句子会在你脑海里回荡,告诉你他们对你有多牵挂,要我这个离家太久的孩子,回家。爸爸说,若是我回家了,屋子里会很有生气,没有片刻安静,兜转不停。爸,我知道。听说,妈妈的身子并不怎么好,我也知道,所以愧疚很深。





尝试,把你放逐到很远的天边,另一个陌生的国家,一个人生活。独立,也不过说来好听;自由,用来美化自己的影子。怎可以离家太久?那太不孝了。为什么我不回家?很难答,也不敢。之前,显得抓狂。一句船到桥头自然直,侥幸又让我过了一关,朋友说,关关难过关关过。这,几乎把我拖垮。眼见凶险万分,也在紧要关头的那一刻,平安度过。是不是那句,山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村?





相信,在马来西亚,心灵上,我不会有这么大的起伏。两年半了,累积了这些经验,不多不少,却足以叫我有很多的体会。前方还有很多考验,希望能如朋友所言,关关难过关关过。让丁亥年,是大家全新的一年,努力有所获,心愿能实现。谢谢你们的帮忙、关心、支持、鼓励,我要继续加油。扛起重任的肩膀,是不是要经过几番磨练,才会坚强?





2007 年 2 月 19 日,我的生命翻开了全新的一页。

Monday 12 February 2007

顽强

天黑了,夕阳跟自己的心情一样往下坠。坠到一种我迷失的程度,谁是我的朋友,他们都很为难。为难到他们从难以启齿,到咬牙切齿。我是明白的,天生就是冷漠与自私,从未谁真正改过。我并不会为任何人着想,我说过了,有些人的生与死,不关我的事。





他们说我不近人情,罪名罄竹难书。就让我背负吧!与其感谢,倒不如道歉?你可以审判我,因为我控制不了。但是,我未必遵守审判的结果。我就在你眼前,如果你认为,这样的一个我,未能做好一个我应有的本分。我,要道歉。并没有要耍性格的理由,但是,的确不能答应任何人,我会变成怎样平易近人。





这一条线,我们牵着。你说要放,我不能勉强。我会把我自己陷入这样的局面,是我心甘情愿,鲁莽所致。选与不选,应是我心里直接反射。是不是很后悔交我这个朋友?告诉我吧,你后悔,如果是那么难为。朋友说:“没有告诉你并不代表我们接受,只是不想你难受。”把我放在秤砣上的人不只一个朋友,陆续有来。我,被审判,又审判。千夫所指,皆说我操行不好,态度恶劣。好一个态度恶劣!





态度恶劣,就态度恶劣!我是不会为别人着想的,又怎样?!我不需要向谁解释,也不用证明什么!裁决我的人还轮不到你!谁又稀罕了!

Thursday 8 February 2007

一尾离开海的鱼

太难积极了,昨天的利物浦一直下雪,飘了一整天,满地湿嗒嗒。雪花着地即溶,和下雨没两样。我也很难过,这么坏的天气,这么坏的心情。下个星期日,就是农历初一,我怎能在这个时候唉声叹气呢?其实,因为新年,我还是很满怀希望的。以为玩弄文字,便不用那么明显,什么都表露出来。朋友轻轻一句,已经把我说穿,心情不好吗?我 ... ...





捧了两个汉堡包,从麦当劳走出来。朋友在门口等,一看到我,就问:为什么你一张苦瓜脸?因为我心事重重,左思右想,即使拿了两个买一送一的汉堡,我也没有喜悦的心情。这个就是原因,如果你想知道。只要有思虑,朋友一眼看穿,我好像是当场被捉的小偷,不需狡词争辩。这个伤心的心情,我认为有点像传染病。所以,我极力掩饰。一个人不开心就好,不要弄到朋友也不开心,会很无瘾。





谁是真正的心灵捕手?我心中有的期许,是不是都能实现?我认为,巨大的生活体验,有不同的冲击,好像你为将来徒手搏斗,能在湍急的长河中屹立不倒,全靠的是梦想,所以我继续未曾停过的疲劳轰炸?那么,是怎样的一个梦想,让我如此坚持,擦干了眼泪重新站起?这个梦想是不是近乎完美,或是完整得让我奋不顾身,头也不回?





如果一个人在追逐梦想的过程里,毫发无损,算不算幸运?而我,为什么有一种焦头烂额,满身损伤的感觉?





原来,当全身磨损的时候,我是很想放弃的。



想把握紧的手放开,想说一句:算了。

Wednesday 7 February 2007

Forever 朋友

不怎么喜欢用这个题目,但,柯有伦唱得非常出色。所以,我放了。蹦跳的音符与好玩的节奏,全天下都是朋友。





回头的时候,看看事情,有人说并不是想象中的那般大,不用害怕。其实,要做,就做你能做的。想要做的话,就做吧!朋友,给了我一个梦;上司,给了我一个希望。我,给自己一条生路。





老实告诉你,其实我很想放弃了。不懂为什么,总在最后一秒的那一刹那,闪了一句:天无绝人之路。朋友鼓励的话,是我最大的支柱,要不是你们,我去了哪里?感谢的话很想写,写给要帮我的人,为我祈祷的朋友,我是知道的。要不要提你们的名字?完全没有这个必要,提来做什么?我是肯定不会说赞美的话给谁听。





988 《新驾驶娱快》中的主持人 -- 豆沙,被调去了早晨的节目-- 《公鸡饭碗》,换来一个 KK。再也找不到为什么要听 988 的理由,非常失望,非常非常失望。我是不会喜欢一个 DJ 的,但是,陈浩然与关蒙娜,在这个节目产生的化学效应 -- 充满娱乐,爆笑连连。





我上班的时候,常常收听这个节目。纵然我很想在上司的前面上吊 -- 死给她看。但是,因为这个节目,我竟然笑到不能控制。它带给了我很多幻想力,非常好玩的元素。他们的节目会是很废?不会!有让人思考的空间,我非常肯定这点。因为时差的关系,我是不会听到 《公鸡饭碗》 的。唉!真的可惜。《新驾驶娱快》?听不听也罢了。

Thursday 1 February 2007

其实天很蓝

生活是一场游戏,参与的人可以很多,也可以很少。可以玩得很精彩,也可以玩到你很肚懒。我的心情,最近并不怎么好,为了一些很无聊的事烦 - 好像走在摇晃不定的钢索上 - 提心吊胆。我本来就很快乐的,应该去热烘烘的公园,买两支三秒就可以吃进我肚子里的冰淇淋。然后,再买两支。





但是,我没有。心里老想着,是不是因该买一瓶砒霜,加进我的橙汁里面 - 死掉算了?我的日记,不应该鼓吹你们有自杀的念头,潜移默化,可能你也会有我此刻的心情,想在人间消失。当然,我是不会那样子做,只是想将这篇日记拉长一点而已。在我日记的前几段,通常比较喜欢以废话来作开头,然后,以废话作结束。





我不停地为我的生活找重点,怎样的重点?通常一份工都能代表你的重点,因为生活离不开花费。梦不梦想的问题,谁谈都会感觉到很累 - 老掉牙。撇开嘛,似乎又不行,因为小学的时候,老师叫我写作文,《我的志愿》,记得我写的是警察与律师,没有原因,因为根本不懂要写什么。现在懂了,原来很难追求。如果你的梦想与你的工作,是并行的,我恭喜你,称心如意。但我的不是,相差十万八千里。很像烂泥,永远扶不上壁。“喂!喂!到许志安出场了!”





那几天,真得够力。我不想做了,想辞职不干,胡乱交货,放长双眼等上司来骂我。如果是一个好上司,身为员工的你,不需要等到 Armageddon 的时候才发现他/她的好。如果他/她真的对你好,也不需要通过什么测验,平时你就能 feel 到。阿 Q 一点,就说烂命只有一条,要就拿去!十八年后还是一条好汉!应了王菲的那句:最好有心理准备,拯救灵魂的枯萎。我战战兢兢地吞了一口口水问道:“烂命喔!你这样都要拿咩!”





我此刻的心情,好像一堆大便。每个人有不同的旅程,为什么我的这么具有挑战性?那是好听,不好听的,为什么那么贱?命薄啊!华盛顿年轻时候的愿望,是要当一名辛勤的农夫。我只是想做一个普通的农夫而已,谈不上辛勤两个字。找谁信?我都不信。我妈妈问我:百升,你在英国那么久,你有没有注意到哪一门生意,是顾客常常送钱来的?我语气超坚定地讲:有!她紧张地问:是什么生意?!我答:开银行!妈妈的手从电话的话筒里面伸出来,打了我一巴。哈哈!





有一次,我问妈妈:“妈,为什么你不去学学打高尔夫球?你看,谁谁的妈妈,有空的时候都去打高尔夫球,人家的生活多写意!”。只听到她的声音从厨房里喊了出来:“我去打高尔夫球,你饿死咯!”我没有多说第二句,继续看我的电视。





都不知道什么时候,我可以带我的妈妈去打高尔夫球?去种她喜欢种的玫瑰花?她说因为外国的天气比较好,玫瑰会开到很大朵。英国人种玫瑰,好像种野草,满街都是,一点也不特别,要就跟我种一棵椰树,还是一棵香蕉树,我就讲他劲!这两种树,在我家后面,比杂草还要杂草。





我终于明白,为什么你没有的时候,才会想起,才会惦记。因为,很少人知道拥有时的可贵。我好像从一个大火炉,走进一个大冰厨 - 夏天的虫看见冬天的冰块。在一个迥然不同的大环境,我努力活着,做着生平没有做过的事情。考验吧!这是我的经历,一笔一划地写进我的生命里面。此刻,我终于认真看待问题,思考生命的意义。然后,第二天的早上,地球照样地转,我是赖在床上的一条懒蛇。生命的意义?我只是想吃 Pizza Hut。





一个人伤心的时候,应该怎样平复自己心情?我想,先冲个凉吧!我不能睡觉,只会发恶梦。最好看一场戏,至少有不到两个小时的时间,你是想着其他东西的,疯子演戏傻子看。过后?再看另外一部!看到我想睡觉为止,那么我就不会发恶梦了。如果你有什么减压的好方法,请不要那么 Kiam Siak,传授我几招,但是不要叫我去自杀啦!生命诚可贵,友情价更高。(另外一句废话)





满怀心事的人,他的眉头是不是常常深锁,轻易地被你一眼识穿?你有没有把你的心事告诉过谁?心事 - 并不是秘密,通常让你挂虑,像一只秃鹰,盘旋于你头顶的事情,都叫心事。也像一片乌云,一小块,一小块,下着毛毛雨 - 不吐不快。我总按耐不住,要找朋友倾谈。朋友都说:“当你疯狂快乐的时候,你应该不会打我这个号码吧?”,我想了几秒:“erm... 不会。但,这不是白夫人心理热线吗?不好意思,打错了!”(死!有飞刀!)





马来西亚最近是不是很流行什么 MLM?和 Diamond 创业生?广告打得真响,弟弟说那是骗三岁小孩子的玩意儿。如果你的男友是 Diamond 创业生,做不做石屎(硕士)、博士都无所谓,以后一定是做波屎,那你就会很有 face 屎!我很喜欢这个广告,是三个八婆在比较谁的男友比较出色,够废!我想告诉你,其中一个讲她的男友在英国是研究生,erm... 我要说,其实... ... 那个人就是我!我不怕承认!哈哈!





一个人能笑的时候,就要尽情地笑。多么不开心都好,都要讲一些笑话调侃一下,这是正常的。每个人都有走过的时候,就让我们一起走过。

Monday 29 January 2007

不懂

看了 《Pan's Labyrinth》,原来是西班牙片。预告片果然精彩无比,与我的期望产生相当大的冲突。它让我在走出电影院的时候,说不出话来,莫名的矛盾叫人不知怎办才好。它并不完全魔幻,戏里的画面也不光亮,总是阴阴暗暗。我以为是童话,原来并不是,反而残忍,血腥与暴力不在话下。结局是悲哀的,我这样认为。那可以形容吗?我相信,大致上可以把这种感觉,形化成以下局面。





我还没准备好,站在那里,怔怔的望着水晶玻璃完全粉碎,已经尽数铺满地面,闪着错愕与惊吓,支离破碎地谁也不补回。又或者,那是一面墙,本来光鲜亮丽,一尘不染。但是遭人涂鸦,恶意刮花,既邋遢又破烂不堪。那是一场燎原野火,对树林毫不留情的狂烧,残余灰烬,焦骸遍野;又或者,用一把利刀往竹身乱砍,刀痕累累,触目惊心。





一个时局下面,它把独裁者的野心展现出来,贪婪 - 犹如巨蟒紧紧纠缠着队长的心神,草菅人命,不问缘由。因此民间起义,组织了一支队伍硬拼政治的恶势力。这过程,被牺牲的人义无反顾地贡献,成就指日可待的新政体的诞生;有者无能为力,爱莫能助,暗中落泪。也有人受酷刑虐打,激发他人奋战到底的无畏精神。





这出戏,将人性的多面发挥得淋漓尽致。有小女孩憧憬单纯的天真、医生舍身取义的仁德、妻子屈于权制的无奈、仆人阳奉阴违的忐忑、队长丧失人性的残暴,以及手下不问是非的盲从。不管怎样,我没有想到,生命竟然可以这样同时被牺牲,也同时被争取。间种每人,夹带着坚持与考验、懊悔与惋惜、信任与猜疑、希望与放弃、恐慌与愧疚,苦苦的徘徊于所有的取与舍。





剧情略为扑朔迷离,穿插了小女孩对仙境的幻想,疑幻疑真。我忽然关心,到底那是不是幻觉?

Saturday 27 January 2007

Pan's Labyrinth

终于戏假成真,为了三排巧克力馋嘴,我一天里灌了超过六公升的水。前一阵子,请了两天病假;星期三与四,货真价实地,又请了两天。朋友们都笑我,因为那个头痛和发烧,几乎让我求生不得,求死不能。然后我就去问神,巫师烧了一杯符水,念了几句咒语,我想也不想就喝下了。没有想到效果相当显著,十五分钟过后我竟然好了!所以,以后如果有什么事情就去问神,我喝符水,不用看医生也能好。





你不要跟我讲你信。





我的房间有一条小河,稀里哗啦,清澈见底。里面没有鱼,因为那是我的鼻水流成的。手头上包了好多云吞,卖不完,你要不要跟我买一点?最多算你便宜一点,加进你的干捞面里面,会很好吃的。两晚,我就好像稻草人那样,躺在床上望着天花板,再次看到幻影。那个女护士讲:D药你吴洗食咗!返去等死啦!我哭着说:哗!我吴想甘早死啊!放过我啦!我以后都不讲大话啦!





这个就是讲骗话的下场!哈哈!你们看多一点我的日记,时日一久,不 short 都不能。哈哈!





ok,正经一点。(虽然很难)。子键,介绍你看这部戏 (当然也介绍给你们看,我非常肯定子键会喜欢!因为我也喜欢!)-- 《Pan's Labyrinth》。这出戏在去年十二月上映,我不要讲到太夸张,但是,内容、结构、人物、布景以及呈现方式,以离奇为主。既趋向神话,亦偏于魔幻,完全配合了我的精神分裂主义。





里面的场景,时而阴暗,时而明亮。化妆与服装,彩色斑斓,出神入化。最重要的是,里面全都是古灵精怪的生物,非常奇特。不知道它在马来西亚受不受欢迎?





erm... ... 我想告诉你一样东西... ... erm... 我还没有看。

Wednesday 24 January 2007

彼得 ∙ 潘

老师曾经说过我的锐气被磨损了,那也是应该的。在她眼中,我只是一个孩子。把脚跨过那个门槛,就不要常常回头望,记得回来的时候给她捎个手信。“老师,我能带给你什么?”。她常说,只要我快乐就好。卡通片里,常常有个小人物要远游,通常都会背负着一支小木棒。木棒的末端,挂着小包袱,然后生涩地踏出第一步,为旅途振翅高飞。路上会遇到许多新朋友,间中也会有小挫折,但都被他一一克服了。这是我小时候常常看到的画面。





夜晚,很难形容,对我来说。我看过一场流星雨,就躺在沙滩上数,是六十多颗。这个感觉,我铺不出来。要有微风,要有暗蓝的星空,夜凉如水。拍岸的海浪很是平静,因为我们睡着,所以我可以感觉到背后有点冷,透过微湿的沙滩。





除此以外,沿着海岸,还要有松树,一棵一棵围护着整条海岸线,松叶如针,迎风摇曳,婆娑响起。那是凌晨,所以时间不应该被计算。记忆里,就只知道是凌晨,得到了爸妈的答允,这个美丽的夜晚,释放着我们当年的喜悦。所以,我说很难形容,因为你不在场,观看一场大自然的演奏会。过后不久,我有尝试把它记录下来,但不能满意。





那个夜晚,还很静,因为只有万家,却没有灯火,人们都在沉睡中织梦去了。那时骑着脚车,一边踩着,前头的灯就一路照明。即使前方有远远一盏的街灯,我还是以我的铁马自豪,满满的心情向海边驶去。家本来就很靠近海边,公路笔直,所以海一直都在我的左边。小时候常常来玩,感觉一点也不怕,熟悉得不得了。





头上的云,一片一片,缓缓飘着。有些像薄纱,被风儿吹散;有些像一团团的棉花糖,稀稀疏疏,各占一角,由你去想像。庆幸的是,它们纯粹地为我们的观赏会拉开序幕。这整个会场,出席的人数不多,演奏者的份量却是不小。除了那片蔚蓝的无敌海景,月色下水光粼粼,不停波动之外,繁星也不逊色,镶满整个夜空,如钻石闪烁。





海上生明月,天涯共此时。这轮明月,让我联想起远方的一个朋友,不知道有没有也凑着热闹,共襄盛举?我第一次看到彗星,横跨太空,长长地拖曳出一道如尘的光芒,气势直逼月光,尽数把所有的视线锁住。就在这个时候,乘着我的幻想,随着感觉,搬演了我最向往的童话故事 - 彼得 ∙ 潘。





你走出门口,望望你可以看到的夜景,或去一个不被遮挡的地方。这就是我形容不到的星空。

Tuesday 23 January 2007

为泡汤的降落伞续命

我从来没有为我的日记难过,并不是难过,只是有点遗憾,好像焚琴煮鹤,煞了风景。虽纯属随意小笔,但毕竟是我的心情,而有人肯给脸听听,望上一眼,我就心满意足了。如果不闻不问,也太不给脸了呗!我就质疑他是不是盲的?巨星当前,还不下跪?!哈哈!没有没有!那是废话!不要听!快点!佛光普照!哈哈!





那个匿名电话,影响真大,还是我太胆小?当晚竟然做了个恶梦。他妈的,真想骂粗话!不过,过了两天,也就好了。有些人的生活太无聊,就去滋扰人家,太没品了。真希望他不得好死,给火车来回撞死三千下,这样我的心理就可以平衡了。太阳依然从东边升起,月亮往西边下,鸟语花香。





上司,并不在我的同事群里受欢迎。对下属诸多限制,拿着工作量表四处记录,看你的办事绩率。我当然怕,但是也没有办法,懒惰本来就是我的天性,小偷不可能去当法官,然后陪审团也不会坐在犯人栏里。反正是注定,倒不如接受?我不懂,哲学性的东西拿去丢掉吧!要来干嘛?





我依然那么懒惰,上班去做我的 Online Banking,打我的私人电话,浏览其他网页。工作?不要开我玩笑!这间公司是不讲求素质的,我不认为卖命是聪明的做法。我也不稀罕谁为我归类,如果你要去浪费公司资源,而间接性破坏了大气层,浪费纸张兼污染海洋,我是做了,那又怎样?对!那个香蕉皮也是我丢的!





为什么我不是圣人?因为我不是!就是这样简单。真讨厌别人和我说教,幸亏不在马来西亚,要不然又被指摘说我没礼貌。给脸你,我听一分钟。否则,六十秒过后,我想叫 Roti Canai,听那个印度佬讲今天有什么好吃的还好过。(我今天干嘛了?为何那么激动?)





Ok,我们讲别的。我要讲一样东西,根本不关你的事,但我很想讲。可以吗?我决定了,可以!好!(哈哈!)平时,太阳在下午四点就下山了,暗到好像马来西亚傍晚 7.30 p.m.,应该是那样暗!如果我没有白内障的话。可是,昨天开始,它四点半才暗!我告诉你,这是一件天大的喜事!比某某人 PMR 拿全科 A 或爬什么鬼小山坡还要高兴!(这个真的会气到他要死!)





因为,我不稀罕下雪,不下就不下!如果,太阳越迟下山,天愈迟暗,嘿!表示冬天要过去了!保守的算法,春天在三月才开始。因为这个烂天气,我每天都有自杀的念头。你真的很难想象,我多么想回去有阳光的地方!如果你翻阅我去年的日记,那个期待比生孩子的产妇更紧张!要苏了!哈哈!(我又胡言乱语了)





喂!我好想念你们!我在这里真惨,常常跟自己的影子讲话,我看我要变成 Sméagol了!你都知道的啦!物以类聚,人以群分!我很喜欢很你们一起混,顺便招摇拐骗。哗!倏忽一声!站在我身旁的人一下子弹开,一下子空了好多位子出来!你们好野!我就跟我的影子做朋友!甭管我!





初一要到了,真想去希腊放鞭炮。

Sunday 21 January 2007

我的生命中的降落伞

听过一个对购买保险的说法:保险好比一个降落伞,你不在需要的时候拥有它,你再也不需要了。(这是从英文翻译过来的,希望不失个中的妙趣之处)





刚刚接到了一个匿名电话(英国时间:21/01/2007 7.00pm),这是我第一次正式收到的骚扰电话。对方知道我的公司名字和我的巫文名字。他说他是人事部打来的 Martin Harris,内容涉及色情话题,我非常质疑这通电话。盖了电话之后,我第一时间就是打去电话公司将这个号码记了下来。





因为这通电话,我很不爽了。本来要写日记的,现在不想了!





下一个步骤,我要报警。

Thursday 18 January 2007

嘿!我的冷笑

好一个随梦而去!





几米的图不能解释太多,越简单越好。但是内心却很复杂 - 千言万语。





我很想叫我的老板去死,装病两天果然是应该,反正一不做,二不休。只是还要在护士前面发挥我的演技,就有点麻烦,知道她有温度计,就不能讲自己发烧。好!我就讲头痛、有点晕、视线模糊、失眠再加一个呕吐(好心!她不是推断我有喜吧!) 我呻吟地叫着:~~大~~..夫.... (哈哈!)





给她一个垂死的表情,几乎断气的那一种,气若游丝。少少应该也可以拿到两天假,我心想。她问了我几个问题,病情什么时候开始啦!多频密啦!有没有敏感之类的。我不管她,含糊其辞,答一点不答一点,不要给她那么清楚。她问了老半天,问来问去都不得要领,诊断不出确实的病因,好不为难。我眼皮半开,心里充满歉意暗道:我也不想的。





她讲一声:好!你等我一下!就走出病房了。怎知道,去了好久都还没有回来,十公里的越野赛跑都跑完了啦!为什么还不回来?我心想她应该不会去报警捉我吧?但是,以我那么精湛的演技,应该没有露出马脚才对!还是她打电话去我的公司 check 我?应该不会,但念头好多...心里面开始有点怕了。





不会好像上次那样吧?!摩拳擦掌挥了我一拳!我就惴惴不安地坐在那儿,乖到好像三岁的小孩子,动也不敢动。忽然,我听到了脚步声逼近,咿咿呀呀!好像是小轮子发出来的声音,应该是推着什么东西来。真奇怪!她搞什么鬼了?又不像是轮椅的声音。门被推开了,我抬头一望,不看还好,一看哗!我差一点叫出来了!眼睛都大了!她干嘛?!推了两大台机器,全副武装,笑盈盈地走进来。做么我看到她的头上,有一对红魔的尖角的?这次我完了!





那时,我真的是差点晕过去!后悔自己演到太惨,眼前这个护士好大阵仗!你随便给我几粒药,打发我走就可以了啦!你以为我真的那么弱咩?!这次真的装到太像了,又不见颁我一个最佳演绎奖!只好硬着头皮继续演下去,做戏要做全套。导演一日仲未嗌 cut,你都系一个演员!





她柔声安慰:不要怕,给你做检查。给我做检查?!死咯!这次西洋镜非遭拆穿不可!她拿了一样东西去夹我的指头,我不懂是什么东西,但有数目字在青色小荧幕上跑着。我,哦了一声,没有讲话。她又转身,去拿另外一样东西来,这个我懂,是量血压的。卷起你的衣袖,她指示。





我就卷起衣袖咯!没有想到平时有做一点运动,我的手臂还真有点壮,心里有点沾沾自喜,很满意自己的肌肉。哎呀!不能!我要装病!我立刻垂下双手,整个软绵绵的,很担心被她看穿。那块好像抹脚布的东西,就这样缠着我的手臂。转了几转,她开始泵气了。这个护士好搏命!做家务都不懂有没有这样勤力!





没有两三下,成绩出来了,我的心跳正规,血压水平正常,着实没有半点毛病,而且龙精虎猛,好像喝了一打白兰氏鸡精那样!我还没有等她开口,我就先扮到楚楚可怜的样子,告诉她一定是机器坏了!你肯定吗?她的语气比嫁人还要肯定:你很正常!但是... 我一听到这个但是,Bingo!但是什么?就听她说:可能最近的天气不好,很多人都生病,你也受到感染了。谢天谢地!你这样也吹得出!幸亏你不是医生,病人不给你医死才怪!





我讲:是吗?那我一定很严重咯!她回答:那也不会,我给你开个药方,吃了就没事了。我心想:我本来就是没事的,但是吃了你的药方就不敢担保!还好,她叫我吃的只是普通的头痛药而已。我走出诊所步履轻浮,一转街尾那个十字路口,飞也似的直奔回家。浪费了我一个早上!





后记:我真的很不好意思,因为真的不惯去骗人。你们千万不要学我,但是如果要骗病假,我是很鼓励的,双脚支持!

Wednesday 17 January 2007

牡丹江

到不了的都叫作远方,回不去的名字叫家乡。为什么这首歌要这么唱?意味着什么?总叫人神伤,黯然失魂。





看过几米画过的一幅图,是一个女孩吧?站在一个草原上,仰望偌大的天空,半空中垂浮着许多木梯... ... 这幅图... 我不想说了。





有些人要走,有些人要留。我选了,却走不了。

只有三秒

请你原谅我写了很多不实际的东西,弄脏了许多纸与笔。我会努力的,写更多的废话,充斥整个市场。





为什么我的长文缩短写得不比 CL 好?为什么我的中文只能拿 C?这十几年来,我一直耿耿于怀。这个成绩我都不好意思提,没有几个人知道,好啦!现在公诸天下。怪我太差劲,唉!那时拿到成绩单,立刻被我撕烂成飞雪,想到杀人,经过的花草树木,全部枯死。





我要道歉,最近的日记很乱 - 抽象- 全是垃圾 (突然想叫卢巧音出来唱一首歌)。HB 不要担心我,死不了。有些问题过于敏感,不适宜在此透露。因为我很想下海当男妓,考虑了很久,不知道要去满香楼好,还是玲珑小阁好?I am who I am,光良到你出来!哈哈!





自娱是好事,证明你很快就走火入魔。我闭关修炼了两天,很快就可以升仙。我问 WK 有没有定时吃药,他说我把桌上的药吃光了。哦... 原来如此。他也是半斤八两,成道了!





趁你还可以笑的时候就尽情地笑,怕到时你哭都没有眼泪!我喜欢 YP 的一句话:I'm a Fighter, not a Runner!人需要一种激素,放在你的生活里,产生错觉 - 那个叫迷幻药。让你感觉年轻,面对新生命的 - 那个叫大麻。 让你勇气倍增,无畏无惧的 - 那个叫可卡因。我的早餐、午餐和晚餐,都有混着来吃。效果不错,你可以试试!冰心火力 - 大力推荐!





有一条水问我,给我几百万 yen,问我要不要砍掉我的右手?左手?或是身体任何一部分?private 部分??我就说不咯!他就说:你看!你有的身体四肢比金钱更宝贵,不就证明了你富有吗?为何你还要如此愁眉苦脸?哗!真有禅意!顿时让我大彻大悟!没有想到他一语惊醒梦中人!





妈的!我才没有跟他一起 short,你有手有脚,就讲富有。你给完我你银行里面的钱咯!xiao 的!不要妨碍我练功!

Monday 15 January 2007

难言

其实是不能的,快乐装不出来,宣告失败,所以很想放弃。真是讽刺,我的心情正在腐烂,佯装看不到的,终究浮现。我们要力争上游,就竭尽所能,甚至灰飞烟灭。





我抬起头,放眼远远的天边,似乎很灰。风雨来临前,冷风嗖嗖。黑色的云层从四面八方涌现,好像恶浪翻波,变幻莫测。听万物嘲笑,愚昧的我枉费心机:蚍蜉撼大树,可笑不自量。





周遭刮起落叶与灰尘,飞沙走石。微弱的烛火闪烁,像随时丢失性命的小兵,无辜丧生。没关紧的窗户,咯咯直响,如临大敌。我站着,双手环抱,想看看大自然凶悍的咆哮,任它发挥。





接着电光闪闪,雷声由远至近。轰隆隆... 不绝于耳,四面散开。我掩盖不了心中的恐惧,无所适从。寒意如毒蛇四窜,无孔不入,身躯不禁稍微颤抖。脚,往后退了一步。





我的脑袋一片空白,不懂思考。生活的考验,就像这场风雨,很想呼叫,却哑然失声。我做不了决定,好像一个盲人骑着瞎马,夜半临深池。心中的疑惑比弄乱的线团还要糟糕,却听不见任何人的意见,众说纷纭,忽东忽西。





生活也像镣铐,亦像问刑。我感觉到好像被反绑了起来,重重地摔在地上,不喂食水。





即使踏破铁鞋,还是有很多的问题找不到答案,腹背受敌。

Sunday 14 January 2007

我有我的 Young - 绝处逢生

太好了,今天心情不错。很伤心的事情可以搁开,有个鸵鸟的心情也无所谓,反正就是今朝有酒今朝醉。的确是很难过,然后我就去听听流行歌曲。这个难过变成了感冒,过了几天就痊愈了。一个星期过后,日子恢复正常,饿了就去吃饭。左边和右边,上面和下面,我选择了快乐的那一边,不管上下还是左右。





最近常常听 988,这个台很不错,很容易就可以通过网络收听,不需要登记成为会员,方便很多。和其他的电台相比,的确占了优势。因此,我对外面的世界,尤其是流行歌曲,简直就是恢复了元气,了如指掌,倒背如流。(我很喜欢那个叫豆沙的主持人)





我不会为了一棵树,放弃整座森林,因为一片海里面还有很多鱼。





日子过得很快,日历还来不及撕下,太阳已经下山了,我才不管它呢!因为我已经有多三十巴仙的满足!就好像 988 里面的一个广告。哈!





BL 太了解我了,一语道中我心中的意思。或许这是一个蛮普遍的问题,也是身为 friendster 一份子的弊病。没有解释的必要,也不用把话说开,那是心照不宣,你知我知。如果一个杯子有一个缺口,换个角度,它依然是圆的。但是对我来讲,破了就是破了,终究是个破杯,你只不过看不到罢了。





忽然,那个感觉终于僵硬,逼着那个笑容也很勉强,那么我干脆不要。有时和朋友一起喝茶,那是千载难逢的机会,我好不容易约到了,就是要谈谈天,聊聊我们刚买的股票行情。很不幸,往往有不速之客的妨碍。老实不客气,整个水牛那样大的屁股就放了下来。我的脸色一下子比死鱼还要难看 - 被炸到。那天的心情不想认识任何新朋友,干嘛要自我介绍?如果下次你我同时遇到同样的情况,请原谅我,我选择离座。要么他死,要么我亡,互不共存。

Wednesday 10 January 2007

再见悲哀

那是林忆莲的歌,听了 988 发现这首歌。不错,希望和你们分享。





原来,生活也可以是一种压力。人家说,压力是自己给的,所以我就莫名其妙地失眠了。那并不是我不能入睡,而是太早起身,应该不叫失眠,叫难眠。





双眼一睁,念头闪电式钻进脑海里,意识到自己不能重新入睡。很想说服自己,或是催眠,赶紧合上双眼继续睡。但不能!失败了!因为日常的琐事,不由自主,像弄翻的墨汁泄进水里,迅速蔓延。





那是一件颇让人沮丧的案例,所以在非常无奈的情况下,我在清晨六点为房吸尘。接着,稍微打扫房间,拿了我的刮胡刀等,用半个小时的时间冲凉。我不敢想为什么,最近的冲凉次数有点频密,而且很用力。请你高抬贵手,不要用你专业的心理学角度去分析我,因为我经不起考验,不堪你轻轻的一击。目前,很是脆弱,不想用凶蛮来掩饰,也不适于被你挑衅。





我以为每样物件摆得整齐,算是一个生活有次序的人。于是,我开始摆沐浴露、牙膏、罐头等,接着纸张、戏票、抽屉。衣服也挂得井然有序,皮鞋也擦了。紧张由此拉开序幕,结结实实地裹在胶囊里,等着发挥药力。我很想找人说说话,尤其是一个我可以感到安全的人,说我很想离开。但是,说不出口。





顿时,感觉到自己不值分文,可有可无。我在干嘛?找不到答案。我以为这一切都已足够了,其实是不足的,甚至是匮乏。那是少了什么?是人们长久以来,归咎的运气?生命是宝贵的,但为什么我感觉到自己可以随时豁出去?包括性命?如果我是古时候的祭品,我有没有不甘心的勇气而逃跑?那是被支配、困锁、主宰、压迫,还是宿命?有限的余地值得权衡,但是没有时间给你选择。





这篇日记,纯粹抒发心中的感慨,不是要招徕怜悯,博取同情。不是呼天抢地,也不是为赋新词。因为现实终归现实,摆在眼前的,往往是明哲保身。那也不完全讽刺,路是我选的,我自负。谢谢一些朋友的回应,通过不同管道,知道你们都有注意我的日记,是受宠了。





千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。(见笑了,共勉、共勉)





我一直都很希望,我的老师可以看到我写的日记,告诉她我这里的生活。有人说我的日记,演映我心中的活动。





初初的不顾奋勇,经过几许冲击,留下些许疲累。

Tuesday 9 January 2007

举手

终于明白,也不完全明白,生活到底是怎么一回事?不管高与低,是与否,我愿意面对。虽然害怕,但仍愿意一试,我期待催化不至于死的后果。





我很想举手,问任何一个人,谁可以给我引路?因为我来到了十字路口,这是我生命的路口,有浓雾,且没有路标。强烈的陌生感,无边无际。犹如汪洋,漂浮不定;亦像大漠,茫然失措;仿似深谷,昼夜难分;好比迷宫,左右为难。





我的日记没有文不对题这回事。

Monday 8 January 2007

许愿

你的心情可以分成几段?





能不能像山间的竹林,参差不齐?



可不可以变成一间一间的房屋,鳞次栉比?



或像清风无痕,如浮云不定?



如果是一条瀑布,那么会很激昂奔腾吗?



还是好像清晨中的露珠,不动声色,谁也不知?





什么事情成就了这百般玩味的心情?像是一个拼图,由生活组成。有菱形,有流线,或细润,或粗糙,有人的心情需要歇息,往往盼望有个港湾,可以停歇。如果我可以将企图拿开,将目的搬离,没有所谓的五光十色,那么,我相信我会很无忧。





有人在电话里哭了,我心也难受。毕竟,这次的哭泣,不同。不为感动,不为欢悦,竟是这些年来,暗藏心中的期待,被消耗,被不能辩解的事实瓦解。我明白个中的滋味,但,那是一股辛酸,无人能确实体会。那哭泣声中,听得出是压抑了很久,流露着坚强中,鲜为人知的脆弱。或许,哭了,心情会好一点。飘洋过海来看你。





我在汹涌的人潮中被推挤,大家都要看2007年的烟花。就因万人空巷,把伦敦摩天楼两岸,挤得水泄不通。黑压压的人群,讲着不同的语言,却同时欢呼,扶老携幼。我的眼前人影憧憧,真的会让你头晕目眩,昏头转向,频频走散。烟花放了,放得璀璨。但是,我那时亢奋的情绪,导致我忘了到底那时是一幅怎样光景?反而,模糊。





你有什么新年愿望?KS 说要开心一点、WK 说要周游列国、LL 要买新相机、AY 要回家。我呢?想跃龙门,要得云雨。